给初恋情人的一封信 [复制链接]

翡翠

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电梯直达

1楼

发表于 2007-5-15 09:08:50 |只看该作者 |倒序浏览

某某是我高中时的同学，当时他算得上是我们学校的蓝球名星。情窦初开的我被他酷酷的模样所倾倒，虽然他并不招摇。然而矜持的我也不过只是暗恋他而已，少女的情怀就只是怀揣在心里，惟有自知。后来我辍学了，据说他和另一女同学谈起了恋爱，我也只能暗自神伤。再后来我去了南方，他也去了南方，我们再次相遇，在那里才有了真正的故事......

×××：
　　你好！
　　不知近来如何？从同学处得知，你事业尚有成，夫妻感情却不如人意。我本该庆幸，因为当初我是抱着宁愿你后悔也不愿我后悔的心态与你痛别的。然而我却没有丝毫赢的感觉，有的只是心酸、心痛。我不希望你不快乐。
　　那年，当我们同时走进那所乡村中学的时候，你没用多久的时间便将我征服。十几年后的今天，有同学开玩笑对我说，“是人都能从你的眼睛里看出你喜欢他啦！”就是这样，我也没引得起你的半点注意。是你佯装不见吗？还是你根本就是一块木头，我不得而知。后来，我辍学了，你作为班里唯一的男生挽留我，和我谈心，我感到莫名的欣慰，只因我们有了第一次的面对面的交流（我以为也是最后一次吧）。可是我去意已决，从此，相思便伴随着我的漫漫长路。
　　不久后，我去了深圳，你还依然留在学校，我只能从同学的信件中找寻你的影子，我喜欢听到关于你的点点滴滴，哪怕与我无关，我也会为之欢喜雀跃。不知不觉中，你占据了我的整个心灵。渐渐地有消息说你和某某女同学有了来往，我好生失落。然而理性告诉我，我只不过是一厢情愿罢了，暗自好笑，这与我有何关系呢？
　　日子一天天的过去，同学们也都毕业了，相继来到深圳。我们仍然没有联系，但我总期望有一天你会突然出现在我的眼前，哪怕就是见见你我的心情也会为之愉悦。我从同学处要来一张毕业照，不知何故上面却不见你的踪影，令我好生失望。然而真的就有那么一天，我居然在一同班同学那里奇迹般的见到了你，我的心蹦蹦直跳，然而我并没有期望会有什么故事发生，我知道，一旦发生了，结局未必会尽如人意，我向来是一个理性之人。在同学上洗手间时，你问我：“有男朋友了吗？”我爽快的答道：“有了”。哪知你并不是那么容易骗哦，很快识破了我。第二次见面时你居然巧妙地甩掉了同学，单独见了我。相处之中，我们就象早就心灵相通似的，无需多余的语言却充满默契。
　　就这样，我们越来越多的单独在一起，我开始无法抗拒你对我的好，对我的种种。我也越来越明显的感觉到，我由暗恋转变到了对你深深的爱。
　　那年春节，我不再是独在异乡，因为有你。你把我接到你们厂里，我感受着你对我的细心照顾和呵护，全然忘了还有另外一个人。也就是在那个时候，我第一次享受到了除我爸爸以外的第一个男人为我洗脚、为我洗衣、为我端茶送水，我象小公主一样被宠着，幸福无比。我完全被笼罩在你的爱和呵护之中，至今想起，仍觉丝丝甜蜜的味道。我已不知当时的你是不是真的爱上我了？可我们从没表达过类似的话，无论你或我，即使是现在我都还想知道，你有爱过我吗？如若没有，我们的初吻怎会那般的狂热，让没有经验的你的唇把没有经验的我的唇吻得血迹斑斑也浑然不觉，以至惹来别人的笑话；如若有，我们又何故劳雁分飞了呢？
　　从那以后，我不再是孤单一人。因为有你的存在，我便成了世界上最幸福的人。我们曾经成双成对出没在深圳大大小小的地方，仙湖植物园、梧桐山上、布吉公园、横岗水库，都曾留下我们的身影和欢声笑语。我们吃着各类小吃也如品尝着山珍海味，走进餐厅口袋里再羞涩你也会为我点上一份我喜欢吃的“糖醋排骨”。有时我甚至想“此生拥有过你，足矣！”
