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学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 7 ?# h$ L- M$ h6 p
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ ) c) I7 Y& M+ L- D, D
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
# @0 F5 Y/ d7 T% t& V PLMM指着我们教室说，那个班的！
7 |0 Z3 @+ j' c 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
& l( {" i0 h# a8 r3 t0 Q 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 , Y) e* T: x3 y, f0 b
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ ' D' |6 @5 ?( l3 J/ H
MM:没办法啊，我是他班主任！ # j% t" M; j7 g5 T" n' d" Y
偶当时就蒙了…… 0 o3 h1 ]3 w+ L' `: L2 q, f
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 2 y3 I |4 W" U4 t8 \* `
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. A! ]+ |! @8 i7 V( t0 o9 B 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 2 P. [7 e9 J4 t# |
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. F; ^% I) @" m- y4 l 孩子就是单纯...... ' ~$ n! d1 Y V, h8 E& {
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ 6 t5 v! O4 n0 D9 c1 U# ]8 P5 l
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5 |5 y# n% O: k# R+ Q: [- s 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 ) F/ `# h0 S V$ Z0 |
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ * u0 z0 |* x m
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4 X5 T/ g! i$ J. s' T& a 一次文学考试中有这样一道题： 7 M: A1 R5 X$ X% E. P1 M
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） / A) Z6 ?. c& y% j
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 |
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发表于 2008-6-7 03:31:30
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发表于 2008-6-8 06:33:50
