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学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 - V5 c; E( Q: C7 N6 l* [ C
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
! p! j# [' D5 d+ g+ w' x' @% A 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
+ n# W) \, v* B6 s! Z PLMM指着我们教室说，那个班的！ & K6 e! b6 H( T' A9 [% v" R2 Z' [/ {
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ * x. g1 ~7 n$ t! N# t# P
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
8 ?- A3 [) A# F( m ~( x 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ % P) F# v/ O2 \# p
MM:没办法啊，我是他班主任！ 4 L& E8 i7 L, f
偶当时就蒙了…… 4 J1 W- r. J$ Q( `) A0 T8 t9 r# H
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 6 G3 Z* l6 p0 i
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3 [, E' |; w' v! |3 f' U 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 " _0 R4 N8 T [* f0 V; x
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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孩子就是单纯...... 3 l% N1 W1 g, }- p
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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2 y4 Z' L! e! v1 ]2 x 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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" r+ h& Z1 B1 f3 i 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 5 `9 @( B; a9 Q" F8 A; @
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6 H' V8 K8 P7 ?" U 一次文学考试中有这样一道题：
+ c- P0 y# m: x8 o# g3 E 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） . O% }* ^5 x) `' k. k
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 |
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发表于 2008-6-7 03:31:30
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发表于 2008-6-8 06:33:50
