绝对经典的口误（爆笑级）

Admin

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

& m% x- W5 G6 S. s+ g3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
) O2 [5 s9 k% s+ Z( o0 k& D5 {
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

8 N! l+ ~$ s  X8 }  y* D同学：教什么的阿？

我：化学。。。
# J  [$ W# {  K! S
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
" B/ v: m) S, G5 p1 _& N2 H, D
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

4 s; Q! h1 `+ k* B, i3 i! ]' e# i3 e9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
( D, D9 ]/ i1 ^" y6 z6 d, i
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
; l- J) v) Q+ d" z+ x; ~5 g! [! V! g
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

, j/ o$ j- S( l! z主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
7 \1 ^! Z$ f, s& Q: z
. ?, ?. W( `% N# a; ^; k13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
. i4 t9 J( p+ N$ h- S  z( I
3 x* s! B  E/ |. T7 c; D) T9 n我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

+ F# A1 ?' M6 i3 p6 m- n  w7 J$ l* D大家狂笑 我被笑了4年

. y0 ]5 o3 y* T& p" d, P  ?/ L14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

$ n( U1 [/ W) O/ Y( o1 o15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
' F/ Y( X" C  `
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

1 G8 {+ e/ f& o% }# {( E/ x8 g17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

/ H. a' U# _, w1 m18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
, ?4 \" ?, ]2 r! H! z7 D% t( P
! [5 F3 ^1 q3 C9 M3 r- N% G: ]19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
8 Q1 ?( C: S+ A0 O0 ^$ u
8 _8 E& ^- Z- Q$ I4 ]4 [20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
7 h) ?* k/ N3 j9 |( t1 d# r
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- H# m" t" a4 `4 L% A, ?$ a
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

* C  ]4 n7 l* H8 P9 V24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
8 U( q1 h& [1 Q! F6 `" C2 L
9 i% u2 j; N4 N25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
$ f7 V# ^! r) K) t; V; F
: k5 f5 t4 W9 V6 A26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
3 Z- ^" J1 S5 w& A/ }) z
: h7 G6 t  @( ?( W$ i+ Z27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

3 o$ i# S1 c7 R2 q4 u28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

- k  i; b0 O" e& w. S29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

( P' c9 S. w5 }30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
2 P5 L3 e8 ?7 b
! i- d; ~  N/ H, t31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

) g+ e& \, s9 u. j32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

! [/ `7 x" h  T* I, o& H33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

7 P7 }# f. X/ h; u# Y36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
- V- t( J. ?, @& o0 R; [2 s
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

( @8 `! i; A3 u3 I9 Y6 v41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
- ]1 k- B# z( n; v
( [9 v6 g; b/ n: H42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
, [/ V- P2 ~1 B' r6 \
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

" `2 K& g: F6 o5 S) T' j& r( G, x" ~7 [46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
+ p2 }: i, g" {) u7 \
7 q0 |7 j' J2 w47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
+ R5 W; C6 l  y) T0 [
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
+ q* J' Y  r/ D# r' P. D
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
! m  x& x* q6 ^: v  A
3 s9 T9 O: [* M5 W# x50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
0 t4 a. Q; `7 t0 a8 ~' m. P0 {
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

ludandan

mao