夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
6 j/ B, n0 v2 d( v老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
) M8 A0 O% @" e! A2 W0 j" X! [8 T老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
; S, |3 T" d, h8 K( r8 C, b3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
0 r( s& f1 U) d/ F6 D9 y/ W8 o. t老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
8 w* [; v, c) r1 u. ]( N4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
6 h  a6 j0 T3 r老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
# S2 x) g, a2 s, [# E6 }& {5 H5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
, T* J( N; k3 \% P* n1 A因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
/ Y( ?, n5 n8 E  d; |4 e连太阳都看不见了。”
9 {, {9 H# k2 Q# O( o" g7、相对论
- O* }) v( ~* T. _5 t3 X9 g# Y一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
3 e: Z: A" Z3 k% m" S4 s老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
6 _; d. H: u) I) ?老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
" o- x$ j0 Q/ }4 I10、眼泪与香水
" c0 w; H# e& z8 I/ T8 q) G3 }% E有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
  N  h% \! l6 |9 [* w: t9 X老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
: \' a. n: q7 r1 G$ F% y一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
7 \- V! k6 r. q5 ]! _5 x& R  Z12、我相信你
$ L; K; u, a' y5 g1 [5 e老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
4 V. |% l: Z# m) Q7 G' Z( x0 n7 n4 h13、蛔虫
" @  G, \- D5 J9 U老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
, x; q, u# Z9 X$ ~1 ~14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
  y& h  K( N  P1 Q! @5 r$ b: Z老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
( L: ~% l! t- Z* z15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
  Z) z# k+ O1 m1 J# x3 `老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
& c9 _8 k9 V+ X# f& _/ C& ]16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
5 S" w) L7 i2 m, h老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
6 V5 ~. @  e. U9 Z) Q有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
8 |) Q$ ~' P5 T  o18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
/ R% A  S# d+ B- F  B5 ~* q老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
7 R: D, r- K" |7 `19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
$ W" x/ O! [6 c6 K老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
$ H# m1 [4 i! ~  Q/ N/ N% A20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
) c6 p2 Y& O5 m5 h8 w老酷说：“爱你长得美。”
! i" q' n6 Y7 Y& i+ p" ~% a3 K) t1 m老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
/ m$ b/ ^# k. ]& J8 t老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
' m5 X# X( e! a% ]& l. ]7 I8 J“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
5 L' g  Q& \" e. Y9 n老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
7 o$ P) u1 k1 g% |, N9 Y23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
9 k8 C5 n8 e: t/ l老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
. o, K; k* I4 c1 ^& `8 f25、男人的权利
. m* X; g& Z9 s老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
0 K. l# g. h+ n要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
0 p! p! J3 ~$ \* a) R0 o# C老酷：“那男人的权力呢？”
$ x1 Y# n1 I, B- b, ^老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
8 e" C7 b0 I1 S  k$ e3 b8 @  [( r2 n老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
7 W' \( X0 _* z1 _3 N+ U9 m26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
! m; Q1 u) g5 T  F缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
3 T1 o5 P; v% v& U. a) w有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
: m2 g7 G1 N* X1 n“可能金钱和道德是情敌。”
1 ~" G5 m5 O6 E28、浪费
/ z$ q+ H" l4 Y1 _, b) E! J* N. }: _老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
2 d3 g: C/ K& R* Q4 l: Z老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
3 q" u7 ~5 }) n" ?# C29、同类
+ p* n8 Z) v8 c! ~) \老婆：“你怎么老说我傻？”
" q0 f( s) a: d% ^6 I老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
3 \; E/ ~% Z' l, l+ L“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
" a3 Z' ~2 `! p- X; A老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol