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一句话把人逗乐的经典 [复制链接]

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我不是没有烦恼,只是对烦恼爱理 ...

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发表于 2007-8-3 09:04:47 |只看该作者 |倒序浏览
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。9 j' s* m$ e3 F3 _# X" x- r
  所有的男人生来平等,结婚的除外。
7 V6 Y* D& P  K0 z5 j' K  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?* q* @3 w) Q3 _( `
  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。8 o, l, G# ^4 N* w0 k/ g
  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。9 N* I$ Z' _" s# [. N
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
4 z7 s* X+ @9 ^  \; _! m9 f. m: U  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?# \% |- v& |5 Q4 b9 B  P
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
, J/ Y3 g9 b; s: `  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。$ u! B4 B  j' X. X( ]; L3 ]0 B
  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。/ H  m0 B8 g# l9 V1 h
  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。, Y, u9 r; z& {/ X
  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。0 _4 x: d. O- V, x) Q8 f" u, ~- z
  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。0 r2 Q0 X* R- z' @9 g" H9 o
  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。  Y- l8 h! }- D0 w( [0 K
  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
. a8 b+ ~) h8 Y- j* D/ A) y  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。: [  C9 |; l+ v# V, D2 c# l
  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
1 z( y: p6 e. n0 y  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
+ N* G" G7 X, Q$ d2 [  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。. ?% R$ P/ \4 s2 n* Q' G8 ]
  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?7 J- ]" z7 [0 h/ F
  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。$ y6 y5 p8 r" L+ {- y9 @
  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
' }1 ?0 E6 ^4 `1 G7 u) e4 p( d  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。* a# q- r3 u8 [6 A* @' i& s; d5 O
  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
$ R* s/ S1 e& t9 l2 B" j1 K  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。6 E- o5 C; b4 V- K# E
  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
$ @. S: U7 ]8 h; h8 @7 ^  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的- M% Y, b) g: z5 p" r
  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
* N  b. m0 Q' @  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
6 f0 s  w) y, g$ m- X! J( W0 W  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!; \) R9 \+ r0 g
  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
, v7 s( _7 ^0 t( Q$ ~% V& I  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.% t. s- c0 H1 {" O  j& n- @
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.3 l1 O- C( M+ E% }
  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。4 `( F" W/ v# c/ Q" L
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。0 l1 u* _/ M/ F' V& I# z8 M9 n  h
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。: X* v$ d: V2 }5 _
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
6 t' A& G( q# Z5 B0 M  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?0 q% l3 }% k' E* L* |! ^
  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。: E& Q" q/ S8 w) G+ w8 o9 M
  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。8 S- ?1 l$ o; i- ?+ d) B5 F/ Q3 y
  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
* o. q( R  g% C' _4 k- l) p0 A+ [  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心
9 B  S+ ?. o: @$ j2 l- T  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
! z/ r6 J4 {" G, {  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?/ d8 i; O2 r( I$ f
  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。  J0 @. b1 V9 ?6 x
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
5 v& d- B  i& e  秀发去无踪,头屑更出众!% [- o! O* e- ]5 ^% |, I
  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.0 w' B( d/ W  o+ [8 B
  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
1 v% |  B4 J9 R/ n  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.
& n% E& N9 o, g7 {' f) @  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.) v7 u' ]0 D$ |& w; D
  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.. X' G/ `/ N7 Y' c6 |
  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?[

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发表于 2007-8-3 15:32:00 |只看该作者
经典

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发表于 2007-8-4 10:38:07 |只看该作者
呵呵,系几经典下哦。。。
“闲谈莫论人非,静坐当思己过。”
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