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学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
. w3 a# R- g. x% p# C5 s3 d) ~ 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ & V1 w0 K( D0 }- B# ~8 X
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
/ b! L% \ k3 s; |; w PLMM指着我们教室说，那个班的！ ( l6 U! I- }( W2 Z+ ?- A2 i- S
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 8 q" E3 t( s4 Q
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 - V" C ?" j- U; W7 v0 D
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
4 I% y& R$ T- {, D6 ]' K0 N9 \7 A MM:没办法啊，我是他班主任！
2 e: I5 E' B% b4 e' ~2 }% n1 ~ 偶当时就蒙了…… 3 S, E5 m6 z) _+ @
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… - r- f* c# F0 H/ ~+ P. x
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0 C7 ^' ]3 ^+ i/ Z 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 8 V7 s* d) z8 Y
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ ]. {- m! j, Z D/ K; S
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" _$ g2 {( c$ S5 ~4 E7 D 孩子就是单纯...... 1 D8 T2 ^3 H! F
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ $ y" @& A: v8 \( R# n
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 $ p3 m- K. d) z: U
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 6 r/ E8 l1 r! Z( X+ @, ^) S
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" W1 D2 Q8 k+ u 一次文学考试中有这样一道题：
: D* i9 ~6 I9 J9 w+ S+ u3 m 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
# s1 s, T* F3 `8 i% h4 _6 a9 A0 a 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 |
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发表于 2008-6-7 03:31:30
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发表于 2008-6-8 06:33:50
