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1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 5 C5 ]7 e$ p( S4 U |9 U
' f7 N4 V5 D5 ]# \ 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 ' c. y3 k1 ~; d/ R2 h' Y: S
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日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。
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" K6 G" ~* g5 K 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”……
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. m8 ]3 z; e" o" K2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
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中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 , {% B8 @: T( m; M9 x0 L1 Z
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美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 / p* d9 _2 o( q: w% u T
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日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
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$ z- n# X7 }" d; j3.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
8 |' ~ r% B6 W" c; x8 B' G/ } 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 " ]9 H4 Q: l' H) E+ Q' h/ f
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 转自铁血 " I am Hunter(亨特).” 6 ^4 [0 }+ L3 Y
日本人又放了一个苹果在头顶上. 0 O- ?0 @% ^" K! b; _+ `# ?2 \
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 转自铁血 " I am Boon(007).” / j! H; O8 k5 w& t% a
日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:"I am sorry.”
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: B; [5 i4 Z" e% `! O- v4.日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
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当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。
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伊拉克人将信将疑,为首的老大问:"PLMM在中文里什么意思?” 3 |/ Z( j& @% a: w! |3 v2 v
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日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
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"嘿嘿!”伊拉克人笑了:"你们的,大大的不老实。”
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[ Z9 B& V+ ~, F: G1 o' D 日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气;"和日本人沾边就是倒霉!”他说:"早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。”
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3 x6 k" R: b6 j& ^$ g8 m, f& U) { 第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。 [: k' E" {; H7 W7 c) a1 R
, ?9 r# u" u# g$ s 伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:"NMD是什么意思?”
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日本队人愣了一下:"NMD?导弹防御系统?” . F1 Z' U8 ~( q* A# c
. ^; ^3 i- Z& T0 g' z 伊拉克人厉声道;"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 0 u/ J, K5 Z+ y
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伊拉克人很生气;"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
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5 A; G% d! b2 ? 消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人:"NMD是什么意思?”
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2 X. L3 ^8 t# j9 p, z 那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NND是"**的”,NMD是"你*的”,于是据实相告。
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+ s4 @) c& f: r9 B1 ]" g, Z$ N+ P3 ] 过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
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伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:"NMD是什么?”
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日本人按照中国人的教导回答了。
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$ R5 v6 D& r2 u8 b& f作者: 一名名一 2007-1-30 19:28 回复此发言
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2 好!!笑话把我笑爬下了 ~~~看看你了~~~~!!! + k7 c4 b$ V" L) i
谁知伊拉克人还是厉声道:"搜!”日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
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; k$ q/ S; F% G) j3 y0 l 伊拉克人非常生气:"你**的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
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( S1 I! b* x% a6 _! r3 r! o 记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是"*的你”。 0 o6 [! W9 |+ X# \5 m! [4 A8 C0 k
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$ w# e: J/ ?" ]; h- W% |6 g5.一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
/ Z! s4 H0 I/ n5 _2 j9 `/ L$ _它想尝尝,就走了进去。 ! i6 u/ `7 W9 x5 a8 P6 |: Z6 ?
忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” 9 V- s: [5 K b3 a. _& C o8 h
“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 7 I0 T% ^0 G/ e7 d
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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! @" m9 s+ B+ v* F6.某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
7 f) C# Q9 G/ r' q/ L 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
3 ^! P. `" a4 I 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。” 7 C4 o" P( ^ m; E: S! `' @$ w7 ?, K
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9.话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
+ Y; T4 C3 K; u3 `3 P E* X3 C# K! u/ d“一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 4 W4 Z9 i* t% E- n
那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
8 {5 L0 B% K0 Y- h3 f结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
+ Z5 T4 [6 F# }罪名是:“随意乱丢**。”
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10.三只中国蚯蚓聚在高台上,一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来,非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
8 j3 }" f1 o9 n; v' Y7 p中国蚯蚓甲说:“看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……” 0 y, v6 q/ k) w2 V0 t
中国蚯蚓乙说:“那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……” + X! z0 s4 h8 _; O* I
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( L+ M; J' m" C9 s% y- e中国蚯蚓丙说:“唉,你们真逊!我把自己切成六段,玩三打三‘大跃进’如何啊!” * c; m$ c9 r) I3 R' y' X' ?9 Y' h
说着,发现日本蚯蚓不见了。 ! u8 r, b5 z9 t Y
大家一起找。 ) P$ [ Q; N% c& j' S
突然,乙说:“它也把自己切两半..只不过是切直的……” : m. a7 l, X9 _. y2 Q3 Y
11. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的**。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国学生:“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷:“我在追一只猪?” 1 R, m2 x% h2 h4 q/ i) e% n0 O
中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑:“然後呢?” 中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’” 0 D' F" D$ r/ _. G; r
12. 有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。” , F& a) S" ?8 \2 ]: F0 }
13. 有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
7 X$ a7 O$ n1 q' B! n7 H" c; R 天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。 过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。 7 I. {2 F9 C" |$ l, k8 n8 \3 f
天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
! A+ L# z$ u# I, n14. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,***女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬 病。” % D' X' m" U9 b9 w- n
15. 一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” 鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!” s) K0 N" h! c% Z- s R3 t x' I
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最后,如果你是中国人,就该顶一下。当然,如果你是日本后裔的话就算了!
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