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61、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
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62、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福…… 9 H# _6 z2 l/ z
6 x& }) v z' b2 X63、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 . Z$ k' K* E! I: O
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64、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!……我被强暴了! & E+ D5 t6 J7 H/ E
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65、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。 N/ i$ c+ a9 [3 @1 z+ L/ Q' n$ g
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66、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 2 Y5 A5 F5 ~* C, A
: R! k- K7 H }) |1 @5 D7 v4 {67、对男人来说,‘干妹’就是--进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。 : z+ i, u8 x) j5 W9 B8 @
$ F5 @4 g# Z; _2 l3 i$ x68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 9 B0 B9 _9 A2 J( p; c$ R0 x d
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69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… : `) g, ]3 t0 ]+ O- O# M
3 e- r+ F3 v% K6 s) }# t u70、相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。
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71、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
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. C7 g1 F- m' y2 v& L72、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
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73、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
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74、在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’! : @$ d# W# P2 {+ v6 O
4 S5 @* P4 V, M, Q' N; M- W75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
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9 G6 t3 A. a% D5 N4 ?76、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气! 2 @0 ?, g/ s% x# `( ?! K4 F
& O% E; Q1 O$ S, W7 R77、在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。 : A& W: a$ n& I' N- G* P
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78、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了! * @2 [/ N7 w1 ?- d& ~1 B+ p
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79、官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
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0 a0 y! d: C. e' }80、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” |
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