夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
( \9 A6 q) Q- s老婆问老酷：“你爱我吗？”
* j" n& F8 \" K2 p( @老酷说：“爱呀”。
4 t# Q2 C' c& c1 ^& u) F老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
: [6 K$ a5 {) k& d  U) S+ ]7 @7 N老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
" S; f$ b+ b. ]6 w" b3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
; Z6 w# G# c% A5 E# O$ v% @老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
2 s: P! I2 W* `7 }友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
) x3 |! J/ s& ?: g2 Q3 j老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
( x( z5 [% V. M& E9 E" i因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
5 ~; U6 w5 f, Y5 m, P, C连太阳都看不见了。”
7 `" O4 J+ B  W- \, @7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
2 k6 ]5 I: ]0 T: J3 I: v7 C老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
) i. H4 r" N0 {8、围裙更好看
6 q( s; u1 N( ?3 S- R老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
" S7 ~' u, z* a% A0 t“哪一件？”
$ B" c' X3 R+ \( b" y3 c) Y“围裙。”
5 `  `5 A1 }* N! B/ J5 u“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
# a7 u8 c$ _" C10、眼泪与香水
$ q# Q' C/ s: H5 V* @% @+ y有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
8 A+ ]; P, [2 [, y老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
' {8 R: a2 P  y$ V8 r一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
9 v5 j/ s$ ~% P老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
3 R" g) {9 @: s! w2 `老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
2 Q2 X% \- n/ J0 \7 s: M老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
( Y% A% g) J3 i% F15、举案齐眉
; c5 `1 o7 R4 f3 C! Y* M. z老婆：“你真在外面真的没有情人？”
4 H& E6 J  Z' m' g/ ~老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
. B1 `0 T1 l" _' ]; l老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
6 p& @+ k3 `9 K& U# H8 S; q+ y# n老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
$ y/ ^2 L" H8 {7 n6 c) _% s% X老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
$ T2 G4 o2 c% k0 w1 `# s( W* X. W17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
& b- W3 Q: s! r4 w老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
  X! A" d4 b; _  }/ ]8 e9 ?8 I4 X——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
0 X% H/ v: v1 R有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
, e8 ^' v2 ~8 D& z0 R; ^9 Z2 ^老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
7 e: z6 Y' ^% ?; [# {老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
7 Y% Y# x6 |- B4 _- E, s不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
7 |' ^( _' O, K. G* U0 X老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
# G0 J( b" t0 I9 c5 \老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
, A% p0 L* p- i  s+ Z; f5 J, _20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
: l4 b# ?2 B! B* t$ W6 m/ C/ X老婆说：“我长得不合乎规矩。”
& A' L# q" j, j4 m, Y老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
1 U& p% Q* y3 f; D# Z; l6 s. ]21、风度
& j7 u- \% @  o, t. b老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
, w8 y9 c1 B. R# h老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
9 @- [5 T) q: B! S: g4 H  H7 s/ r“结账时谁买单谁有风度。”
/ \$ d4 H  Z+ b/ B# U2 E“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
$ t5 Q& P+ S- v$ t一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
7 v7 A( b: F' Q) j: [- }& _老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
) n1 _0 [$ N) f$ n$ t. }老酷答道：“缺德。”
& }5 R& M: w1 l1 T* N4 R! @24、美文与丑闻
* c, R5 {' s9 [1 a老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
" v( J% _6 z3 `; u# Q要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
$ U/ m: v3 g, O. W! w* J: |% b老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
" r5 ~7 V  a0 D, s* N: H! o老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
3 p; f% h; P) z8 U8 {老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
' [' k) Z2 B$ ?1 W0 R$ d8 O缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
2 ]+ c; B) w& d+ I" v+ w到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
$ M, h2 L, b8 G2 y有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
2 H# ]7 o/ P! X& ^; m3 G- x) _4 x老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
1 [- \4 w: c( O0 V6 O* }+ q29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
* \$ B6 y' F1 D8 c  R“为什么？”
( u% `. I0 g/ P& z4 Z$ ]: x4 ]- ]“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol