〓 冷笑话大集合(更新中……欢迎补充)！

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本贴专为收集冷笑话（欢迎上传你心目中的冷笑话）！
何为冷笑话呢？请听我慢慢道来！

部分会隐藏答案，如果没看到答案就试试“Ctrl+A”，就可以看到答案！

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" L; n; y- K6 b# v! F2 T! K冷笑话定义
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　　定义１：就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
　　定义２：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋；脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。
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; x2 {0 ~/ M3 v" c  V0 P% L' q( o猜测性原理（不完善的）
7 `8 ?$ l( Z! K! U9 ?　　冷笑话的一个重要标志是它说出来后，听者不会马上开怀大笑，而要隔一下，才可以笑出来。同时这种笑不是强烈的，不持久的。它表达的是一种复杂或简单于常规的原因或结果。一般的冷笑话在结构上有原因和结果两个部分。所以，人在听见冷笑话时，会进行常规的思考，一般不会料到冷笑话的原因或结果。
; \( d* n) P( Z# _% N　　例１：一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”
- e+ B9 |% r5 v. G( X9 s2 F# F　　在例１里面“一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩”属于原因部分。在听者听见者部分是，心理上会是一种莫名奇妙，不知道怎么回事的状况。同时会在内心猜测怎么会这样呢？这个北极熊怎么这么傻？它拔毛干什么啊？思维在这个时候会出现很断时间注意力集中，同时思维开始投入到话题里面，但是这种注意力集中和思维投入是一个很短的时间（同时这个时间越长，冷笑话就越冷）。也就在这个时候，突然出现一句（它突然大叫：“好冷啊！！”）。听者就会产生多种叠加的复杂心理。有恍然大悟的感觉（原来如此？），有厌烦的感觉（我怎么就注意上这个无聊的话题了？），还有很多奇怪的感觉。这些感觉同时出现，形成一种综合后的感觉，就是“好冷啊……”（目前还没有找到这种感觉在心理学上叫什么）
　　由于冷笑话后半部分总会出乎人的意料，所以对冷笑话怀有积极看法的人听得冷笑话越多，冷笑话就会越冷。原因是冷笑话的后半部分总是出乎听者意料之外的。听者内心总暗示自己，“冷笑话的后半部分内容是猜不到的”，但是人的好奇心却让听者继续猜。最终导致的结果就是“注意力集中和思维地投入”这个思维过程的加长或加深。（注意：这种情况是建立在听者对冷笑话怀有积极态度基础上的）
　　由于冷笑话大多无聊，内容奇怪，实用意义不大，所以有地人听得冷笑话越多就越不冷。原因和上面那种出乎听者意料之外的情况相反。当听者，对冷笑话怀有消极态度时，听者在听完前半部分的内容时心理会暗示，这个笑话将会出现一个及其无聊，及其不好笑的“后半部分”。这时，听者不会对这个话题产生好奇心，同时也不会把注意力集中在这个笑话上面。结果就是“注意力集中和思维投入”这个思维过程的变短或者没有。在这个时候，听者不但不会觉得冷反而会觉得说冷笑话的那个人很无聊，无所事事。（注意：这种情况是建立在听者对冷笑话的消极态度基础上的）
　　目前这个只是个人对冷笑话原理的猜测。
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猜测性起源
　　据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
- T2 t3 u# H* P; d; ^3 a　　还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

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百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
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+ X- h5 ^% V' C* i  ~# f  g  D百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
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; s+ {* L! k& N( [9 a% R9 N. Q2 t& M8 H“Ctrl+A”可查看富翁的回答！

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有一对玉米相爱了…
2 n$ O' C  J/ K: h7 d于是它们决定结婚…
6 l' s& j9 J4 P. z结婚那天…
# l/ c' V2 n9 N& E3 q一个玉米找不到另一个玉米了…
! b3 W) G! k' h: D8 E8 Z" L. f: v这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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, ?2 U4 J( x  r- x9 {爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

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:lol

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
, G/ D6 @3 o; i7 r( w神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
那人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
0 f$ r5 S( x- y; r+ A! v那人拼命挤出一个字：“……饼。”
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你知道是什么吗？“Ctrl+A”试试！

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
4 A% D: [* f' y$ A, Y" N蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
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你知道蚯蚓爸爸说什么吗？“Ctrl+A”试试！

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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见…………
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& I1 ~- ]; E% u- c3 B你知道是什么吗？“Ctrl+A”试试！
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; _+ b' K& F& X/ z! D, H+ n6 t只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

幽灵先生

1.  一天一只豆沙包走在路上，忽然觉得肚子饿，就把自己吃掉了。
2.  我最讨厌两种人，1是有种族歧视的，2是黑人，3是不识数的人。
3.  1天火柴觉得头很痒，他就挠，挠着挠着烧起来了。
4.  1个胖子。。。。。从20楼。。。跳下来。。。变成了。。。死胖子。
5.  。。。暂时想不到了

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你们知道林黛玉是怎么死的吗？

猜得到吗？“Ctrl+A”试试！

) Y1 A/ [# D2 q5 D答案：摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”！

幽灵先生

一个将军战败后躲进一个破庙。心情低落。这是他看见墙角有1个蜘蛛在织网。风1次又1次的把网吹破。而蜘蛛就1次又1次的把网重新织好。将军心想。多么顽强的蜘蛛啊。。。。于是。。。
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3 Q( |8 u, ~/ U9 }2 s; V    他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了。

幽灵先生

小英问小明借笔，小明不肯借，于是小英不高兴了，说，借1下会死啊？
于是小明只好借给小英了。
不1会。小明死了

mao

好长