一句话把人逗乐的经典

幽灵先生

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
9 J2 c# G. J+ G: ^1 f　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
1 b* I- Z% K  @) m　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
9 ?7 R0 i" B) }# b0 L/ u& m6 t- B1 g% _　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
  E" N7 X0 f* v$ [0 \6 A　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
$ T8 e; x2 U- A　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5 I0 e2 o6 z! i　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
% I# {  B4 y; ~* G' z, o　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
3 ?7 ]9 [3 x7 Z! N8 m, w5 y　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
: x. Y- m( K0 E2 t' W" |　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
6 k: |5 l4 y1 u2 w　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
. j- Z7 d; x- F( ?4 a) k: S, y　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
! @0 \7 C, S8 Z* G　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
, O* P, ?2 Q' G4 f　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
, d5 U5 w  o" y# E) N, @4 Z0 v　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
1 ?- C  C8 C- k7 I& @　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
( E6 }8 }' M0 {8 u　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
+ N- F+ I9 B9 j+ f( \0 g: A' k2 i　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
+ s5 {* i. c$ l) `2 e* P3 b6 e( Q　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
+ x( n' Z$ E/ j# f1 C2 A　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
3 Q, Y6 v2 @% G- \. M( B　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
4 P0 l7 F& k. H  z　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
; ]  _3 x$ y+ p4 r( k8 B4 W　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
$ X' m. H/ K! Y; R　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
- Q' v9 O8 _3 {5 h/ e　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
) e5 ?& d1 v5 A8 r　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
* g) p+ i- C, W& }5 v6 V　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
$ L4 ]. x. a) A5 m　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
/ y& n5 I# ]* X' g$ G　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
/ R1 B6 x3 ~+ W3 B! t0 P1 _0 I6 P　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
; Y1 i5 d( P7 x/ p& \" W: ]　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
  q' t. a) W. k　　秀发去无踪，头屑更出众！
1 w- p, r1 }; y! k　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
6 Y# P# M- f* I　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
% f2 g, U) O- X/ w　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
/ K+ [8 Y# ]1 `- q. R) i9 f5 N8 r　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？[

yupopp

经典

秀秀

呵呵，系几经典下哦。。。