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情侣吓跑卖花小孩的八大爆强方法 [复制链接]

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BI7NOR

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发表于 2009-12-15 18:38:01 |只看该作者 |倒序浏览
1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。” ( v7 L5 L* e* O( W7 }
注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。 0 C* r5 t$ r4 \8 `3 t# N
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; ?& n8 ]' L: l. V" i/ p; D     2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。
& I/ F$ }0 j- Q' O. r注:长的比较另类的家伙适用此法。 , u/ M' P% X# t/ Z
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' ^: y  K5 s- }; k5 j. d     3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关是啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。
: F+ C" O" Y( M1 z. T. N8 j. v注:此法适用于纯情少男。
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     4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。
7 I3 H! J1 F, z! ]% c1 g注:穿高跟鞋时别用这招。
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1 Z, v$ n3 S0 n8 b     5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。
! N) K, A$ Z' O7 q" A注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。
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     6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 ( ]7 T6 f8 t% [# f4 p
注:此法极需表演天分,无天分者慎用。 8 \6 P# \6 r. ]# z- [3 }; E+ p

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1 C$ F9 }  Y% m& Y     7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
# R$ O% J4 p' ^7 A9 @8 q注:很多MM可以用这招哦。
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     8.最后一种:(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你.
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发表于 2009-12-15 20:32:54 |只看该作者
没钱!扭头走人!
3 {- L3 y7 |" O* a; s! i
( H5 K& B* q0 h, r" ^注意别回头看!
这个世界只有10种人:一种是懂2进制的,另一种是不懂的。

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     森哥经历矛少吧

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发表于 2009-12-17 18:09:36 |只看该作者
     森哥经历矛少吧
  C( m3 Z  I" }2 I/sun鬼鬼 发表于 2009-12-15 22:48

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+ h+ S5 W: D9 u8 f+ |4 L2 t7 ^# y# K4 {遇到是遇到,是做了旁观者,就系未做过男主角
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