夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
9 e+ Y8 @+ a3 \7 \* U. O老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
9 N1 a; B: j8 i  _; E' o0 o老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2 C) _5 {  |) N. z2、疯牛病
5 L# M; X2 [( _& g一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
9 o1 l7 r4 @2 [5 f7 W6 G( u" b老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
, b4 D0 d7 |4 u老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
, R5 {! d- R% R8 i- P. ~( a3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
( N- m4 [* R$ z% V' {1 m( X" ]老婆转怒为喜：“是吗？”
5 N# ?" g2 w& Y老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
( a0 e( W0 o$ j& f+ _" J" L* x老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
$ I; {7 L5 u3 H友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
( ~. S& G3 G  e2 Q因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
7 f$ I& e" X- y0 `& k& }# V5 d老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
5 f5 q) I) t4 m, a. d+ n5 ^9 p5 M/ B一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
$ B" {: ^1 h+ G5 d: _) i老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
) [. N7 J/ e. b7 Y0 V# |% C9 Y“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
) [, C! N( j2 I, K# J10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
% f! c9 f1 B. L- c2 ]老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
& h% c; b: ]1 {/ e11、经砸的礼物
' V' \# w6 f, A一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
0 s7 j, y$ F1 q朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
3 X$ ^8 I& Y  U4 u12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
( e8 w: x& q+ K- |老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
' ?* W' O: S, ?老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
) n  u( L6 ~* p  ?+ A老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
7 N1 {' g, {8 |- Z4 y) c老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
4 v3 B$ S+ T. F1 m' C7 D14、背道而驰
2 R3 {  |  W$ F7 M" t$ O一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
% a5 C+ a. q# a/ j老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
" e0 x, y0 e. T$ k# B15、举案齐眉
3 z+ l9 o. w  @: W% ^2 [# U# \老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
8 J. Z8 f) Z8 s+ W: ~( H老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
5 M! m8 A& y" X& z$ g0 P, @老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
, x% W/ g- r3 q8 l- {17、碳
6 y6 s: L: @+ g- ]有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
" _7 n4 q9 y: I! s老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
; a: L! M8 y3 U2 n——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
! F) ?- {2 E0 m  K- k0 N19、“新浪”牌
) \& m0 g+ B, R1 E. `- ]有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
: p- [- L- T5 `& d" K老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
! S( W7 m3 X. e5 `5 ]20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
+ z5 h: |0 \5 A5 A2 L4 s老婆说：“我长得不合乎规矩。”
' P1 G9 t* Q7 M- Z$ q老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
" Z& O# |0 b1 c" {+ R6 a老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
7 `% i- K# r6 N5 ~0 z老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
  m/ p4 C. X: J$ y( d“为什么？”
' N9 C, W# g/ m+ Y9 m3 U“结账时谁买单谁有风度。”
( |/ K3 p% K+ q  i9 w“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
( g  |8 j. H* l/ o: ]一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
, ]# E2 m! t- x" I治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
: g$ A) h7 k4 V) T& M有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
3 i* l' |0 J! Y9 u, [! T老酷答道：“缺德。”
( ^. F+ R- }! v" S8 N& j/ p) a24、美文与丑闻
+ Q# _' K' g1 v/ t$ R老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
  [0 P: L- k" K8 b: n' g# M6 p, a25、男人的权利
0 f# Y5 S! W( O% q: p& J老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
' V( G& s/ A& [' X7 @- D$ B% F: v' p要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
7 p7 Q* v/ G6 j26、残废
# O$ U# R% v3 R% k% p7 Z有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
1 x7 x( @. p& L7 R" p4 j/ b) L到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
/ V: P* X  L+ j6 V# w- @7 O4 t“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
. L& `, v, b9 F" @老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
8 v$ b5 c+ j* U% q- C+ r“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
0 |3 N3 o; y& M/ L( H1 e邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
* \9 I8 F1 |! F; q) O老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol