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情侣吓跑卖花小孩的八大爆强方法 [复制链接]

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BI7NOR

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发表于 2009-12-15 18:38:01 |只看该作者 |倒序浏览
1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。”
  I" ~/ A# a  s2 P注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。
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. M, Q0 T; ?& t; M* ^8 }
6 [1 x/ a$ J! e3 I1 R& n9 n  X9 u     2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。 * O" a& a; N( a
注:长的比较另类的家伙适用此法。
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  h% N$ Z) s# {. `! z, v     3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关是啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。 4 d* o' @5 Y; s4 F
注:此法适用于纯情少男。 1 ]: J. |9 |1 s

! J8 A  P# Q2 E
( B9 n& Q8 L! R9 u     4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。 ( J9 W/ a, M% c' O- t5 ?
注:穿高跟鞋时别用这招。 6 h. D" h$ Y& L( ^: i% G
( [; _- P' l- w* Z
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     5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。 . g: B" k$ P% q" ~+ Q- }9 B* c
注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。 7 t) c9 O4 j/ U. E% _! W
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1 w  ], r9 ~# U
     6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。   f; N4 `2 h: {
注:此法极需表演天分,无天分者慎用。
7 ~; |! }$ F: R  G6 h) F9 r* b8 w
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     7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 4 |. h9 E  e3 o, o0 h+ t9 C/ e9 H
注:很多MM可以用这招哦。 - B3 C/ B- D9 {- a" x) X
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, F& G0 i3 m; o. ?     8.最后一种:(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你.
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发表于 2009-12-15 20:32:54 |只看该作者
没钱!扭头走人!+ o- e  D5 `( V+ L

8 I6 X" n( S1 K; \! J. j( g注意别回头看!
这个世界只有10种人:一种是懂2进制的,另一种是不懂的。

【情系根子】〓 https://525247.net 〓

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发表于 2009-12-15 22:48:34 |只看该作者
     森哥经历矛少吧

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发表于 2009-12-17 11:11:17 |只看该作者

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发表于 2009-12-17 18:09:36 |只看该作者
     森哥经历矛少吧
. r2 @3 x& t7 [8 S6 A6 x) N  \/sun鬼鬼 发表于 2009-12-15 22:48

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遇到是遇到,是做了旁观者,就系未做过男主角
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发表于 2009-12-17 18:12:34 |只看该作者
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