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如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
4 r. U4 t, f! \3 {, \& p; s 所有的男人生来平等,结婚的除外。2 u, `! u+ f! p
咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? X! l" ^& `/ e! I# v: u' ~8 O
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
1 T4 @- z1 ]+ H, n: ]) J' R 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。' D T4 @4 k" S1 `$ n
过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
8 H" Q8 ^5 \' u! h6 q' L5 T 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
1 `7 M0 o- k1 f7 D z7 W/ y: D: V 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。2 _: n5 Z9 P2 g( @) @
盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
& x7 A2 T+ r& ` v0 f5 e 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
$ A* O" |! I/ C. L$ f1 Z' T9 e 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
. U$ _9 o$ J! r3 D 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。; I, c* {0 C+ T5 ^0 c6 ^7 f D4 k
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。& Y" C! m G" x8 {' K7 b
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。8 E" A6 M2 u% I& y
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
3 X9 ?9 V1 g H" a 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
) x/ [/ p( ]0 B7 \" S1 W 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?" I4 j/ M: l- K9 ^' P4 y* o* ]
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
8 ^* k) Z3 g) B) @1 ^& v7 I( _7 c 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。4 g# \6 y- y- m. z2 C
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?+ V, v' l/ F: M: _4 I+ s. l
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
# S6 {; h! h! N! W 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
+ s8 H1 j& B7 s% q) N* c 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
, t6 A! e& B2 n; z5 [. V0 V. d 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。4 \2 W" y; d* V7 p+ k
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。9 X6 m1 o/ L5 M Z
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。- ?& ?# X! j/ w1 d; L* G/ }4 b; m8 p2 G
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
0 R8 I5 |9 w* `% d 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了% e2 v7 |! r( V9 X5 d0 j
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!% Y% e0 u8 v9 m' {! d
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
# w, E1 ~6 Y4 m, U( \$ E9 X 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
7 m' S$ v- h4 \8 C 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
( O: Z' d, N& @4 Y( v X/ U 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
2 t& K: A9 f3 s' q6 i 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
e) \% ?$ Q: G; Y 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
3 U3 o* c+ r1 F" d1 F! b$ e/ k 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
) [/ N4 Z/ ]) r' t# l; Q 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
9 h* S$ J' o6 _1 v( A, j! `1 q4 z0 n 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?+ j1 f- U0 ?0 U9 q
别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。+ h3 a# L" w( b3 S7 q) G: y( j0 t
老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
6 s8 K8 s- H& h# K* o 为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
3 o8 N( Y2 _' {7 W: [ 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心
8 d( ?, h9 T5 A) C/ j* C* F! M 玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。: s7 }9 v7 k! x+ ? W$ Z* b
选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?& G8 i! D5 E" R" \3 ?# D
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。$ U5 y: t" {0 C5 w3 A+ F$ I- `! O6 N
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
" b# V) `$ v4 J+ {4 c4 n 秀发去无踪,头屑更出众!
9 v6 T6 T6 y b+ R# J. C) w' M 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.. G0 \( Z, k8 u
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
1 |( k" M, F8 x; z+ R7 n! s 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.3 J& c' F8 q2 _- ~ m6 z
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.! F; |! W1 B5 \7 `9 s( W
一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.( M4 o; T. q. s+ O5 y
昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?[ |
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