34条全新口误现已降临地球！

幽灵先生

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
! ]7 d" O0 c( T' D7 y0 j(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
9 @6 Y& W" ^8 ?3 j: _: i一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
- Y' C0 G6 a% q老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
( W- h! A. B  y( W) D; j% a然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
& P& @, L) r" w7 Q% I" a终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
+ f: t$ K) F% i结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
4 s4 F2 d) I5 n5 @) _( I& z7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
' q! J! u4 w' k; _8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
2 t# q) S" L5 x% |" t+ p9 i1 I老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
% c' B5 `4 }- m( V9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
% D5 ]" p4 q) U% G& m12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
# ?9 u+ i' ]2 J; ~6 u+ X" O13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
15.老板，有没有手纸充饥卡？
' }# `7 P; w- M: Y' O; w7 A9 o16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
2 G' h, f# F: E3 N" k9 C" A8 ^* [一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
7 Q+ S0 J+ N  M; S0 I% p; o1 H1 w19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
1 R1 p0 y" p( G3 r8 r' C& y# c因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
& q- x) g: ^7 Y9 O; L4 ~/ I结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
% _# [0 X: S# K9 s" o20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
6 N  X5 e8 F. e9 {4 b9 S; a  D“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
0 l# V8 g+ X5 N" [; o小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
: P- v( u+ u% ]4 _+ l* L5 v! M22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
$ X+ u- d' ?! L0 K" U8 F23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
" z, U# G+ E) o9 W) l25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
' d6 r2 _& _, Q! ^( R"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
2 m- N% @* F0 F+ F9 M* B- V28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
/ T& i% c/ c; R* |: z# [4 x31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
; ~& h/ l6 Y$ T5 B. s3 r0 S32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
( [- k* v" f3 r- ~. m0 R: ^( f33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
4 ?5 m; t! V6 |) w! j我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

yupopp

一叶

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ludandan