夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
" Z4 M  F" V' G5 A, D老婆问老酷：“你爱我吗？”
) t) S4 c' T' [3 T# _5 ~3 \! P老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
9 O# K% U- M7 x. U8 O* {老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
  S% Y, h; m: O& t老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
2 W8 H4 a" E- h8 u+ v# \3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
2 r5 u* ^# r) V. D5 |4 [老婆转怒为喜：“是吗？”
) e7 c8 A" p6 M7 i) p老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
$ c8 ^( l9 i, ~% Z% t% w- h老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
( w' T6 x7 Q; w2 E' T4 J友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
5 C$ V$ h( u+ g9 p6 Y  ~! ^一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
) A  C9 d1 y  |6 n老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
2 q3 Q% X" t$ S  y/ y  u, @老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
7 w* ^% L- Y# M1 O6 a. Y0 M8 D  q“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
! \% n1 s2 _; [# g* ~老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
8 E/ _  e, E8 O/ _- U# o10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
6 G/ U$ N! ~' U* l: G问：“你干什么？”
. F' |& B* \. `7 t5 j9 R& P% {老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
8 w6 Q8 s! d* R& u11、经砸的礼物
7 M$ V- N* w2 N1 v- }% k一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
" \, u  w- E3 C; P1 y/ {朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
4 `% C7 q4 ]3 |* O) ~( ]7 M, A老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
5 ~. x- r0 m; Q6 K/ l+ Q- x老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
0 J4 v& n/ T$ K0 m老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
/ O, F9 r: l: `8 ]: x9 G老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
; Z4 s) ^$ D. Z) m% B& i" e一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
( n' Y' I; W5 r+ D  \老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
& h; r) `# W/ g* ^! S! U/ d. I1 v老婆：“你真在外面真的没有情人？”
* _, H# [0 r  ^4 c/ \老酷：“当然没有。”
1 [! e% ]( w5 d+ b: `老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
  g3 @$ Y  l# N+ J17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
% u3 Q6 F  `4 e, }2 Z1 w老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
- T4 P. v; N: k9 x——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
. X1 S, w0 Z. S) A) Z  k% q老酷问：“怎么啦？”
* g2 Y1 k" M, G$ a. z5 O- s老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
+ J& J' V" i. ]老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
, d; @% }) u8 w6 `* j3 Y2 B- r: D& i19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
/ f& ^( C, b; {! J) v) P20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
  E: T2 }; \0 N' b& Y. `老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
/ t/ z' p- R! E$ b: F21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
8 q' n& X1 Q( o8 ?. n+ ~3 m老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
: d. h) Y5 P: b5 G# d& x- x“为什么？”
7 Y- p, Z- u# r“结账时谁买单谁有风度。”
3 R/ e0 {( |3 t“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
$ t* a( J( P- }2 ^' t/ ^  A. e7 _一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
+ S. [5 m* @$ a/ |老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
1 w( h5 ~) Q. }0 w( F5 c$ J1 z( M# m23、缺德
5 l" L( U& \0 X) ?有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
: {1 I; s/ \4 ]% g老酷答道：“缺德。”
4 T! Z4 G. z: d24、美文与丑闻
1 _' N/ q+ |# G; d- s, `$ }& n6 @老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
3 ~+ W4 e$ S1 S1 @1 `老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
7 v9 R2 f7 a& X: m要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
3 L, P' A0 z: D1 p老酷：“那男人的权力呢？”
6 R" }- M% x' [3 d0 _老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
% U6 w- x0 m: D% C老婆：“男人还有沉默权。”
: p* \$ g* Q& O0 j7 R26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
& j) [( s; m) r. n8 ]5 P+ ~2 n到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
) E2 b4 v( U: d4 i& g/ I27、情敌
% F- S2 {) \9 @% |8 p' V( Q0 A1 |有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
4 n. t) ]9 J$ ~6 Y$ k' B+ s“可能金钱和道德是情敌。”
, J; n) Y& K: k7 d28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
- @) N3 N3 C9 L) s* \“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
2 G* Q  a6 A' d/ T5 y邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
$ A5 x+ d0 W7 Z+ J5 [8 s* A老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol