口误耳误大全 。笑死人，不偿命！！

东岸的明

口误耳误大全 。笑死人，不偿命！！
1 i; S% g) Q/ H* N: v6 r     1　碗掉下来，天大个疤

8 E& M/ S4 F6 F  B　　2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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8 t9 e# ?, t  I$ A　　3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

　　4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
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　　5　　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜　本来我想说西红柿炒鸡蛋的　　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久..........

　　6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

　　7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡　偶用脚踩之，不料踩中其手
3 D% z8 l5 Z1 k: T( ^　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”

7 {( q, \7 q, e　　8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　毛骨悚然！！！！！
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　　9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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0 d/ i" k6 @8 [! m　　10　老虎不发猫，你当我是病危呀！

1 ?4 y( b0 D0 v# H4 q- ]% `　　11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
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　　12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
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　　13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
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　　14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

　　16　我：那是我们物理老师。。。
# {% A; ]- b* P* Z; E6 D　　　　同学：教什么的阿？
　　　　我：化学。。。

8 q, k3 V) ]/ M5 S　　17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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　　18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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　　19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
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* b2 `2 |7 c7 \　　20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

: [6 z: X( F" U4 _. V) [& i8 V31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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- F6 p5 r: G- s) m9 x6 U2 u  b　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　33　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
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. {! i& Q) \- m; n; V+ z3 ~　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了
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　　35　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
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　　36　不听话就拖屁股打裤子……
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　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
' e) ^5 i, {* A1 k: U+ A  y　　　　他说：“快去，坐射像排那头！

　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”　汗……
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0 w* u! C! M  [, Z　　39　初中文艺晚会，抢答题环节
　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
4 ~+ P9 Y3 r3 v! j- w# Z　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
" j. w5 T2 S* w  L- m# T$ h& _. o　　　　这时候，一个选手就抢答了。
% Z  l% {' ^4 h6 N( c' [　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”　全场暴笑
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% R& U/ D* X5 c, I2 m% Q　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

yupopp

好劲

shelley

牛公

有意思！