【高州情】高州人深圳站

标题: 天天笑话话连载 [打印本页]
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:09:06     标题: 天天笑话话连载

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:17 编辑 - @$ E  g" Q3 I( z* ^
5 X; b0 V- [8 F1 }
2009.11.03
' T4 a2 s. i  f  R$ A; c
: y$ o4 N3 l# P* h; c1.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？. h& s8 E( n1 H& R9 c
' ?" `, w. Q) a! p7 O* N

) d' j8 Z) \  |+ ?' Q/ \& E; w2.一句话求婚语录……2 Q" Q6 x+ a* ~4 b: q
俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。# E# p, K+ b6 U
6 b; A* _; l  m
偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。5 X) K* Z3 m7 z8 z# g

. a0 L  A1 i1 v7 O8 ]% d我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。2 ?. X5 N& [& E% |8 E

$ t. J6 F3 L7 K, K4 U' n! w我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
: f$ l% z4 c( r9 G& S3 T+ o4 {: Q5 A" x& f& Q" k
什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？" w" N7 \4 V/ m3 p
+ p) \8 q$ O- g8 _( v
好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
4 S* x! o. }1 s  ]% j% f# C  w# ^9 k+ T' u- F
别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。( \% ]* h! Y6 n% T$ h/ w  \5 a9 s

- Q5 b; G9 d; y怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
% L1 J+ \8 s  C! l9 q! i- z8 {# ]) }
嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。  L* K9 j6 t- G  ~" S$ i

0 c; N  V9 z" c+ t. ?/ n  L/ o哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!5 M9 m% q& M: Z

6 Q2 m& }$ K) ?' r/ Z+ h俺们去养个小孩，好不好？$ T5 ?+ y. u% F& C5 i/ ]& `7 h
) I6 a/ V# t+ M5 X$ m' h" B" G
妞，你就从了大爷吧4 r6 Y1 w  D  D
. n# V* H/ |0 t$ R
小妞儿，来跟大爷签个70年的约~7 v6 j: Z! h' o. w1 Q2 B6 ~" u7 c

" {1 t) l% s9 V小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..
% ]$ ?! k0 W4 }+ t0 p6 ^& a) L' O
你想不想一失足成千古恨？机会来了。2 ?: t2 a) o. w

1 x' h8 N6 @/ g: N亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
9 W# [* S5 I2 |1 a* P  n4 r
' k1 c( m, Z3 O0 X" s" ?男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
7 c( w6 N% P  ?0 G* ^: q& h: D. ^5 A( F
7 C; U  J! |0 _& ^- @% z" y6 |8 A手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”# s1 X5 G5 k$ E& N2 q
& E* v  Y% Z; b/ |! ?6 g8 K  G
小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……! S4 Q8 c+ g9 e# ~

0 W# S9 K  _; F+ U% T我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
. u! W- h# d7 \6 f5 J/ _* n/ M, r  L
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
9 [: d( ?+ n" i4 A* B+ W2 V
4 Z" y: x& I+ r" d我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！4 I$ [5 Q. }, J' [

- L3 j% Q) I) k- w  Q你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了; ~2 |2 k0 W8 f8 F! B6 m# B
$ x6 A1 r9 u" O3 P
听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！5 ?& W" s+ U: n/ Z/ e

0 \9 f/ \1 S5 f* R9 B3 L: Y那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:12:26

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:19 编辑 ; D. B( o8 K1 ^: Q7 g6 h9 C/ g+ _/ F
! E& \4 v; O6 N# s! u
2009.11.044 ]/ n% B/ m  }  v
$ f" R% D% m; Z" R3 b% y1 E
1.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”5 y/ Y. a9 M: g' ^; \/ L. J
8 D3 z8 C( g5 a& r5 o. B3 e

, }( N9 j2 X+ t) _/ t4 U& @( C9 @2.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的/ g1 `+ R+ X3 W6 U6 u( l

0 e2 p# t4 [# J$ k& i9 }1 c* e3.
幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗
作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 16:50:48

????????
作者: yupopp    时间: 2009-11-4 18:34:26

你可以死后葬在我家祖坟吗？
% I2 p5 u. q: j. c- q" ^9 m8 o: L: [3 f# }
记得当年读流备班时，体到杂志上讲到呢个名人求婚经历，邓同学们笑嗲好内。。。。
作者: Longe    时间: 2009-11-4 21:27:10

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 22:15:02

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-5 11:03:53

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-5 11:13 编辑
: W& E% k. h) v9 ~0 j8 l3 i
8 o; Z% b& z- Q0 j9 c  k; J2009.11.05
( Z6 F* \; L4 W- f1 L% E( p+ X( n( a) _/ g
1.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
& r1 E. d- w2 d8 s% m; k# W5 M3 q# K1 G$ i, y* u3 ^0 |- H
2.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
7 ^$ l0 E7 T! r& z% q! h6 j
% `' B2 Q. S! M# w! b3.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个* s6 O7 J9 T! \3 @" c' [

6 C) D  o5 Q; k9 _4 x" g( O  q4.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿5 f! I4 t$ z, W, f6 t
+ ~9 y+ E) B7 C" \9 r, y7 h, r( q
5.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
6 f! F- g9 H8 l& v$ ~6 u8 c
6 R8 W1 b3 C  }( @! T) A" r5 D　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
; @$ B8 V2 n! B9 A9 k' F- [& [  H  y6 o
　　她是：内疚科的
作者: 250495898    时间: 2009-11-5 13:56:52

