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1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。” + O4 N! j: l9 e: x- o: U9 _# Q
注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。 " F E/ y( ^+ @. |0 f+ P
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2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。 / g0 D; \. B5 t2 M
注:长的比较另类的家伙适用此法。
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3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关是啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。 * r1 k/ F8 E! c* v
注:此法适用于纯情少男。 & i6 [& j. f3 y- z
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4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。 9 i/ u) ^1 r& D2 C8 J9 k0 u
注:穿高跟鞋时别用这招。 4 o/ d6 A1 Y& Y+ X' p
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5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。
: l" z& q( D- M. g5 s( C注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。 " e* F5 `9 G! ^; Z s
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6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 ( Q. ^/ r+ L) k
注:此法极需表演天分,无天分者慎用。 U3 o) j! {# X+ n( K" U. u
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' O1 y! H3 k0 M2 _( W& c# w 7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 5 K# c: m+ o W6 U; y1 r
注:很多MM可以用这招哦。 4 t' F, ?/ k) B
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8.最后一种:(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你. |
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