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标题: 天天笑话话连载 [打印本页]
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:09:06     标题: 天天笑话话连载

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:17 编辑
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2009.11.034 ~) d! a! H- \

& c9 F8 U! g5 M& w9 ^1.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
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2.一句话求婚语录……4 \0 D0 p) `5 C3 J8 }8 j
俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
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! U# ^9 E! R: ~, P) G. q3 }偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。* H* D# b4 L' o5 q
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我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。+ y2 W( o4 H( R. V" o! g$ M
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我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
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+ s/ a* E5 ?; V: b' I! M什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
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, |1 z, F/ T0 y3 o- \; N好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
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+ F! d$ W, b* M, L+ }7 \+ x1 s8 F别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
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/ s: ~( x* ?8 D) s- e# o. }  {) i怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
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嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
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哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!* y3 @" c  g; N1 `8 ~. ]- u! B+ V9 X

& q5 u( m9 Y) k; Q- F9 r, M0 P俺们去养个小孩，好不好？
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妞，你就从了大爷吧8 @' z1 C" Z4 X- P, n
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小妞儿，来跟大爷签个70年的约~
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小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..5 L, I# E# v: w5 ]

0 A: o$ E( g+ F0 }* |你想不想一失足成千古恨？机会来了。
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亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
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9 `$ L: L" B; D# r* l男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
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3 G" A/ J& r' ]3 ~2 S5 R4 B手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”* C% O- i, \  x& `6 f" R

8 f8 [: B7 l. y小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
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* g3 a& q, J/ ]- N我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
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0 s" q3 j! _. |* j8 V小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
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我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
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你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
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' k5 a# c7 M0 m8 W" ~听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！& T9 v4 h  f6 X8 b0 P, \

3 }. d9 K3 `- L6 m3 t- W那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:12:26

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:19 编辑
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2009.11.04+ z- p, a5 H4 z: Z) D

# n3 V' c3 M" E/ G; W: C4 a1.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”0 D/ ~% r4 G! T. D5 F/ D" d
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. o" E6 K0 N0 `) M& N3 F2.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的( l' A  `$ E- w+ q/ B! ~
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3.
幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗
作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 16:50:48

????????
作者: yupopp    时间: 2009-11-4 18:34:26

你可以死后葬在我家祖坟吗？+ X* z/ w* r/ n4 e

; E$ k0 _, H9 ^0 T# M记得当年读流备班时，体到杂志上讲到呢个名人求婚经历，邓同学们笑嗲好内。。。。
作者: Longe    时间: 2009-11-4 21:27:10

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 22:15:02

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-5 11:03:53

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-5 11:13 编辑 " T6 A9 o: o3 w; y& A, n5 _+ f

5 V2 J( _0 A! G5 u6 _4 z# N5 g6 k2009.11.050 j4 A; R$ ^& a( \

' d$ [; O& i; Y1 j& [- M1.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~. J% O  Y4 M( Z1 P! K* ?

6 n0 X0 w% J3 U  m, V' v9 [2.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。, ?" t9 r7 k$ r

* K% P# ~* |1 E4 D; q3.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个0 f8 F  [. ]1 W( Q) u4 \
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4.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
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5.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，5 U0 Q2 M. H3 r: B5 D

' X$ b6 d7 {6 A. [3 [　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
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$ [0 D! P* f& X% M　　她是：内疚科的
作者: 250495898    时间: 2009-11-5 13:56:52

内疚科
作者: 330659537    时间: 2009-11-7 09:50:36

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-12 17:02:59

作者: 山楂    时间: 2009-11-12 17:38:37

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:14:30

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 10:31 编辑 ' j7 A8 |6 t4 ]  I8 S+ i
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1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
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0 B0 G+ Y/ K# l暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
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消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
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$ l: Z0 E9 }) g/ E; d5 v; b% t; \# V俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
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医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:53:11

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1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”% U" ^' w* {- U7 h$ h8 b
2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她4 ^4 O% Z9 N+ A9 W; Q
朋友问：“那她反应如何？？？？”  y  Q! C2 b, a8 m$ \5 y
阿明：“很激动。”
9 I2 M, |1 |! o' J. o朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”: _: l, m# {) ?/ ~  d' X
阿明：“然后她就报警了。”
1 O4 B) t$ N& A9 ^4 K: z原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
! J5 d8 A+ z! _5 E写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
# p+ m* P  ~( T4 I$ N$ l3.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！5 u7 \! C0 r3 o2 {& C" `
4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
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5.同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点501 Z0 B8 n( P, C0 `
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6.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:00:00

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:12 编辑 ! j+ L; a' A' g5 U3 z

7 O( ?) C% t' s& @7 F+ P2009.11.08
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1.某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：
/ P4 N4 u6 m% h, k  [9 D3 ]" ?妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....- b0 w6 ~, a' f* r6 Y
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2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  
" \% k# A" w! f- Z: o  M暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
: M5 `5 z( X3 {9 S暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．# o3 K$ n9 i4 n! j+ Z9 U( W5 X

( u9 P( c3 w. [* y1 Y2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”8 w' x" N8 M  B% T2 e9 d( u% @" R; p
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3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
  m1 z& w: V& q! I3 G& C我顿时无语了..
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4.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:13:07

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:20 编辑
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1.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。# a) P4 c$ x4 B# T) N  C8 {+ `1 A

# s  @9 M+ [5 Y2.一寺庙。( u3 \  X7 }# T1 ?) e$ T3 u
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
* G7 G' ]$ r) w; R" {# V7 u我：没带那么多钱，下次吧。0 m/ c% P6 d' w. z
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。2 f0 Q, ~, h) n% G
我：不好意思，卡也没带。
# ], w7 G$ C  R" _5 L高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
) F, \0 }* F/ `7 i) O我：不好意思，我没什么可抵押的。5 M6 o' n' @7 O1 c% l
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。5 M' |/ q0 i2 d, B3 C

5 @" ]2 F3 z2 N* c5 ~4 V; n/ H3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
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, e* B% ]( H9 H2 k6 L4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
# N7 s7 {0 K1 ?# P4 F# ~: _——原来那是一面镜子
作者: /sun鬼鬼    时间: 2009-11-14 22:19:03

好几日无连载了哦
作者: 翡翠    时间: 2010-5-11 18:49:37

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好几个月无连载了哦。
作者: yupopp    时间: 2010-5-12 12:49:29

半年都冇续集。。。



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