34条全新口误现已降临地球！

幽灵先生

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
' s9 Y/ [, b6 X2 S6 C2 N9 M& ]) h# W2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
# B: @( v! }1 g" S) u4 X: q' n老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
2 r; ]6 Z2 m0 i0 |4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
" R4 H5 Z' }3 w0 C5 c5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
" m9 Z& Y$ V- a3 @! x6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
' f3 Q. ^/ `, R5 z3 N$ o) n& j$ M终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, O- X" Z9 v; O7 D* O结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
4 z8 t( }# t2 S# Y/ \1 ]0 r) E全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
$ a7 C. _+ h' r) a" F6 c7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
9 F# u4 y7 ?' P5 b1 V8.我有次去买羊肉串
6 n+ L: H- W$ O$ v, t: d6 r; K伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" O4 E* C- T$ _: x" l$ ~老板蒙了“几根？”
' G9 n/ V) g/ {! y* @5 \我又伸出3个手指说“4根”……
( Q  h3 m% p) O6 q! @9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
1 V- L% O4 j& u, H, c10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
9 J- k6 Z! [6 a4 Q: M对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
$ }! D4 t# [* s12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
8 l& X# ~- x8 d13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
9 d; a3 Y( x7 M15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
! f' q0 n9 \+ Z3 O17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
# q; @1 T) ^2 A' F  W. |/ ~19.我高中的时候假期出去打工
8 J) z6 |, ?  t' D- Z在一家饭店想找一份伺应生的工作
% e2 F; X# R# [; n因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
% ~4 K3 Y$ R8 @# P& b本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
: K) e1 J4 K# y, E; z20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
3 B$ Y8 T  L1 q7 c5 R; g小贩哑然，半天，回答--
2 j7 @$ Q. U. @7 S, R/ ?1 P“你的毛我不要了。”
; X% _2 j. |1 S0 M21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
3 w3 o5 p9 O  j- T- E. n23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
6 i6 Y) V" U. M25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
$ e& n4 q% H9 s, K/ G3 w/ R0 o=_=!!!
1 B7 }4 f6 ^6 C: p4 S* r; y26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
- k: t4 c5 b4 \; M2 ~' d要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
  ^0 g# Q* w& C  x28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
* x' ^- @+ T$ K/ U1 C" s! E兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2 W2 Q2 u6 b% m5 n( I/ V30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
; x0 T! S6 V$ V. Q2 b% q* W31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
) k3 O. `8 R& N* e) a- w33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
1 s) u1 j+ T8 ~* r我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
/ P! X. _4 ~1 A, Q! K$ a* D更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
! E3 T: m7 J" s+ d+ q+ f! c8 e34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

yupopp

一叶

aqsf21

ludandan