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夫妻间的经典笑话 [复制链接]

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1
发表于 2009-9-28 16:27:41 |只看该作者 |倒序浏览
1、走遍天涯海角 ( `% N  q# Q# K0 O& s+ U
老婆问老酷:“你爱我吗?”
1 v. R  B3 a# |; M4 O) j' `老酷说:“爱呀”。
1 S' ], v& [; U  T; ~* w: ]老婆问:“你怎么爱呀?” ) f) Q) z# G# g
老酷说:“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方:女厕所和女浴池。”
/ P0 q0 E! S$ i* I2、疯牛病
2 u5 s# b! A: g. j一次老婆惹老酷生气了,老酷哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!” % R8 v: M: c, e
老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”
! y2 y' ^' V  i" {. w) `老酷说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
! g+ {% H4 L+ j% @3 K3、追星族
. f$ W0 c( u/ z; ^一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”
! K2 M& B. @6 W5 l/ a/ g' p0 T! E老婆转怒为喜:“是吗?” , V9 E. i- I6 F5 J( a% m# E
老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。” 9 c5 E4 c( [+ e+ _" Z9 D
4、老酷服了
8 K' @! u$ u+ z# K7 v一次争吵,老婆占了上风,老酷理论不过,只好息事宁人。
, `- C/ T$ t$ Z  D老婆揪揪他的耳朵:“怎么不说话啦?服了是不是?” - a. _! s! d. |* a7 F
老酷说:“我服,我当然服——你把我气得要服毒自杀啦!” * j* s! `. w/ I/ Q! b8 l  i4 f0 W7 {
5、一见钟情
% l7 T- _" P& J& `( _/ V" d. S友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
- @0 O  n: i& B. @2 N$ ?老酷笑道:“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
! m( O$ c* @' r) s8 o5 _# S/ p6、千万别哭 1 K1 H  {" N- B( J* d2 ]
因为一点小事,老婆哭个不停,老酷无法哄她破涕为笑,只得说:“千万别哭,你一哭我
, f" T6 F  d9 S5 j8 g0 X6 @2 U9 I1 K! Q  T连太阳都看不见了。” & U5 n3 k9 l% o& ]
7、相对论
( m# C) J1 g1 p+ s) f0 M4 z一天正在读书,老酷突然对老婆说:“明白啦明白啦!”
/ P( l9 m4 s5 S0 i/ e! H2 b0 S老婆问:“你明白什么啦?”
, Q. f* Q: ]& K" D- F1 Z老酷说:“我明白爱因斯坦的相对论啦!在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑,那叫‘ " I8 u& e) Z/ \9 B8 x# Y8 x
一秒钟太久,朝不保夕’;甜言蜜语,那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 4 p  ]) ?; M* q: I
8、围裙更好看 $ @; K' B' _0 n  T1 O
老婆买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老酷:“这件衣服好看吗?”
4 W+ p# Q- z5 h7 T. ^5 y! ?5 U3 X老酷说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
$ p0 d2 o8 Z  Q, Q“哪一件?”
