口误耳误大全 。笑死人，不偿命！！

东岸的明

口误耳误大全 。笑死人，不偿命！！
9 g( P( U' w# U( z' l3 L6 e     1　碗掉下来，天大个疤
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　　2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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: {& [, a- `& {$ d. V! w　　3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

! @# k% h+ h: }　　4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

( h6 Z$ q4 h7 z　　5　　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜　本来我想说西红柿炒鸡蛋的　　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久..........
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　　6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

　　7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡　偶用脚踩之，不料踩中其手
　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”
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' N, i2 }% Q) j4 C　　8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　毛骨悚然！！！！！

　　9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

9 k& b$ o; p3 V% v! k4 D　　10　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
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9 L; b9 i/ r8 w: s& u) t　　12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

　　13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．

5 {+ z/ {# ]8 E# _) F1 N+ d; w$ B　　14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

4 }( N1 @- o2 J4 g: q3 ]7 |$ \　　15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
, ?; c* O7 J% }2 g4 b  A　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

　　16　我：那是我们物理老师。。。
　　　　同学：教什么的阿？
　　　　我：化学。。。

　　17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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  i5 f( b2 [" h) g3 R　　18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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　　19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

　　20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
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31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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  ?4 b& b% F3 S# L& k0 n　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

1 B! r) O7 ~0 I" C　　33　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
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　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了
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! q; h' Y" m3 Z1 K  s7 n　　35　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

　　36　不听话就拖屁股打裤子……
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　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
4 R8 C. Z& q7 ?  N2 d5 N　　　　他说：“快去，坐射像排那头！
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6 H0 r! z* Q4 d! Y& b　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”　汗……

' u4 X7 |- g( y( F2 h5 e　　39　初中文艺晚会，抢答题环节
　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
9 s( T! r1 [6 E( d7 J5 e　　　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”　全场暴笑
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  R; b( F# H# n2 Z- a5 K　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

牛公

有意思！

shelley

yupopp

好劲