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21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
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22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
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23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。 . y: O) B- B; ?! @
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24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。 1 }. E4 d0 Q* g, j ]6 Y
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25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
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26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
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27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。 ! p( x0 D7 w! C& b; K7 X
( g E1 O. ]' s, a28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!” - O5 O T" R/ t, x% B
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29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
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30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
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31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
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3 h: f2 M b1 k* ^. j; ]- W32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
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2 H9 j. C2 B9 j5 A33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。 ( p! a, A' w' E/ w" [
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34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” U" a. p- [! d ^' a ]) z
. Y+ K. W+ z9 D3 S/ C& u35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。
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! F y& u0 R# k+ ]/ E36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
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0 A. O9 v7 L; ~! ]5 p37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… . _2 V k5 c$ X5 O) ~
; J3 A; Q! M/ z# L+ I38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
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4 Q; y2 \% A" l39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
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40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! |
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