　　记得那一次，你坚持要我去你新进的工厂，说是给你的待遇还不错，还给了你一个单间，其实，几天不见，我心里也会空落落的，我也恨不得能天天和你在一起。只是我们从未将这些个言语出来。有的只是见面时的兴奋和共处时的快乐。于是我去了，情意绵绵了好几个小时，也毫无睡意，不知不觉中，已过十二点。我提出休息时你却不愿走了，说是人家都已经睡了，怎好打扰，没办法，我提出，那我们就聊个通宵。聊着聊着你在不经意间拿出一本书（后来我想你应该是故意让我看的），翻开封面，在我眼前晃悠了一下，上面用铅笔写了几行字，是你的，我再熟悉不过的笔迹，仿佛有些刺眼。可是你坚决不让我看，从你的表情看出，那对于我决不是什么好东西。我坚持非看不可，那上面的话居然是写给她的，“和她在一起只是＊＊方面的需求...”。我几乎晕倒，我不相信这些都是真的，我被极大的伤害了。我们中间那横着的一道杠终于出现了，我是多么的愚蠢啊。一边是我深爱的人，一边是我的同学。你的一番话让我没有了选择的余地。我还能说什么呢？我起身，坚持要离去，即使已是深夜。你堵住房门哀求我留下，而我也几乎是哀求你让我离开。我能听到的只有我心被打碎的声音，泪水哗啦啦的流进心里，你看不见，因为我必须坚强。你许诺决不强迫我做我不喜欢的事，让我留下，只因夜已深，你不放心。是啊，出去我又能去哪儿呢？我相信你的人品。但我伤悲，我伏在你的肩上沉默，泪在心里不停的淌着，你不知道的，你无法体会我的感受。因为即便这样，我都不相信你对我的好不是出于你爱我。女人愚昧起来真是无可救药啊。我深爱的人啊，你怎么忍心这样重重的伤害我？
　　那晚，已经是凌晨了，我们都倦了，我和衣睡下，你也睡下，情难自禁的你我再次热吻，你控制不住总想更进一步，我不能，如果没有先前发生的事情，或许我那晚便成了你的人了。我知道，你很苦，我们同在一张床上躺着，你忍受着身体的折磨，而我却忍受着心灵的折磨。我甚至想，宁愿将来后悔的是你，也不希望后悔的是我。我就是这样固执。那晚，我们都没好好睡着过，就那样你的手枕着我的头，我的手枕着你的头，时不时的聊上几句不关痛痒的话。天一亮，我便离开了，身上穿着皱巴巴的衣服（晚上和衣睡过的），步子很重，如贯了铅一般，路过公路边上的绿化带，一不小心铁栏杆刮坏了我的衣袖，长长的一道口子，我的眼泪哗地流了下来，泉涌似的，没有人认识我，我蹲在路边尽情的发泄我的情绪。然后，我决定将我相思了几年而又相爱了一年的你彻底忘掉（虽然很难）。
　　没过多久，家里来电话，说是听你家里人说你打算回去和我结婚，听到此消息，我是兴奋的，我是爱你的，我相信你也一定是爱我的，只是你还没发现。我曾经说过，“毕业后你们再没见过面，你确定你爱她而她也还爱你吗？”于是我打电话给你想证实你的话，虽然我表现得很淡。可你的回答着实让我再次跌入了深渊。你说没有此事，我想是不是她写信让你回去结婚了，由于都是同学，所以弄错了。我再一次的审视自己“真笨”。
　　终于你又来找我，我说“我们还是同学”，可是我再也不能放纵我的感情，我们没地方去，因为一男一女除了情侣，没啥好逛，为了敷衍，我带你去逛书城，你总想牵我的手，我却总是把手拿开，我不希望我们从此还纠缠不清，你说我一下子就变得那么陌生，而我却在怀疑男人究竟属于什么样的一种动物，总是不明白。你说我离开你一样会过得很好，而她不行。我不明白，爱情怎么会如同收容所。
　　后来，你决定回家一趟，因为她写信等你回去结婚，走之前又来找我，你说了太多想要和我一起的理由，可是我就是找不到一条是因为真心爱我，你说回去处理完和她的事情就来找我。我没有答应你，因为我得保留我作为女性的尊严，所以我说：“即使你回去不和她结婚，我们也不可能了”。事实上，我是多么希望你再回来找我呀。可是我没有等到，半个月后等来的是你的喜讯我的伤悲。你给我打电话说回来了，她也来了。我还能说什么，我也不知道我都说了什么，于是我挂了电话，开始沉默，这一沉默就是好几年。