* i% M4 [9 s' G" P) z“围裙。” ) o) Y) O3 f# ]1 x
“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
% v* f$ X: j( ]; l# t; Q& w  \! g9、青天大老婆 & N4 q' U! k) L/ E
老婆对老酷说:“谁让你天天上网泡妞?” 6 N8 V* v8 p& A" @, q& U
老酷说:“我哪敢呀?真是冤枉啊,我的青天大老婆!” % e7 s+ V, ~. Y1 a* n) P3 z
10、眼泪与香水
; i: F4 E* K# N  [! {有一次,老酷把老婆气哭了,老酷赶紧找来一个空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆
3 K( J  E0 n8 B3 u" V: ]/ m) E! x问:“你干什么?” 0 o/ O- n. `; x% e) M( n
老酷说:“这个存起来,以后可以当香水使!” 5 u0 l) y# m- F
11、经砸的礼物
/ _3 d/ H+ h. m1 I  W3 o2 W一朋友来诉苦,说老婆脾气大,爱砸东西,他实在忍无可忍。
: n" Y2 d  m$ J3 ^0 n# q# o- ^! S3 I老酷说:“没关系,给她买两样礼物就行了。”
; c( U/ E' }) w! ~朋友面露喜色:“什么礼物?” 5 s/ n5 D4 M( g  U) K( b
老酷慢条斯理地说:“送她核桃和皮球吧,经砸。”
$ g5 o$ N$ `5 `: j. {12、我相信你 7 X" K" J7 p( ]; _% G' U+ D
老婆又在看网友来信,老酷有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”
" G* K3 f% s/ k' O; T2 C$ M) _老酷说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
4 P9 k4 v) l* s7 K1 B8 X7 O, G1 ~13、蛔虫 " a4 H7 x/ C" c1 Y8 O; [4 }+ R0 B. ^
老酷是一个善解人意的人,老婆想什么他好像都知道。
8 G% `# F  E0 L* U+ C; L老婆说:“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
2 @3 A# P2 J5 W3 J. T老酷说:“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
7 U( X5 z1 H# \7 a: j- ?14、背道而驰
) |, I4 ^) J: G一到话不投机的时候,老婆就冲老酷发火:“你怎么总是跟我背道而驰?” ) D9 |+ q9 I2 C% B6 \
老酷说:“我是想绕地球一圈,经过八万里的长途跋涉之后,再跟你相遇。”
' a, G) u4 e3 Q0 T  u5 x15、举案齐眉 - `: v3 s+ x# q7 Y, n% _7 J+ a
老婆:“你真在外面真的没有情人?” $ Y- s4 L: z8 g) p5 r
老酷:“当然没有。”
+ i4 M7 Z  v( [' x" p) I3 X$ T3 Z老婆:“你别说那么肯定,小心我哪天抓住你的作案证据。”
5 ?! l, C, o. ^1 i老酷:“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
/ y- b$ K' ~* z) X5 o! E16、老婆在咆哮 , H  |2 e0 ~& G, g+ S2 u
老婆最近情绪不正常,动不动就发脾气。
) q5 O9 J$ {& R8 D老酷不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮……”
1 _$ }- c( A3 X* Y3 [17、碳 9 i% k+ ^/ d) @1 v) q
有一天老婆对老酷发火:“嫁给你真的太冤枉了!” # v6 g! K; d% b/ [
老酷说:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通体透明的钻石,我是满身乌黑的石墨
4 h+ |0 w6 h6 }+ A——只是咱们的化学成份都是碳。” $ f4 X; p) }7 @* I6 r+ T$ g
18、美女与酷男
# ?, ?$ i! G  v* Y3 f# x3 g; ^有一天,老婆突然问老酷:“我想起你的从前就觉得奇怪。”
1 d5 U; u+ t9 M( c# G! A  O( a9 `8 S老酷问:“怎么啦?”
: |0 }( q% z/ w3 q老婆说:“你那么酷,为什么那么多年一直没结婚啊?”
/ O  C" }' h: i  _& T2 {老酷说:“你不也一样吗?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名贵,然而不能当饭吃, ! Q$ D  N4 u4 P3 Z; d% j6 ^% l
不能当水喝,谁会跟他们结婚?要不是太酷,我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场?”
- z" @9 K3 [/ V) M5 J& N19、“新浪”牌
, l2 o% V& _; A; o+ j( c3 G有一天老婆正在上网,老酷让她出去买洗衣粉,转眼之间老婆回来了。 + e% I; f' r' v* _& L" b" g
老酷问:“你买啥牌子的洗衣粉呀?”
. m- Q$ ?; N$ @% a) U+ D, K老婆脑子还在网上,就说:“‘新浪’牌的。”
- d+ ]' i* [4 z* O8 m% M20、自由的美
& Y5 U2 b0 Q% R/ `" k老婆问老酷:“你到底爱我什么呀?”
