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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
' ~8 s7 C/ d' D8 n. k9 y. t0 ?* S& ](注.教授原题:[论理性与感性])
% S; P K* c2 S/ `2.听同学说,
. U6 j2 W5 z0 }一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,2 t q/ `3 G' Y+ I0 e! x( i
对老板说:一包卫生巾。$ P# [# L% ]( `) T
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
! H) w( |/ X! G- T# {& E/ E! T7 ^然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
& _# g7 x& [* R3 ?4 Y: v- `3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)3 ]- i: [& c- w
4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!" I0 _( H9 n: U# H- ^3 |3 H
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”* q" l* ^* @1 m
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
& I$ n' G4 C3 g% ` N终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
. L6 N4 b- L: w6 Q2 Y+ e( ?8 Y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( }+ r1 x- K: A7 x3 F! K& L0 |& q全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……2 J' f9 i! C, t9 t N) C0 @! |# J
7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"* `$ q0 h) u$ I9 J6 N7 O
8.我有次去买羊肉串, C+ a3 h) F& N" q
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
7 J- A4 y& M4 b3 ~0 d' N* @) _; E老板蒙了“几根?”
. M8 s' w" j1 |& {我又伸出3个手指说“4根”……$ c" D6 _) C* t9 B1 m
9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
$ } Y4 y$ S6 L/ I" P; {10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
% m7 k' X( L5 D8 I! B7 E, B对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”* f) O, @! T* b2 w: w+ [
-__-!!!!' R4 O5 u8 x2 K( E- b; Z0 x
11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
1 J% S% q0 x; M$ k& O* g }12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
6 Y' A3 z# M- o* N: b13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
* q& d3 i `; s4 y0 R' s' }14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
, p+ G. l! F+ a/ |15.老板,有没有手纸充饥卡?
m7 M2 y: X0 m9 f* J16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”" @* s' V# b. L% H% T8 p. X& X% J
17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
" [4 ~7 _$ a6 \+ G' B/ v; Q8 S7 y18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。/ q r, v: p- Z2 U2 J! X
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
$ l% Z5 j0 T: w: s; C7 D' i19.我高中的时候假期出去打工2 l6 Y: s" d% ~6 V7 f% u
在一家饭店想找一份伺应生的工作
, E2 w2 w0 b8 L( ^, A) r0 ^# X因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张/ E# {0 {% d4 V9 w0 _" ]5 J
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
3 \. o0 O0 l& Z' F4 R9 x结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
d& d- y" q5 I当时差点找个洞钻进去, c& j- G4 m! N
20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
- k, k' L+ b4 N- e, H4 P! t m& }“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
6 y. z, d) e6 m8 g小贩哑然,半天,回答--. R6 v. R9 i8 v- {7 _5 h9 W/ o
“你的毛我不要了。”% B4 Z8 e2 x' Y& L7 t8 F8 _
21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!2 i) P3 {0 a- k1 X9 B
22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ u+ ^" W& v2 j' t) O2 X$ \, ?
23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
: j$ q& _& p' w; a; ^) `24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
4 Q/ n* s& Q/ C25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:9 ]& M6 q. D% q1 N) C0 U+ C( g
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"+ q) e6 P) l6 {4 H& i
=_=!!!
9 l, V6 B) O# Z26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
# W: R( ^# M8 ]. j% u27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
4 D! e# H/ Z( B- B' _! G要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
' C; W6 A# u$ }% J/ }2 N28.和一帮朋友吃饭+ m0 D( l4 P6 Y+ l* k9 O
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声! ~4 l& v$ @1 q9 C# Q
兄弟!不是出来卖的!!!
2 O0 T0 W7 J8 _* L; S% O估计原来是想说兄弟不是用来出卖的& e; y$ D9 f$ z, e
当时偶们一桌十几个人就全趴了
c/ V* q8 c, ]2 ?" K29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……0 q2 S" o* X5 ?) \. i4 O: E
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
+ b z5 c: y: ?# z# J( ?. y31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 L, z2 t& f! M8 C) r3 H6 E8 a! @* H$ j32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
: B7 I- v: G. H0 v9 `4 _33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。9 K: O8 x9 ]6 P& \0 d+ O' A
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”, L- N1 E! ^9 P, }6 z
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”/ f0 Q* _, z6 F/ A
34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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