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标题: 一句话把人逗乐的经典 [打印本页]
作者: 幽灵先生    时间: 2007-8-3 09:04:47     标题: 一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
- u0 h. S$ ?, b0 y+ D3 K' G　　所有的男人生来平等，结婚的除外。. f* S* N$ A5 a3 R2 A$ k; m
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
# s/ F# k$ p' M7 z, y4 o' e　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
3 c! @& h4 x5 L) b+ z# s8 k# e  q　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
) ]+ x& p7 E3 H　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
/ d' r5 }( H, |, P5 D* N" W　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？& h3 M* G. ?6 y
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。. m& Y% I9 T( ~: X9 l- @
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。9 c9 d, T* o. L1 t: X% ^+ ?
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。7 H) \; v/ u5 w9 d, D$ ]: [  \8 z3 n' `4 G
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
$ N5 A/ r$ P; e' K# B　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
- |- a! z2 b0 t" v; _) R　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。& A5 ~/ E8 l; t# c$ n
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。- p0 |8 A3 F' H, b
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
4 D! G4 ~) E' Q5 V6 e: S8 C8 b) I　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。% K) O$ y5 ]0 j% [7 U- o: {$ [  W
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
7 O; u8 U* F- }4 P　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。$ y& ]6 x: t# J5 f1 Z. @$ e* _
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。, ^* M2 s7 I; i% \
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
' y! b9 {0 D' H% s　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
! r' d3 d: H. Q- g. _9 Q6 p# g　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。. @1 g. N% J$ H5 ]3 r! Q' z
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。# U  D. k9 r- M! d( B5 o
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。$ D0 I4 \  i2 x# K& s, \8 N1 Y
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。6 m, \0 ^. }) o
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
  S/ C! ~4 H% ?$ q# r4 _, T& r　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的" M0 }  x) N+ a! L+ C, A6 O8 M! H
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
# h+ |+ @, I& b# ~　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!5 i# d& s' H6 U+ F5 j3 }
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
, m, E  c4 j9 n7 {8 {! ^+ ]* d　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
3 Q; [5 S* `8 x# n+ Z7 \. U　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.. P4 L" B1 s, B" y( M1 ]) B' q, g
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.0 a6 Q/ y& ^, U0 s+ u  |
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。7 s, B+ L0 D1 Z# \! u
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。! J1 @- K: v2 ~0 K0 G3 U0 _
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
) F# o7 p( _/ e9 |, p　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
9 m3 ~8 B7 Z( C) Q　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
, N5 y: u0 L  i) Y. V: S' B7 ~& M　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。/ _6 G, _5 b1 v
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。: e$ s* k, A. [
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。, G# @# ^) e. Z( ^2 b9 z
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
0 N$ h6 e5 ^1 u: ^* a  v　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
# P& G7 c9 V* z5 r$ @2 @6 @$ z　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？1 ?, z0 G( k: Y! {1 z
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
% ~0 h; c0 ]# z! y! c　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
7 I+ Z" P: m: ~+ K　　秀发去无踪，头屑更出众！
, a) p- e% T( w7 d! j7 L9 D- h3 \' [　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
6 g6 o7 |$ R9 R) e& I2 H, \7 U- _　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
% q! g( U( L6 H' ^8 a, T. Z　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
: r6 J, Y: X8 R2 C5 m. B/ e) @　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.6 P# r( \: g. l  V$ R3 u: J
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
3 C* m+ J/ m% ~+ [! s- f　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？[
作者: yupopp    时间: 2007-8-3 15:32:00

经典
作者: 秀秀    时间: 2007-8-4 10:38:07

呵呵，系几经典下哦。。。



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