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一句话把人逗乐的经典 [复制链接]

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我不是没有烦恼,只是对烦恼爱理 ...

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发表于 2007-8-3 09:04:47 |只看该作者 |倒序浏览
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
- i2 m0 }* ~( f. t2 b  所有的男人生来平等,结婚的除外。; S9 Y' `& B2 q
  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?7 M0 e+ f( m$ J; _, q
  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
" ~6 ^3 f, C9 w; s8 x  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。/ g; k& y7 B: X# k
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。$ L1 T' A5 K6 z8 K- f2 d
  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?- _0 H5 U7 s. j
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
) o1 {7 m' q7 s" H( o  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
+ x# z8 b* o  x' F  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
, l! r) [& ~# ^5 i7 s  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。  Z% R9 c6 ]9 a8 t' x
  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
/ v, Y' b2 H0 J# o) Y1 \  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。# s8 H/ Z! a6 u# d
  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
- T2 v+ P/ S( n) Z- @  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
0 e+ L$ O) Y1 V  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
8 R3 s: H) @. s: l0 U& T: `  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?0 J# u* [& o3 ^
  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。- b. \; n2 {% _5 y0 B0 r2 a$ G  W
  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
& l; t+ k) H' I7 Z0 N  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?/ e  P' M0 z, k$ |: S; y
  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。4 M& m8 f. T# o  a$ L' x
  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
# r$ x; B$ ?' X! F& U: P( R  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
9 }0 X% E9 e  g: S% i/ f  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。9 W. j$ V  |2 f! x% M! p
  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。9 e4 G2 w- }7 V
  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。  ^7 q: A9 z3 Q0 d
  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
) E( R+ [& E: Z, S7 w/ V3 q  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了7 K1 t3 t4 b) `9 h8 s. y
  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!# x9 c& v. b  q* e
  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
# m% E5 [7 k, {+ Q4 o  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
. }  U+ {3 v" M7 e  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
" \0 U/ D' S/ }( C/ M  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.6 g# K% Z7 f- g$ f! ?( O
  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。( H" j+ T% D8 ?
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。6 a& y/ t# S; w3 a6 w6 }
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
) f8 t8 A! z+ \2 u, R: E  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。' V+ E' ]: e# m  [: L1 _% D6 q
  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
( h% F  D4 L' D0 J  ~7 L  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
0 m! Z; O! s. ^! |4 B0 ?( J% [  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
; ]+ D) G6 w, T/ b  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
4 d/ M4 a5 h* }4 D7 O' L) Z* o  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心% D, a3 ?5 D5 @( r- `2 _
  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
0 e1 t$ }4 u- e4 d. E: d: S  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?3 q7 R: m4 l0 g7 O  m8 a
  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。' h2 `( H' S) W4 r
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。' E5 h' X8 X$ _: W. F
  秀发去无踪,头屑更出众!
5 C0 G( r- t+ N! l  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.7 n/ L/ F* Z0 W" ^/ l* I& y
  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。$ _% O) E* u3 P' m# t
  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.
! u/ R5 C% r8 \; ~& ~3 |3 R/ {+ U  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.% P6 @7 d3 c) n$ R3 {; W
  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.( j8 q+ Y2 s, {  Z6 r2 t9 [6 I9 S5 E3 {
  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?[

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发表于 2007-8-3 15:32:00 |只看该作者
经典

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发表于 2007-8-4 10:38:07 |只看该作者
呵呵,系几经典下哦。。。
“闲谈莫论人非,静坐当思己过。”
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