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标题: 一句话把人逗乐的经典 [打印本页]

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作者: 幽灵先生    时间: 2007-8-3 09:04:47     标题: 一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
8 h+ i' Z; {' J1 B+ ^/ a  \7 c7 O　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
) P5 [3 F, W/ ^% T! k! ?  c" |; B& |　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
1 V" F( \7 c6 ~) a4 X* t　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
/ f7 |4 d5 M/ N/ r) p　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
, T: S6 O" I- W6 F7 g　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
% r, M# m3 _- }. ]1 t) \$ i　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
- ^) D) R# s- d; J8 y/ u# I　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
* ?+ U. r5 h1 Z0 N: i9 I/ `　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
2 o5 T' O) }0 Z: l　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
: z' d8 K1 x9 E: J　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
& G- {4 F" H# z: I　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
" R! \& ?  Q* ^, |+ E0 m　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
3 K) c2 c; v, i: w. M- e　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
5 `2 k2 }$ h& x8 @' Q# k　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
, Y1 y  ?% s8 z9 b! b6 s　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
+ a" N: X3 N- C% m0 e　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
6 C8 S- R8 j/ h( z$ U　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
: v4 H" N2 p' X- Y; F' j　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
2 N. b% J  G) e5 s/ D) N. u/ Q　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
0 X2 c. R. k% c6 a! n, _, g　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
' u  O4 N' N% f$ s: p# y# m　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
( ~. Y* {& [! D- T　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
: r$ c, s+ ~$ w3 r! L. n8 a　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
, f' H% H: f8 l8 W" @) U　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
" y+ J5 M" }0 U4 ~　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
1 O  J# Q1 Q5 f, c8 I6 K9 S6 r# N　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
1 J$ i6 \, f9 P- }　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
5 W9 C. O2 n6 O4 c- D2 e) W　　秀发去无踪，头屑更出众！
* i0 v0 [  c" A- L# |# j　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
" [- G1 Z: {& D1 H4 t& h/ s　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
; _' Q5 a2 r8 S2 a1 E1 A, c: h+ Z　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？[

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作者: yupopp    时间: 2007-8-3 15:32:00

经典

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作者: 秀秀    时间: 2007-8-4 10:38:07

呵呵，系几经典下哦。。。

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