34条全新口误现已降临地球！

幽灵先生

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
; n; B# I, G$ p2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
: ?3 O' ?5 p7 g( Z7 L对老板说：一包卫生巾。
6 u+ v7 r& G4 k3 F2 g# e老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
. V4 r( i+ i6 g# R' Z4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
. n# F2 `' k7 V0 G. F/ o( [5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
! E4 w, g1 K% Z, Z5 ]9 y/ ]' z结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
; G! L: L7 e- ]/ ?, Z7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# e$ w3 V/ h  W$ ?7 M老板蒙了“几根？”
( m  x8 w3 e% i9 _$ U我又伸出3个手指说“4根”……
1 R$ s# Y, x: J' x6 k( ]9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
$ h# o+ A' [$ ?1 C; ]6 ^7 k% b7 h. g10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
' @' s* d9 G5 \7 i6 g. O对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
5 Q3 V4 P" a* Y# w) v( L$ O8 r. c- X11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
2 n0 p3 u0 {# ^6 e: ?4 r2 i, q15.老板，有没有手纸充饥卡？
' e6 N% K* k  a) s2 U- R* C) U- @& s16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
% y8 b5 m# K! q' m18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
) G+ S- K" s9 m" E一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
. p9 V) u' T' D% |$ b1 {因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
- i* U# R3 W7 a( D+ b' b5 c( q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
: I; Z4 p+ |) b当时差点找个洞钻进去
; f9 N+ ~+ b& Z$ [  }% Y# N' ]- t9 [20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
, }3 ^$ Z! t# ~! T“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
; ^9 k1 A; T" N6 r  R# j“你的毛我不要了。”
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
" i' h& a: m$ N- Y23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
* }! d+ B& g# N) x( O3 I- X' V24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
; }5 [5 I; d3 \! [0 S"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
' G5 m$ j5 m- A/ ^2 u26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
6 e% ]% d6 i, t) w28.和一帮朋友吃饭
% }! P2 ]4 r- }  c其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
! B  A- N3 G# }( r5 R4 ~当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
' ]) O) c! h, Y33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
$ E" l8 G. \- A+ N: e更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

yupopp

一叶

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ludandan