家有发烧的火腿老公（转）

Longe

某日，先生去了异地，购回一个形似收音机又声似收音机的古董家伙，并从窗口接进了一根天线。我不满，这么破烂的东西挤身时尚之中，太刺眼了，再说窗口虚开一条缝，从此关不密，终究是个缺陷。先生双肩一耸：“哦———哦，火腿的快乐呀！”“火腿？”我白了他一眼，“甚么火腿？”“这你就不懂了吧？”先生非常得意，“业余无线电爱好者的英文缩写是ＨＡＭ，ＨＡＭ在英语中是火腿之意，我们就是快乐的火腿族，长目飞耳……”从此，他总是一个人躲于一隅，手里握着个话筒，两眼盯着刻度盘：“ＣＱ、ＣＱ、ＣＱ，这里是ＢＧ５ＥＬＤ……”听着他运足底气，连声呼号，哎，不把他当作特务才怪呢。说来有趣，他的呼号的末尾叫做“代尔他”，“代尔他，代尔他，请回话……”本地火腿常常在对讲机中朗声呼叫。“嗳哟，老公，你什么时候成了说嘴郎中△？”“是吗？”他摸着头嗬嗬笑了：“△，我怎么没想到……”先生在“空中沙龙”里与远地的ＨＡＭ谈风说地，撩得我痒痒的，我捋捋袖子，也想上阵，被他一把推开：“我有呼号，有电台执照，你有吗？”我嘴一撇：“准火腿———凤毛麟角的女火腿一展莺喉，不是锦上添花嘛！”“嘿，傻！煲电台有一套严明的法纪规定，不得越雷池半步。”先生正色道，“你不要夹七夹八，咸嘴淡舌，当心涉嫌犯罪。”我哈哈大笑：“我又不里通外国，怕甚么？”不过，慑于法规的威严，我终究不敢“粉墨登场”。

9 }  U2 b$ L6 g/ i* e- `: r, h　　先生乘着电波的翅膀，享受着火腿族特有的快乐，然而，他也有他的烦恼与沮丧。他的英语水平太差劲了，跟外国火腿沟通起来十分困难。有一段时间，他恶补英文，每天念念有词，还将通信常用英语录在信纸上。好几次，他眼盯信纸，结结巴巴、脸红脖子粗地跟国际友人通联，天知道他说了些什么。有一回，日本火腿跟他聊上了，兴致勃勃地起了头，他却连狗尾续貂也不给，便“沙扬拉娜”。其实，他只会说“沙扬拉娜”。好在这位日本ＨＡＭ是个中国通，马上切换语种，送上一口流利纯正的普通话。事后我打趣先生严重贫血，他瞪我一眼：“干卿底事？”又跌足长叹：都是文革十年害得我牖中窥日，营养不良啊！

, C+ z  c) L# H5 L　　先生已取得业余无线电三级《操作证书》，但要做资深火腿，还得进一步努力。整个黄昏直至深夜，只要没有要紧之事，他均雷打不动地坐于无线电收发机前，听着来自地球各处的信号报告，哪怕微弱的信号。我听着干扰声觉得是噪音，但在他的耳朵里却是天籁之美乐。多少次午夜梦回，粉墙上依旧映着他执着的剪影。守到深夜，莫不是在监听太空来音？———我常想。有一天回家，天已黑了，屋里亮着灯，却空无一人。原来他想架设一付满意的短波天线，正在楼顶上测试和修正这根新天线呢。我不禁埋怨：“你不要命了，那么黑，掉下来当柴烧。”他嘿嘿一笑：“对面工地上有盏大灯，亮着呢。”先生一心想晋升二级火腿，每天资料灌脑，摩尔斯码（电报）灌耳。他憧憬着：“我拥有了二级，就有机会跟尊敬的周海婴先生通话了。”呵呵，生平我最最崇拜鲁迅，想不到老公也吊在周家这棵树上，知音！知音！

　　先生最为快乐的是收到火腿朋友们的回卡。他给许多ＨＡＭ老师写信，也收到他们真诚的回信。上海有一位许ＨＡＭ，年逾八旬，每天早晨准时在频段上声音洪亮地娓娓而谈，给人的感觉非常之好。许老八十华诞，其女为他印了一万五千张精美ＱＳＬ卡作为生日礼物。通联及寄发、签收卡片成为许老晚年生活的一大快事。先生心心念念一万五千张卡片，并且想着如许老那般将自己的肖像配印在卡片上，然后———在世界各地的ＨＡＭ手中摇曳。

# V$ H! ]' a& f4 ?3 O　　先生使用的是一台二手旧机器，他一直想既“升级”又“换台”。为了早日

根子锈才

你不是男的么？

yupopp

好彩我退烧嗲。。。

执着

我也不玩了。。。