内疚科
作者: 330659537    时间: 2009-11-7 09:50:36

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-12 17:02:59

作者: 山楂    时间: 2009-11-12 17:38:37

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:14:30

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 10:31 编辑
' F3 [0 F( U) z3 s
5 N" ~- x! A: E! ?' V2009.11.06
; F2 n) H3 W; N+ R . ~# ]+ ]0 h- [$ @$ M0 B: ?  d- y/ n: N
1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
) |; _8 S5 P0 o% v1 k% }《卧春》（《我蠢》）
0 V5 F% T4 e7 g& }/ V6 C: G7 `暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
# }  ^& I# B% W1 ]& m1 r
3 p5 s7 t( R; r" y4 G ; k* e( b+ n( K$ }3 Q" \
2.
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

8 p" M/ I( |: J+ h5 p4 J/ }' |; v 2 s$ {+ I# J# e7 q% n6 k
3." v, E) q( ]# g. s
俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
0 z6 B! B( H/ D: L1 }5 o$ O1 T 7 d; P# ^. W% R# D5 F+ T4 f+ A
4 L3 z( p. |8 y4 K0 ]3 d8 L' X
4.6 x8 O/ g8 T' F8 S# g& |
医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:53:11

2009.11.07
. _! R) R6 w; A1 v( M1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”. M% ?7 x* X- E7 Z2 A
2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
1 [% C8 q) M) R6 g9 O$ @# F9 l朋友问：“那她反应如何？？？？”
9 \2 Q5 Y- o+ Z5 p6 R5 {; a) x1 a阿明：“很激动。”
. _  R0 v$ L  A; e- }1 P朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
+ R8 b- D# _  {3 S$ Y( ~- X阿明：“然后她就报警了。”
2 X+ K4 C5 O2 m6 J% P) h8 G/ d3 z/ [原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
2 \' J* p6 v; V8 ]7 _# H写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
; H* x# h) a" w  c3.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
) c/ k4 O1 F/ ~9 h4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
; f+ ]; P6 g+ ^; k8 q3 V+ `, W! i5 E7 P1 [
5.同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50) u0 C8 Z* F1 m# X8 k

. K+ q8 x2 B$ {7 ^  U$ v6.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:00:00

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:12 编辑 % D0 y. A, ]" D; _

' p& W; X8 [) e" n# a2009.11.08. e7 e' U3 p5 q; A) M0 _
  r6 j3 x% c/ L4 K: d6 R3 h
1.某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：
! t$ X6 y' A" l3 r妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....; T% U2 H# ]% ?9 J8 `

6 r" I5 N2 f% |' t2 S" R! s: E2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  % [# ]3 ~1 G  P2 D
暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
$ Q; D0 N0 u  D8 o$ s% V- t; K- Z2 H暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．9 [+ ?+ l  L! ?% W8 @- ?

2 g& _8 c) R+ l2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”+ U% o5 ]- {$ J. O0 o( z$ m

3 A' _8 e! Y! G- w) [3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." , V' w" Z. `7 y) u4 g/ g2 d
我顿时无语了..' s% ^: C  U% o- J# ^; V2 A; V

! k! b* h; z; n% o& R6 r) l+ I2 H4.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:13:07

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:20 编辑
& d5 p7 U+ y: a5 j4 k
3 U* J% \0 {5 y- }  E8 l: u2009.11.09
. Q4 E; g# n7 V: _+ N  l1 H2 b; K9 g
; I$ ?! U( \: z3 Q3 p" u& P* Y1.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。$ E; e6 ~/ q/ T: C, G0 ]
4 i" A8 S: p3 Z9 k8 t9 d
2.一寺庙。
+ I+ c; b3 g& F- k$ G3 |+ F高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
+ y. }5 I" t( G, i( R2 T我：没带那么多钱，下次吧。
+ m3 ~" k7 d# G" r7 @/ t高僧：没关系，我们这里可以刷卡。5 K7 _2 g5 H4 [8 b% u( m0 M4 J
我：不好意思，卡也没带。% b6 ^$ k% @( I' E* z/ L1 Q2 A
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。3 k7 C* s, y6 ~3 f9 v, D4 v
我：不好意思，我没什么可抵押的。
6 s4 \! a2 c, J! k高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。4 M+ b- v- y, E' K
4 o' {4 x- h+ q" i: {' |
3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
6 |6 ~# n/ f* O( i3 H
- i% L3 i: y; i6 L1 t8 @% r4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。 2 l0 I: i9 ]8 m1 B$ y, h
——原来那是一面镜子
作者: /sun鬼鬼    时间: 2009-11-14 22:19:03

好几日无连载了哦
作者: 翡翠    时间: 2010-5-11 18:49:37


# H9 b5 U& _' h+ i" z% |  r好几个月无连载了哦。
作者: yupopp    时间: 2010-5-12 12:49:29

半年都冇续集。。。



欢迎光临 【高州情】高州人深圳站 (https://0668qq.cn/) Powered by Discuz! X2