口误最新版

老草

有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
6 k9 N3 E1 v8 |2 b* ^' y6 q　　我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
8 S9 W2 t' R1 w7 ~1 h0 T　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
4 `3 p3 L& l+ T  @* H5 y; _& W　　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
　　我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”(*国舰队司令，狐拔……)
　　全班笑翻！！！！
0 w. L; N0 I+ X$ s( K* X2 M7 o/ i, B　　当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来？用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
　　众人狂晕？？？？？？
( y; ~& r1 w, [- s: @& T" l: H　　小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
　　老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
* U8 R, v+ v+ P1 c　　曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
　　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　上英语课，老师：“good morning ,teacher“
　　学生：“good morning ,student“
# \& b* }  L2 ~3 w/ f　　全班皆倒。。。。 ^_^
　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
) a+ g/ a! O* ?  f- ]　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
6 k0 S1 T+ {+ W( C: {! V　　她是：内疚科的。
　　有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“
　　一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“
6 t( p! z$ C8 p/ C' F　　舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
/ W2 H4 t% E0 U* _　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
' Q+ W1 ~6 K3 A: ]% p& W　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
; G& T2 y! f8 T! d　　记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
　　同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
　　不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　　我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
: a) R! n" f& u' }8 t$ l0 F　　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

小数点

哈哈，笑完，顶一下。。。。。

翡翠

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笑得腰都直不起来了