1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。” `1 p/ R$ m' i# c# y3 x
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。 $ V( D6 j* k' |
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2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。 ; T1 ]/ [) T `0 E# J8 U( a
注：长的比较另类的家伙适用此法。 7 v3 r# O- \/ t: l6 v( @5 {! L: h 8 Q9 M* S: h, s! h, p' N " a3 I" ~* ~$ r1 \/ \ 3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关是啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。 3 G5 y# ~+ W v$ K# B1 f8 q
注：此法适用于纯情少男。 ( a. v* S! A3 W" A8 [4 ^% }
* Y h( G2 ]1 S ; K a& b" S+ L% l9 f 4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。 + L8 [$ t: C4 u. h; h注：穿高跟鞋时别用这招。 : r+ z6 _) H9 n$ C
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! Y! u+ b% [' o$ d6 M% O 5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。 ; R4 i I5 X# s a
注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。 7 i. q2 Y% w. U) z7 v1 ~
# l9 d7 [! O* B8 B" _ 1 n- p% W/ y) L1 e. A 6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 ( V! X a8 \( i/ p: E# @注：此法极需表演天分，无天分者慎用。 _" f. ^- ?9 o$ v! S5 B( z ]) K- l$ h/ s( t
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7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 - n' J# _* w% U6 A5 r8 E% e
注：很多MM可以用这招哦。 $ ]# ]# I5 S& f' K; e
- A4 ]2 L. Y& E9 [3 _$ q1 n# h j, G8 ~% y( Q+ R 8.最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你.作者: Longe 时间: 2009-12-15 20:32:54
没钱！扭头走人！& i" k* W* c( _. r
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注意别回头看！作者: /sun鬼鬼 时间: 2009-12-15 22:48:34
森哥经历矛少吧作者: 一叶 时间: 2009-12-17 11:11:17
作者: yupopp 时间: 2009-12-17 18:09:36
森哥经历矛少吧; r/ R4 K. Y2 Z
/sun鬼鬼 发表于 2009-12-15 22:48
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9 c' w. ^- K- E遇到是遇到，是做了旁观者，就系未做过男主角作者: 330659537 时间: 2009-12-17 18:12:34
森哥经历矛少吧
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