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1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。” & k' Y0 j0 @( o" z$ \2 i1 s
注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。
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2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。
4 Q3 X6 s5 y9 x" b* V注:长的比较另类的家伙适用此法。
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7 F. z9 y% W, G& p2 `, H% ~ 3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关是啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。
_& q! M8 z) T& u/ d注:此法适用于纯情少男。
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* {% D' {3 I4 ^( C/ y+ C
) M; r) W3 }2 D1 J' W9 I4 R" k 4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。
& }* d( {6 R, @- ?( d注:穿高跟鞋时别用这招。
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" _0 b% A5 i4 M ` 5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。 - X& v9 d! w- S+ Q7 z4 [5 |
注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。
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6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
" A. m4 G( l6 u- |# j/ L2 H2 r0 V注:此法极需表演天分,无天分者慎用。 5 K1 Z2 f! u5 q0 _
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; K3 i" R! s. {$ E; K: \8 y 7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 & I( p8 j9 X: x l# D/ Y3 d2 P6 N
注:很多MM可以用这招哦。 % b/ {9 J7 v* l/ v
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8.最后一种:(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你. |
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