- 威望
- 3635
- 在线时间
- 221 小时
- 金币
- 802961
- 贡献
- 0
- 存款
- 0
- 最后登录
- 2013-4-11
- 注册时间
- 2007-7-20
- 帖子
- 2808
- 精华
- 0
- 积分
- 5811
- 阅读权限
- 100
- UID
- 256
   
- 金币
- 802961
- 贡献
- 0
- 威望
- 3635
- 最后登录
- 2013-4-11
- 帖子
- 2808
- 积分
- 5811
- UID
- 256
|
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.4 ~) \9 O6 D7 K: X+ b* v) F( i
(注.教授原题:[论理性与感性])
5 \* w7 V& O5 m$ e# s1 F2.听同学说,
* \2 [, Q( V# x9 D* M8 h一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
( y- f- j/ Z9 d: |+ W9 P- f2 r" X5 P对老板说:一包卫生巾。
2 H, {" ?6 o# ]" G% f老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
* I. x5 O5 {$ b2 I' C& x然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。6 W T7 V3 k# ?# o$ O
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
9 J1 S+ l, ~' W1 G3 h1 S/ o ~+ f4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!8 B( F1 ~) N# t7 K' x" e
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
% l) c; ?1 R _$ V/ r. Z6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
$ h2 l+ a- ^) A, B! p终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
9 @+ H) w1 w1 s- D8 S4 D% B( A' S5 p0 R结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( |: o8 P* B6 D! ?) f0 d全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……& k& R( V' d, G: ^( G
7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
3 I, {- U! r0 c5 B- I! V8.我有次去买羊肉串
, h6 w0 |1 J% ^0 q& H5 C K伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”& p) c2 l& b' R5 w- _) \( |* S
老板蒙了“几根?”
# U* g' B( P6 A; A6 u5 b我又伸出3个手指说“4根”……, ]+ X4 j4 q1 N/ `
9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
' ?; T8 o( L& z9 r! C10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“. ]5 N0 d; g: x, s3 R
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”9 |: d3 d D3 y. ]; Y' e/ K( Z* }
-__-!!!!' e" h2 ~2 u+ _3 a' b+ x; v
11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
; e: H) X/ o# J, l12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”! U; X& n1 u$ J* y7 k0 x# p& V; }' s
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!+ ^0 H S/ _- E% q+ G+ W
14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
, S+ u/ P$ |: @9 z2 P; e, i! v$ u5 j15.老板,有没有手纸充饥卡?
6 G9 ~' B I' [" i3 s16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
# r0 H! i) W, \. I/ H17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?9 j' A9 J1 Q* |9 P
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
: l- z( T8 n7 @一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”: ^' ~1 n: M/ | g+ T
19.我高中的时候假期出去打工
9 M8 O8 ~% B3 `. L+ P9 V6 B在一家饭店想找一份伺应生的工作+ C: ^) o5 N/ j# n1 u0 Z/ B- I
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张3 y+ z- D& s& o7 K
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
1 a7 @' W& N+ U结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
, W+ }& c5 X) J/ G' P当时差点找个洞钻进去, C* S5 S0 N D* z* ]' Z5 ^
20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--! N. X. ~$ Y5 [! ^2 V6 d! l) E6 T
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
" l: r" B% R8 E小贩哑然,半天,回答--: F' V, O6 [1 u; J
“你的毛我不要了。”
; r+ g- d9 V* B6 {8 x! \21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
. G" d2 u: ~ z9 }" S+ E4 w22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
8 h& }) ^2 e, d) x- t6 U' h& a23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 ~9 L$ q9 v7 A3 z8 j% l! n
24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
* t9 D1 i- V5 r- P25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:; @) s+ K; f( u' W+ k, s' e. X
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
, n. @. q2 d8 I8 _3 {) P" o& v" U=_=!!!
& d! ]+ m8 w' |# v& t2 |26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
7 v9 C- b8 X% ?( e! `2 t7 h27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
# C* I. I; Q z" G1 b1 ?+ [要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!% n+ T$ y7 I* f: U9 {( y. f
28.和一帮朋友吃饭
8 T7 Q* P; T+ h4 m g5 C/ G其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声: s5 b. @+ x" f
兄弟!不是出来卖的!!!4 g0 N6 q3 k8 N+ u; P& K0 F+ T; i+ t, k
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的; _+ @ z7 Y6 Y+ l& P. }/ u
当时偶们一桌十几个人就全趴了) q7 c$ d6 L* x2 U3 m8 U0 ]
29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… F: h1 {" \& G5 x9 t+ V
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
4 F+ }2 X4 t2 k5 n31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
. {# M7 }0 U& C32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静* |0 {+ z& t9 ?6 b: p' a' p
33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。5 Y9 ^' u, d B# |
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”& z' I6 K( v4 s+ L% B' D" D7 p2 V
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
' S; J+ _2 e* S" O; T: D/ `8 I34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
|