天天笑话话连载

大坡楚怡

& s; J* t! e. U  n& s: k* k
/ j* M4 |% L# U, U2 m3 f+ j2009.11.03
: A) K5 S  |( L9 V0 h4 U+ f; R
1.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？


2.一句话求婚语录……

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。   h2 X! |/ n" d( G! Q 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。 5 G; |# {# E( G% b# m* p8 }2 i 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。 9 |8 N/ `" m/ I: t% [# K什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？ 4 M( B5 J5 O9 g4 q0 A# U 好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。 ( k; h0 H. W5 { ! @+ \" D, |% O7 ~别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。 怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。 嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。 ; J2 ]0 T2 h+ }0 D) J4 R 3 g# b2 ]4 w0 v" X7 b1 P) @/ @哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油! ! f( [- s& X& B8 i6 _5 G2 K# ?' V 俺们去养个小孩，好不好？ & F  \6 _: G9 |3 f4 M) {, F   C+ Q% h# Y0 h  Q% Z8 h" l8 {妞，你就从了大爷吧 小妞儿，来跟大爷签个70年的约~ 1 x8 p7 @  X, ?* f! t8 g 小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人.. + x4 K7 e) `# u! }5 T! y, L / P. d! B( v4 X: ?! N: B你想不想一失足成千古恨？机会来了。 ! ?( H) w, w0 X* ] $ U$ n, [: Y8 H' h& Q0 `/ @亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… 5 d: W# t; G9 r+ I; Y5 ? 男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊” " g2 o. o7 y  g5 D- ]手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！” 2 G: B! w7 A4 \8 R 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了 % X& ~" V% z/ `6 |# c# J ; P, L: o0 Z+ A( ]: p/ F3 ]: |6 ^小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！ 我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！ * _) {4 `$ C) W( b0 [9 |( L7 f 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了 5 g  p6 b2 _8 c# e) K; F& J听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ % l  A' i& R+ l. |0 j0 S   A5 j0 ?7 |. |/ J  Q那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

yupopp

半年都冇续集。。。

翡翠

; _; `, R; Y* c2 z& t) o! b好几个月无连载了哦。

/sun鬼鬼

好几日无连载了哦

大坡楚怡

2009.11.09

1.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。
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! m: [2 A) G' ~* i9 L3 \2 m2.一寺庙。
4 I. E$ q3 {2 `- o$ }6 g$ J, e高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
( h- @7 I6 ?9 Z/ h$ y高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
- z- |1 [2 x0 ?/ T. q/ F我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
+ ?& j0 V7 e: n, i8 ]! x我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
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3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

6 C4 r0 `9 H9 o4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
——原来那是一面镜子

大坡楚怡

% d+ J( _3 ?- Q+ l6 H$ m! y2009.11.08
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1.某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：
) I# r; U+ r' Y! T: Z妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....
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; u' F- t3 i- O2 z2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  
4 y! V: l& w5 ~. v" A" c+ O8 b3 P暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
5 {9 e4 ?% k  I7 w' x. b# t: T暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
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* ]9 Y$ m0 S7 O, ^  D  k2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”

7 R$ b: a  B' u3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
2 u2 T. D# b# d& O4 x, o' j# \我顿时无语了..
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+ \* B% ^/ H9 D5 P1 `2 `4.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”

大坡楚怡

2009.11.07
. j  J) d: P7 \% P; p1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
0 u' y. }0 [# R( W# r8 h朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
5 D# k9 S2 w. x$ ^朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
, @& y' ^/ k/ V. X阿明：“然后她就报警了。”
1 s, P- X, c  t  G, M原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
4 r/ l1 K( J( i写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
; b5 s. t# x7 R: x( {7 U8 ?3.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
4 X2 Z* k6 B2 N( N. h( b! m4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
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5 ^  U; `2 a' J1 U; v5.同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50

* \( ?( T: e4 N3 t1 Q: R: @6.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

大坡楚怡

  E. u  v) k* W. n  O2009.11.06

! j: d. N/ o8 r0 S! Z1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
: i7 r, U4 i. J2 \  q0 W( }# P《卧春》（《我蠢》）
5 [: [8 S' d1 I7 H4 N9 P! b7 |暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
( M' Z& W! K2 O

2.

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

5 U: v; Q; i* J  j" H$ Y. J
3.
7 D' u/ _1 k3 h3 Q% X2 }俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
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4.
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医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

山楂

幽灵先生

330659537

250495898

内疚科

大坡楚怡

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2009.11.05

9 v( P* Q8 G7 N8 G$ Q: U1.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
) R1 k4 G- r2 s0 }1 B
2.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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3.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个
6 q0 i4 Z9 Y/ ]0 T2 I
2 G! x# Q0 c3 b4 b0 q4.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

5.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，

　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说

) |+ F6 N% l0 x& c2 S, a/ Z: T　　她是：内疚科的

幽灵先生

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