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标题: 34条全新口误现已降临地球！ [打印本页]
作者: 幽灵先生    时间: 2009-2-17 09:49:07     标题: 34条全新口误现已降临地球！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.7 L' u4 F5 S8 x. `. B  s
(注.教授原题:[论理性与感性]), U1 G) G( s) Q1 ~  Q& u/ f" t% c
2.听同学说，' _& g+ n7 F* s, t6 O
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
0 `, j; b1 @, E8 [: v. H对老板说：一包卫生巾。# Q& g3 F' x/ j! R0 H
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？! X. r8 s! z3 o6 T
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  @! B' Y6 U4 T6 ?7 d
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
7 [2 P2 B! v' S" ^7 k8 B( s4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
& L, R1 S  ^# b* l* r$ X5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”- }. r  ?" |, X9 t( E0 C
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 i5 S6 T; |) n3 m$ r. C. r9 P终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！3 j4 M( h3 g6 @
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"! N6 i# v6 S+ G/ h; L2 P# F" F8 w; h
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  {; x8 C. x3 @5 J7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂* M- R1 {9 G0 d) y9 J# F
8.我有次去买羊肉串. {! P0 L7 v2 W- G% u# U/ [
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”/ I6 r$ D/ x. S! B4 ?
老板蒙了“几根？”+ M  _% r5 J/ K6 @. b
我又伸出3个手指说“4根”……: S) C1 R3 L$ G+ [/ I# W; d9 [8 Y
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
0 q: V, ~. G! H- g. f" o/ P+ K10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“3 O9 w4 W1 L' [: c, |* b
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
% k5 H7 A. z: \( F* r* z-__-!!!!  `& T/ `$ y; k! D" C
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
; ?$ T$ L  Q0 G1 z; p" Z12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
0 a) o1 \$ Q: V' b13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!& [! L/ K. y/ K
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”4 H" L6 W! w0 o8 \% j% ?* E; T
15.老板，有没有手纸充饥卡？  J- e/ q! w6 U- G0 T- h
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
3 s% B4 f. L% \: \17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
9 S: L4 o0 L- Q3 A, m18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
0 z1 W7 [4 J2 t, P, u) d) u2 n一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
; F( w" J. J2 j" E19.我高中的时候假期出去打工0 L9 Q. g4 W& \. h* ]- \9 T
在一家饭店想找一份伺应生的工作) @- N% i6 @4 \) e5 q4 n
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
# A4 _) ~! D& t( |# D: E' Q/ m本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点; y1 }' o( I$ N5 j8 r1 C
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
/ c8 ~/ k1 b6 m3 `  {当时差点找个洞钻进去
8 Z* F/ \1 W( o20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--- _# f4 \& ]& p  R& p% s5 B
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
1 }( \* R0 R3 A( b% {: [小贩哑然，半天，回答--
% S+ X" b& N. g& K8 t* K0 I# K7 L“你的毛我不要了。”1 {/ O- d4 \5 M" _+ g
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
& K+ l: v" f$ l9 E22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~( `$ v3 T$ R1 a- J
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。, V" O; v; ?, C4 V
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”) _0 G8 G9 K0 x
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
. l" W+ {  ?9 O- }# w$ j"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"$ s) S4 ?4 H6 K5 l# H3 s9 q. J
=_=!!!/ k6 g  Y* T5 K9 I# r
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
$ t, O, a7 {) c/ c; B2 V' D% V27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ [: y: m0 S. n3 Z$ y要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
7 \  K8 Z) O, i  h4 s! f  u" z28.和一帮朋友吃饭$ U* V% F5 t' L. b7 _+ k
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
% p! D! j: @5 m, F兄弟！不是出来卖的！！！% v' P6 g9 Y2 ~- F' V
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的8 }! ^" }/ i; D
当时偶们一桌十几个人就全趴了/ n. f# |+ q1 s. |
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……6 v, d- A3 ~5 C5 |
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
+ y* ?1 W  {: L% S# ^1 ^) L31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。6 O! E, {, `: j& {9 S: d; k
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静1 C  B2 K$ y( k1 X0 o
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
. n, N; |7 o9 u3 @* T' t$ w我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
, c3 E, S: q: D- T更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
; D; b  C% b' b) S34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: yupopp    时间: 2009-2-17 10:22:30

作者: 一叶    时间: 2009-2-17 10:35:01

作者: aqsf21    时间: 2009-2-17 16:48:09

作者: ludandan    时间: 2009-2-18 16:10:45





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