3 B; O- k8 E! q4 |0 z 3。某人的太太发现她的丈夫找了个小蜜，于是又吵又闹。她对丈夫说：“我不知道那个小骚货有哪一点比我强？”她的丈夫回答说：“她比你年轻，就凭着这一点，就至少有‘三点’比你强。”( j# r+ b) x2 c2 {( H: r3 p
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4。领导询问下岗职工以后的打算，女甲答：没定（卖腚）。领导很不满意，问女乙，乙答：也没定（卖腚）。问女丙，丙答：还没定（卖腚）。( G" O2 Q5 E# u+ m2 A8 F% {
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5。两个MM脱了衣服要下河游泳，一个男子拦住她们：河里禁止游泳。那我们脱衣服之前你怎么不说？法律不禁止脱衣服。4 _' G" A( l T) @! @* O
; J2 ^; j$ k. M 6。一天，有一个风尘小姐打的，与的哥聊天。小姐对的哥说：“其实我们之间有着很相似的地方。”的哥问她哪些地方相似，小姐道：“我们都是靠别人上来赚钱。”的哥听了，颇有感悟地说：“其实我还不如你呐，如果我不让人家上，人家会随时投诉我。” d: X: V+ R" P. p* N k/ u
$ Q' U* R& U0 c5 O( r 7。某地为迎接上面的普法专题检查，花钱制作了一块霓虹灯标语：“坚决执行一夫一妻的制度。”上级检查组来后，当地的普法负责人特意安排检查组逛夜景，实际上是为了展示他们的标语。想不到的是，由于灯管的原因，那条标语竟变成“坚决执行一天一妻的制度”。检查组的领导一看，马上大怒，命令立即将此标语拆除。 ' K) f O+ j+ s# ], L3 e+ Q . C: S; }; L% d 8。有一个搞考古工作的老头子老想偷他的儿媳妇。一天，他趁儿子出远门，厚着脸无耻地对儿媳说：“今晚我要到你的床上来。”媳妇吓得要命，只好告诉婆婆了，婆婆听后很生气，决定教训这个色老头一番。到了夜深人静，色老头用铁片弄开了儿媳的门，溜进了儿媳妇漆黑的房间，并爬上了床。色老头得逞后，得意地说：“到底是媳妇好！”话音刚落，灯亮了。色老头只见床上躺着的竟是他的老太婆！老太婆骂道：“你这个老不死的！你今天犯下了两个弥天大错！第一，你身为长辈，道德品质败坏，竟然打你儿媳的主意；第二，你研究考古学术水平极差，老娘和你的媳妇相差近四十年，你却混为一谈！”) b% z7 X2 v* q8 @# S
# [( B! D- n5 m( K6 j 9。一位先生来到街道办事处进行人口登记，他发现同时前来登记的还有一位漂亮的少妇。于是心头顿生调戏之念头。办事处的老婆婆问那位先生姓什么，他当着那少妇故意高声回答说：“我姓蕉，祖祖辈辈都姓蕉，而且要一直姓蕉下去！”没等老婆婆问少妇，那先生先开口问少妇道：“请问女士贵姓？”少妇轻蔑的回答他说：“我没有你奶奶你老娘那么大的干劲，我是复姓。”先生问：“那你到底姓什么呢？”少妇回答说：“姑奶奶我姓冷淡！” * v4 b4 j' Q4 n& [2 K( { 8 Y& `% f3 ^- W8 k' G# l0 o 10。四位男女大学生办生日聚会。轮到吃生日蛋糕时，他们决定按蛋糕上的字来分吃。一位切蛋糕的女生对一位男生说：“来！你来负责‘日’，我来负责‘生’！” + Z2 x! s' h8 k7 T. t. s5 n& f: N
11。婆媳俩看电视上的天气预报。不识字的婆婆问媳妇说：“这个天气预报天天老是讲局部地区有小到中雨或雷阵雨，你知道这个局部地区在哪里吗？”媳妇听后，红着脸回答说：“我知还是知道，但我不好意思说出来。” 6 v0 j( b2 T3 W4 n / l: b$ _- e# W1 G 12。一对新人渡蜜月回来，朋友关心地问道：“蜜月过得痛快吧？”新娘有些不好意思地回答说：“我有些痛，他倒是快！”作者: 木棉花 时间: 2008-3-6 01:31:33
