夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
. _+ g: P7 \: m8 }老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
/ C9 L1 O# \+ [5 a6 j1 }老婆问：“你怎么爱呀？”
% b; M8 ^! f2 e  k; R2 s老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
& H, J, I# |+ o8 P& g2 [2、疯牛病
2 i, b& B) S' R' d2 f& _2 L& i一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
& f$ g+ s/ n5 F2 F' i' g8 y6 g$ m! G老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
/ G9 t* H/ I; v0 y" V4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
! q# h' R$ Z% c1 w3 l老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
. ^- Z& H2 R" n& W8 l1 c9 r老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
  i3 N: E& G/ C9 v因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
9 r: L0 c2 t9 F% w" F4 j连太阳都看不见了。”
; W& _1 n- R. r& H0 K+ K7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
) c( K( t8 g8 |老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
3 `# [7 ^% F1 w1 v0 d4 c* @( y8 q老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
4 \6 F4 }0 f/ a* i6 @8 `“哪一件？”
8 Y/ u* f0 O( y9 N! H“围裙。”
1 Y7 d) V1 t- l# l% \4 K“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
! g6 S# @, d' O$ z+ _+ e9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
2 \0 q, V8 Y( h7 \  H5 @问：“你干什么？”
" L" U' Q4 \/ W) ?  [老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
+ X% W5 A4 _0 ?朋友面露喜色：“什么礼物？”
2 F: c1 V8 I  _' ]老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
' _- T$ B* N3 q$ ^0 [13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
% ^# Z: S& g+ x4 x9 Z6 [老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
; \+ N0 t! G& N( B; }6 F/ O/ P14、背道而驰
2 [1 J6 b. i7 b7 `7 `* H一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
) T0 V. l2 \8 V/ D0 ?老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
' N$ b1 V8 p" F( K# d! I4 A15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
3 G3 T- N$ B/ J. w$ A6 X4 E8 C( Q老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
' k. Q6 A- J) ~16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
. b) l0 E. W- y, }老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
1 o) t2 V8 O+ P$ s" n——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
3 \! Z, y5 v1 b8 O+ ~有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
/ G9 F6 W0 e1 v0 g2 g/ m老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
6 P) k2 Y% l- V0 T  m& a3 @" f19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
; l0 b# D% O! x4 ^* x- j* S4 W, h5 f老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
7 y* {4 E4 s( Z5 w8 w- V+ i老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
2 W3 _- W/ n% P( w2 Q老酷说：“爱你长得美。”
) `; P3 P' I7 U% d0 d% E  b老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
" r9 @' Z) r) Z. C5 m. Y老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
5 C3 ^7 B, ]4 g1 x老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
3 C8 y# \# W2 E0 R2 ~“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
( M- W+ ~) h' e) r: ]22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
/ T( V$ c& x8 Y- Z23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
- ]# L& J8 t9 q; K老酷答道：“缺德。”
$ i) p4 O8 N. w7 T/ a( f5 R7 E24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
; l( z/ b1 @5 h: z0 t# R- m# I老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
/ j3 \$ o' l  V# C/ s* d要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
- t- s% K4 g4 k老酷：“那男人的权力呢？”
2 \# [5 Y9 v0 Q1 u老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
. u  C, a7 T( k* B, W* V1 }6 X老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
- Y) i" J9 r. b% w有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
. F2 Q0 @/ a7 V3 V缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
. V' G1 W8 @* _到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
' p3 Z7 z: j. I+ x8 \; ^有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
+ o, i* H, ~4 P4 Q6 q( S“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
- x/ x5 O& ?3 x+ ?' q' i' [& _老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
( [# q  p: u8 v9 }老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
8 X" d! p" |$ t" H老婆：“你怎么老说我傻？”
( L1 M# L( G8 O5 T5 e* x5 p1 x老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
5 M8 h3 ^. g' [“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
* j# |3 j: C& P) J+ |( ~30、嫁祸于人
$ w( @% @: X" O* `9 ^7 S7 n' U6 O邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol