夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
) V. r# \: m, Y7 e& T. i$ B4 \6 V老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
9 Y% l$ }" y3 y% m! O) W老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
( B; W+ }8 T, j, F' R* Q3 ~" c9 ^2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
8 i7 a0 E, N  P" u) B老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
5 H1 U: K( C) J( R( Q: T6 i* @6 P0 y3、追星族
, e. u$ U; C. W5 e- @+ \+ L4 q一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
% j) M2 O( k  |- ]. T老婆转怒为喜：“是吗？”
: S0 H; o" p" I3 F- f/ ~4 Q8 q老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
  K9 \& C3 n" {6 s( Q4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
& ^0 H  g; Z2 C/ S老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
4 A. O' W& x" A* |) y7 |5、一见钟情
  m8 B$ j' P2 V1 u" j# h友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
+ r0 W$ A# V! w9 Z1 P5 ^连太阳都看不见了。”
' V. g% C- f8 Y) q' X7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
0 X3 a: k; c: \3 D/ h老婆问：“你明白什么啦？”
: ]$ v& }6 Q- P6 L0 d8 a/ X$ u# M老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
7 v0 d! ]0 n/ A* C) }# d8 C* [“哪一件？”
( D2 T7 O' U( G! ?9 k; w' z“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
7 y1 F* C' K: |老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
2 X/ H- p3 D1 O3 Z) A6 R+ g$ T, w老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
& x+ c- c6 V4 H4 v  e11、经砸的礼物
# k" T! q& }8 E  K6 e- E一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
6 x) d% c$ n! E! J2 E& C* k老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
! B$ X& ]9 Q" H老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
0 N; D0 e  S( P0 N老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
9 ]7 v1 S: ^/ `; M8 N13、蛔虫
2 _  j& j: \0 y' K老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
* b9 {# a0 D- v9 U% b+ L1 u15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
$ p8 g( Q4 J8 ]6 b) G+ p老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
' [8 `) D/ A% j* |! z3 S$ l8 ?老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
5 R/ _0 V+ M4 U% P6 [17、碳
" e. V' ^+ U1 l有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
7 o( S& U1 m1 Z2 u& O' x1 c4 P# J——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
2 ?, r( n( p- I8 n" c5 y有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
" r, d: H5 h3 M% R( I' D老酷问：“怎么啦？”
  }( {1 d' q' n4 A+ d5 k老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
- L) Y0 B5 d8 c* w老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
( G, R$ |7 l4 V- p不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
; e+ W$ J* n+ d有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
. O* z( Q. B$ d7 ]老酷说：“爱你长得美。”
1 O6 g1 R! p# v: w老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
. Q) F$ ]! v  ?! o, G3 L老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
9 c9 Y( }' e5 R) M老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
3 G5 B- k$ Z; H2 n5 o- s9 m“结账时谁买单谁有风度。”
- Q$ |. n# m  F+ K: c, q9 Z“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
! `5 m9 f- j- k' c! d4 v  T一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
* N) Q% s' W3 x( r0 \! c. [6 s# E要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
* O+ X$ f  F. O& M- t老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
! ~7 |. U& y1 ^( q6 z8 Q26、残废
4 I: O/ e( B1 A: D有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
/ }' Z* [" y6 m) F9 u  k: J1 B" A# m到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
$ R- @* E2 h) L! Y! v27、情敌
7 l8 C& K1 Y6 a有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
" o. b( X6 S; l3 b7 _老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
; J) e% I! K" N& V5 q) `0 A, t: A老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
' G! g* ~: b. W" r“为什么？”
# q, |  N7 Q2 z+ U“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
/ {& W" B: |3 T/ \! \老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol