绝对经典的口误（爆笑级）

Admin

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
- [( _, Z; G! t% K8 _# f, x
9 `. j8 X4 U5 l2 V2 L" {+ Z, S5 {* m3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
! s6 O% L2 a- h. k
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
! _. j+ E4 S9 s7 S  }) m
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

& _* }* p: G- o+ D6、我：那是我们物理老师。。。
6 k2 V4 n9 j, E0 L" {9 D6 h
同学：教什么的阿？

我：化学。。。
9 w. B, V+ N. c! f
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
4 R2 @; B( q1 D4 I
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
! x, W) h3 i# x9 E" G4 o
, }9 M* H7 N7 Q: @10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
7 m  j$ j" z: d
; G9 c: v' |& S# W6 {女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

% E; o6 D! D0 g4 x然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

4 ~1 k  Q9 C3 E, _$ Z- l7 @' H9 I主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
; |9 L7 Q8 ]: C3 T" I3 f
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
5 F$ y. g9 c( e/ F6 {& F7 D! q
! c" J- ^. i( K- ]6 W" r13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

3 e" C1 ^) e( @) p1 ]  A我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

5 c5 V' Q) v$ Z% o) x14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

/ V" G  {2 ]2 q- X, e5 \15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
6 F0 a2 o4 c0 ]; M! U
  H) O, c/ B, u) W; L2 d* m16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
  d0 c; A& l' C8 Z1 T
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

9 k+ Y5 A5 `! z+ p3 P8 X, z19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
, Q6 {9 u8 Z$ z+ I4 \
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
  H; K1 u# [5 C0 z8 e: h
) X+ S' N. O5 f1 R21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
4 N% T8 g/ ~4 F
! }2 z& l9 j4 o/ m, ^7 X3 m) X23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

% u, A1 j$ @- Q5 }( V4 G' w25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
7 E. a/ V- @' N! H* S- \+ ?
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
6 u0 X, n. g+ N
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
' x( o) U. I/ i2 W  e& s# r
9 b* E2 t) R1 o& n5 U+ q* m/ {6 C! p; M28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
* t: O9 T* t  w3 G
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

9 |. O2 Q- p8 _- q4 C$ `3 g30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
1 w: x1 a3 n0 `* ]. N# j
! O2 }* b& d9 l7 e# R+ X$ O* [) k31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

" R1 C+ Z6 a. b$ n  F7 P3 G32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
: P. x0 w$ L/ x2 o
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
) u/ i- T* g" _, V
4 }) E+ S! Z- [5 _34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

# B2 \1 ]. C5 {- z1 r" C36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
0 O: E3 n9 E9 X1 Y. @7 e
* J6 I0 d6 I& b- `/ J- s+ c" z37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
9 p  v: X' F! n3 v; {
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
/ y/ t2 W4 @3 O( i' p" K& \
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

* K6 Q( v7 Y1 t  Z; B40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
' b7 L9 _, [. ?# E& R
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
- ]% T* J6 `: f- y% x  @1 u
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
0 E" o: k/ j( i( z' w
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

. q  ~/ x/ s. s46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

# c# d8 j) t! j47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
5 T9 ]/ S9 G8 ?8 k
( M2 I# g! b. x& ~1 ]+ E1 N" ]49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
5 ]  e) W2 C. P, m
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

ludandan

mao