一句话经典幽默（4）

幽灵先生

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
$ }) T, g7 P8 O) I# u' ^- x
: w. e& L7 G8 `  n62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

& n3 K- f0 G7 V; F4 x- f63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9 |2 o; _+ c4 }1 G) z
& Z* L+ x6 {( a2 U7 n1 F( i( ]& g0 m) b" q64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

( Y8 t8 R1 v' P& E. B8 S65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
- @2 I0 b4 y) q2 x
# x3 c2 B; Z8 E; j67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
' g# [4 ~5 o2 l( F  P: C' i/ s( ]9 Z
" v  _6 f) E! V& T69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
: C4 J1 I- D0 y$ T/ F
" M3 x0 m* W  s2 ~2 c70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
2 J; [  f5 l% v2 ^( o, R: z" v
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

2 _0 B3 z" k7 |9 x" n7 X72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
7 b" w) _6 M+ d" {2 E" f
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

  Q" A9 m1 w8 |$ f7 K! x74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
( M! t* S) y- d* Z1 |
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

1 v  [$ |8 T! X: \8 i7 I, B7 ?, Y76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

) F3 S6 t8 l" o; W78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

6 u' M$ f8 E+ k6 t% Q: j1 t79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
# `3 k% T4 ^4 h5 Z
, H. c8 U# R4 \80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

山楂

/sun鬼鬼

ludandan

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！