/ U) o: O& j( x$ u: s. J$ I老酷说:“爱你长得美。” ( G3 w+ K% T$ f0 W2 ~3 w( d: y5 E2 G
老婆说:“我长得不合乎规矩。”
' ^+ Y/ u7 p& H3 q0 T% q. p% L老酷说:“那叫长得随心所欲,随心所欲,那是一种自由的美。”
$ _6 i% |3 ?6 _- ^( v0 J# g21、风度 " ]" v! o$ X0 V4 O: p/ L' X. ^3 N3 O, F
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 3 O2 [. c* O1 H7 {. \! }: e( J4 w
老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?” 3 @  t3 D8 {* d
老酷说:“现在还不好说,最后才能看出来。” # r& e  v! t3 _
“为什么?”
( A0 d3 \* n$ a“结账时谁买单谁有风度。” ) H& j2 a0 m$ `$ e- [$ P$ |
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
- p& F, m) e2 a22、冒险家的胆量 . p2 N6 D5 [  n  h" F; |/ C
一个女孩让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政 $ i( D' S' `8 ]+ i7 R) K, I
治家的地位……”
/ s2 F. S( N) J% m, Z, j0 S3 N老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
2 _3 _& e$ d  r! I23、缺德 $ Q. u. Y, U' h$ p1 {- \/ D
有人问老酷:“现代爱情最缺的是什么?” ( o, R5 ~7 ]' E) `* u( ~" U
老酷答道:“缺德。”
/ N% ]0 s1 E: i) Q5 z, G5 `' |$ r24、美文与丑闻 ) _* z+ E4 ?  R* y, A# c( L
老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文?” + F! E/ O, t% H% D, C5 J/ u
老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 7 E! A7 n+ S" o( V  c
25、男人的权利
" ?8 W' f1 N. x+ X& w0 K老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益,对男人的行踪,
% c% F, L1 v; l/ A6 l要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候,还要养宠物犬……” , ^2 C# E: d3 [$ z: A; ^6 z
老酷:“那男人的权力呢?” 0 y' D- X% d, Q1 \
老婆:“男人嘛,要有劳动权。” " i* `. M. c' @7 r' j$ v8 F) C
老酷:“男人的权力太少了。” # X! H. m$ g& m. M# m) D8 k4 \" G
老婆:“男人还有沉默权。”
7 K) ]( `- |/ k$ H. j6 M26、残废 . B: q" ~  ~: t  V9 ]1 `7 G
有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”   ?1 s0 r% k( |" l# l$ ^' [8 ?
老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的
+ N$ L3 c/ N* N( K+ C' S* R( \4 x缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,听不到老婆的唠叨,还不能听
' u: D& w3 d* P  ]- l& r到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,不能批评老婆,更不能赞美别人……” 0 \) `. Y9 H: I
27、情敌
5 ^3 N% O6 p$ L! ^/ h0 Z( l有人问老酷:“为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?” ' k7 L! D* Z) ]! A
“可能金钱和道德是情敌。”
' m0 c$ ?4 B& M, K* f/ c* C$ k1 s28、浪费 8 L4 K% Z( l$ m4 Q" t" I8 }
老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” ( |$ c. B9 d) k2 Z5 N
老酷无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。” / X+ [" ^. A& v' q* Y+ i
29、同类
2 q/ W! c( Q  }! V  Z# b# `( Y; _( y老婆:“你怎么老说我傻?”
; l$ r( q+ V9 z4 r- Y7 A/ z5 A老酷:“男人都说自己喜欢的女人傻。”
, H; {4 X* D, l" _) v“为什么?”
8 P# S+ V  p' g) `8 p“因为找到同类了,高兴呗。”
( Y% X2 ?4 J1 v1 f30、嫁祸于人
' ]$ W" e0 f1 D) m; m邻居家小孩问老酷:“叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?”
7 R5 H( w& j  X# j7 [. J& _2 y8 r老酷拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道


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勤奋斑主 贴图先锋 幽默大师 活跃之星 灌水先锋

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发表于 2009-9-28 17:12:13 |只看该作者
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