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学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
, J7 J7 J. p- f% l 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“ 8 F! x) C) \; U1 H* N3 F9 a
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 / c ?- W: e# l% l9 c
PLMM指着我们教室说,那个班的!
' K' ]5 V' y d! ?5 c1 Q 当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
5 X& o2 B; R1 P( G/ d$ R! E$ V" Q 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
0 |4 G3 e' b$ h; H; j, p 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
- |4 [$ s; U2 `# a Z MM:没办法啊,我是他班主任!
7 [0 T _0 D" \/ X5 m! i 偶当时就蒙了…… 8 [1 Y9 D& @: t$ ?
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
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' x* P# O1 {4 ]( F% X2 h 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 4 V7 d/ S# \2 Q
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; G+ o2 i# }8 B; T7 h 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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4 D- v, v% X. U 孩子就是单纯...... ( s' b9 W+ U0 x& F
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初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!“ ; t* a9 G U# W/ a& `5 r( K
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/ q) b5 s: W% O 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
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8 _6 {. g+ P4 D7 j& R, m" k 某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
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一次文学考试中有这样一道题:
K5 D% h+ F0 }/ C1 x. r& \8 n3 b 名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称) $ H. t0 V2 J& ~/ ?- Q1 m4 ]
有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。 |
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