天天笑话话连载

大坡楚怡

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6 K3 y9 B$ J2 F9 f- W! O2009.11.03
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1.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
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/ e0 e( y1 w' k& _2.一句话求婚语录……

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。 1 K7 ]! A# @' ^$ a9 n我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。 $ u) [# T5 z: x 0 E; C4 s* L+ t$ Y+ c# z3 M: i什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？ 1 {. }' U; W* X+ G/ U # j7 Q3 Y- a0 J  h2 U" E好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。 + I+ l3 W9 `$ d# }/ ^ 5 H# r' W  d. b  A$ d别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。 / s) v: e' P6 f: H9 `/ D0 | 5 p) Y3 t1 t& C1 {0 w! A+ `' h怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。 + Z. G+ t9 M% H7 n& j4 }8 l 嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。 & e5 \- U4 R. Y' I 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!   O/ T- R" G( B% j8 [ 9 w7 P2 e" v; c9 t俺们去养个小孩，好不好？ 妞，你就从了大爷吧 ! |( _  j# D, z  N$ O; _, p 小妞儿，来跟大爷签个70年的约~ 小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人.. , q, F& n; x- d) ?" U! B( P 你想不想一失足成千古恨？机会来了。 9 g6 ]) l; I4 `* M  |亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… - ^4 M1 i7 n' H男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊” 手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！” ! \- b1 L7 b2 A) K) j+ Y5 i; O小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… ; c) z0 s! z5 y5 V # n+ ]" _2 c3 f- k我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了 6 m( c  J2 A. J' l/ p小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！ ) p" A( ^( p& E8 R( X  n& s; s& A 7 N5 O9 p5 \" ~- @) z) t我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！ 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 8 {4 F' f7 U4 f" Z0 I/ K0 r/ s 1 G% n3 ?2 M% g2 ^9 o那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

yupopp

半年都冇续集。。。

翡翠

2 @, ^- c) P5 k' {; O: X9 V好几个月无连载了哦。

/sun鬼鬼

好几日无连载了哦

大坡楚怡

  y  J1 B' j$ c# L2009.11.09
( h1 y, s& J. m
' V) @( z4 B6 W5 ]8 b, }1.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。
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2.一寺庙。
% H3 N/ {- c! t3 R高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
. S1 v/ m. ^) a/ U我：没带那么多钱，下次吧。
+ C5 H, }- X/ r高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
$ n# v/ g& f0 b我：不好意思，卡也没带。
: G* M2 _% k0 v# ?$ n1 L/ o高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
: e& m- X) t# |: o9 S, n  _4 z/ K% O高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

* `% o, B7 g9 O' h4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
1 g: n7 K+ m/ I1 H2 d& H. N——原来那是一面镜子

大坡楚怡

9 a$ K9 o# b8 R' \) C
2009.11.08
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. {3 M# |3 j7 C; W1.某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：
妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....

4 E' N) [! C6 I+ V9 W2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  
0 n8 X* K9 C: F; [" P( V. H, k. ]5 W暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
# i4 l8 d- M1 @暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．

8 L  g( f* m% L' p/ A8 E1 x2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”
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& \9 _1 l5 d) \- C9 \3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了..
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8 J' K% n  G9 T# `" Z# ^" ~4.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”

大坡楚怡

2009.11.07
3 ~; p. _8 ?& K# f7 S1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
6 m- ?" Z" m7 R) r朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
) F1 M/ u% U& ~( c2 u& r. U朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
3.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
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4 m, N. o6 i9 r3 U  i$ R5.同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50
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6.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

大坡楚怡

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9 T& v7 Y' Z- n" Z/ G2009.11.06

" p( d5 B6 d* v# c1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
! r$ W$ B: Z( [暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
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2.

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

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8 G+ |9 Q5 I8 l3 _* ~/ e5 [. z% F俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

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医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

山楂

幽灵先生

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250495898

内疚科

大坡楚怡

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, h  |7 D& W* O9 _) X* q2009.11.05

, Q- n/ R+ o/ g5 Q( m4 r1.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
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1 _6 r4 ^) W2 p4 h2.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

. x& `0 P% ~, n2 j3.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个

4.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
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( E- W, r& [' q1 b) K- D- u5.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
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- r# }  t7 p# k; W: b5 ?　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说

! d) \$ t7 r* x# Z" p/ j9 F　　她是：内疚科的

幽灵先生

Longe