天天笑话话连载

大坡楚怡

6 R* c; T3 |$ Q. O( U; O8 b$ C8 k2009.11.03

1.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？


* p) [- w7 l# _% @! D2.一句话求婚语录……

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。 ( B& V/ H% a6 V; D0 V$ ^- ^ 2 a  E/ C) v0 p& T* B8 s偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。 ' L7 w0 O0 J( r 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。 & L% h$ x0 Y* o) h1 x2 k% b 什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？ ; U5 _* d" @# E& s' B5 B; ^9 f / C" g) U  n/ U, x好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。 , x, w3 r1 A. {/ M1 C0 F2 Q8 M0 y8 U别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。 * x3 j9 E, V; @  ?' O 7 F! m' k2 D2 ^6 L9 T怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。   }4 z& v& ?" w& B9 \1 B 嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。 & K0 i0 ~9 O. ?! n 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油! 俺们去养个小孩，好不好？ * g5 f3 y, x% f% @% q5 ^* }妞，你就从了大爷吧 小妞儿，来跟大爷签个70年的约~ 2 z6 E4 a; d6 t( i ( H' Z4 G9 g5 S* D( ^. \5 j小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人.. 你想不想一失足成千古恨？机会来了。 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… * m3 D* @0 v. `) I( B" {( c男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊” ' ]9 ^8 ~+ @! c7 [, f( J ; g2 ^$ {# a7 Z2 F6 @手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！” . U9 E7 l6 N% W+ O; ~; d 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… + D: i  \" A& w1 k& k6 n 我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！ ( f# `$ N# Z* }7 v7 [, D* D我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！ 3 M6 d* o- h& l- k 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了 4 K: x2 G4 y. r2 m2 ~$ X& k" q 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ $ v' `3 j, _" c5 H* e3 V1 [9 T% |5 D2 ^那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

大坡楚怡

; G) _" B' l' C& w+ i! t6 k2009.11.04
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7 Y" g, f# D- l- v- a' G+ v1.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”


2.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的
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) r4 Q/ q1 k" q2 M8 x6 ?+ y" o3.

幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗

幽灵先生

????????

yupopp

你可以死后葬在我家祖坟吗？

4 h& |3 p. ~; v6 Y- a记得当年读流备班时，体到杂志上讲到呢个名人求婚经历，邓同学们笑嗲好内。。。。

Longe

幽灵先生

大坡楚怡

7 d5 f' @7 c( b7 {$ c
$ x) |$ J, R2 A2009.11.05

1.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
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4 y5 Q" S$ Z$ ?/ B2.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

3.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个
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, v9 y3 y1 {  }9 J+ _+ i9 ?4.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
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8 Z( ~+ Y  d! {. d5.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，

　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
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2 \3 F- k. _& ]8 v0 E8 _　　她是：内疚科的

250495898

内疚科

330659537

幽灵先生

山楂

大坡楚怡

* a. u$ {, `3 |+ `& b. y
2009.11.06
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1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
: U8 y% `: ^& r7 K/ E8 ]暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
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2.

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

7 z' |) l  x' B* ~' F
3.
俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
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4.
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医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

大坡楚怡

2009.11.07
1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
3 N1 e6 l, k2 `: z, k* B& \5 ?6 {原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
9 d+ t6 g1 o8 B1 {) M3.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
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5.同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50

6.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

大坡楚怡

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+ m) [, W) I& `* F6 c# F2009.11.08

1.某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：
妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....
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$ _, C2 h5 H7 |0 b9 j7 {% b3 A, \2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  
: J$ ?7 Z( J* E0 Q3 w" }% C暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
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2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”
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1 n. s# m: o% @8 U0 w7 y0 P9 Y3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了..

4.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”

大坡楚怡

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2009.11.09

1.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。
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2.一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
( d: B. D3 I; w3 F& o/ Y; z我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
/ J% Y" N/ w2 ^9 M高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
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3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
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4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
* F* o+ A8 _9 [4 N6 p# D——原来那是一面镜子