　　多年以后，我也结婚了，老公对我非常好。可是在心深处总有一个人时不时的会跳出来，那便是你了。无论是见到与你相识的人或是遇到与你相关的事，我都会下意识的想起你。虽然现实中我再不愿见到你，可在我眼睛的内侧总能浮现你熟悉的身影，无数次的梦中你依然对我若即若离，总是观望着我却从未靠近我。我想这或许就叫有缘无份吧。
　　有同学说，你依然关心我，经常提起我。我说那有什么好关心的哟，没必要的。同学说你很真诚，不是假情假意，什么感情说不清，就象对待自己的亲姐妹一样吧，我倒是很难理解，就象不懂得你的当初一样。那天你在同学家给我打电话，快深夜十二点了，我从睡梦中被吵醒却依然一下子就听出了你的声音。第二天，你又发来短信：
　　“你过得怎么样？你老公对你好不好？”
　　良久，我回道：“你不该问这些，我难受！”如果别人问还好，可你有必要问我吗？好又怎样？不好又怎样？
　　“对不起，以前的事是我对不起你！”
　　我的心跳瞬间加速，十年了，我没有得到任何解释，任何歉意的表示，十年后的今天，你让我也等得太久了吧？说什么对不起，这十年来，除了牵肠挂肚，我好象就没有真正的恨过你，我也恨不起来呀，顶多也就是深深地埋怨。
　　“感情这东西没有谁对谁错，你不必自责”我依然很有风度，哪知我内心却难以平静，泪水直往下掉，不知道是怎样一种心情让我流泪，为何流泪？连我自己也不清楚。只是哭过之后，感觉比以前任何时候都好受许多。
　　我想以后我们还是不要联络了，以免打扰彼此平静的生活。显然说这话时我有些违心，因为长期的思念一个人是什么感觉你并不知道。我甚至寄希望于哪天我们会在大路上不期而遇，我也总想给你打个电话，哪怕听听你的声音。虽然你的手机号十年没变，可我的手指却无力拨出139********这几个简单的数字。当我在梦中醒来时我会想此时的你是否也曾想起过我？生活在同一座城市，不见面不等于不想念，从未说过“我爱你”不等于我从未爱过你。生活的空隙中再将你忆起，只希望下辈子别再对我无情，我是多么的想和你相随相依。我也不希望总活在回忆里。我依然会默默地为你祝福，为你祈祷，愿你一切都好！
　　过几天又是你的生日了，在此提前祝你生日快乐！其实在每一年我都在默默的为你祝福，不知你是否感觉得到。虽然你不可能收到我的礼物，哪怕只是一条手机短信，但我的祝福年年都在。
　　　祝：
　　　　　生日快乐！
　　　　　家庭幸福！　　
　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一江春水向东流
　　　　　　　　　　　　　　　　２００７年５月１１日

春花秋月何时了？往事知多少？小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁？恰似一江春水向东流！

[ 本帖最后由翡翠于 2007-5-15 09:10 编辑 ]

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2楼

发表于 2007-5-15 09:49:11 |只看该作者

我第一次享受到了除我爸爸以外的第一个男人为我洗脚、为我洗衣、为我端茶送水，我象小公主一样被宠着，幸福无比。我完全被笼罩在你的爱和呵护之中，至今想起，仍觉丝丝甜蜜的味道。我已不知当时的你是不是真的爱上我了？

好晕!!!!!!!!!!!!!!

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