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1、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! 2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
2 j# ?1 B" G9 \: V2 U# ~- P% P 3、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
. U& M/ a/ J" m5 ^1 d- ? 4、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 9 [- Y, b# Q8 G& L( j* j
5、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……
6 ?, R8 N" \1 K: r' I8 ^; a 6、“别让你的权利睡着了”,这句话通常用于洞房花烛夜时。
. W/ f8 e2 f8 ?( Q1 g2 K 7、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
# U$ k* S- l0 ` 8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…… & e! e6 e4 G! L* Q- H$ {
9、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。 * f; y) i% ]; f e: Z% r4 ~- H1 I
10、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! $ p2 E3 T3 ~, r+ L! s' z# V
11.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
' P: a* m. K$ s: @, Q5 w( a 12、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
/ K7 F$ y# |- M/ R$ E8 Z- \7 W 13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休,我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确,我一边倒立,一边小便给他们看…
% G" i, _3 S$ Z5 J/ B$ N4 y- C; ^ 14、昵称/ID叫"我爱XXX"的,最终往往是分手的居多…
* ^6 J9 X$ b3 o 15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得 ! 太像真的了”。 , V# ?7 {4 b7 ~% {
16、一个女人在手动释放,于是她就成了日本人! $ ]! ]+ H& O$ _7 f& Q0 w, z8 R7 r
17、你们少吃点甜的,我有糖尿病!!
- O2 x3 |: z! I( d. H 18、你终于听话地躺下来了,因为你手里拽着我给你的钞票……
+ ` `5 Z2 g, I3 ^% Q+ J; | 19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙,你就猛掐命运的J*B!"
* T0 s+ |6 N5 v 20、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!
' ?: f4 k+ E2 D 21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~
: B: E8 k2 F- N4 c 22、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! $ B( `% o A- U! r3 T
23、老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。 - i& ?! S# e( [5 \' T" m
24、婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。- - - - - - 得不到的才是最好的。
# B, M. } c; b& t! G 25、与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
& K( i. v: y- E& @ 26、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 $ Z7 s" g* _3 y- J4 s+ A1 @& z
27、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。 " o, w$ R1 U- L, t
28、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
; u" [/ k1 s8 N4 F7 C 29、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 |
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