夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
0 U9 [9 G& O$ O5 y& X7 A5 B* u老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
6 Y- ]4 Z+ a8 T. w. O$ t一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
4 L* C8 C7 d& E  Y8 \7 A8 G老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
) `! Q& q4 R0 Q( R: h) ~' o4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
5 ~: @/ q" Z/ [" l' D4 @- y老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
4 v5 C- }' G2 i8 |* Q4 k老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
% s+ r  G) B. Q/ v5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
' p4 G) N( S4 t/ C6 }老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
0 Q, \( K' u6 [8 v8 W6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
2 c* M. m1 ~% z一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
! M8 A. m/ N: ]老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
5 f! r) s& v0 @, u, b& m一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
5 @2 {1 F8 [6 d; i* X老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
) U! j; Q. j; h! L- Z; S“哪一件？”
6 J9 _+ J/ P: k“围裙。”
' T+ \8 b3 `: E“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
4 g4 \, ^& c% b6 @+ u2 n3 D9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
+ X! {9 d2 U; G# M* T! G' v老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
; Z% ?, I, ~) i! L有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
+ U4 f- p5 d9 o1 y" I问：“你干什么？”
! f5 H$ ?7 ?6 j3 d老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
: L. b( o. Z3 G2 s0 X1 L3 E11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
9 U( l7 f( y0 ~( H0 v( {$ P老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
/ o) E+ X! O. [12、我相信你
7 G) A2 l( P4 y* R$ e* M6 ]8 ?老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
. n& o# g& {7 O1 A# m9 P老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
! M& m' ?5 M7 S1 i% q: c& z1 v老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
) z& l+ w; s& f! f一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
* \4 F4 V8 X2 F老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
& g& S" w# }4 M老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
$ ~7 [2 U0 J" |1 U16、老婆在咆哮
: N$ ?0 l& h! Z6 m老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
5 L- G7 D$ k8 n0 E. ?0 H5 o: P3 X1 k17、碳
3 n) d3 y: a  Y7 d9 {有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
, D! y' o3 r0 ~& b- U老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
8 }- c; b2 @  R——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
* P& S, x4 @0 |5 R' ~+ p有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
5 Q( _! s4 t* ]. t, K( B+ k" `3 m不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
$ @, R1 d( V  j5 C4 P19、“新浪”牌
( C8 R2 M* V: Q# l有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
" @) u% F. R5 j1 J( N20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
! Z2 H3 E. [2 C. E4 M$ A" A* X5 P) E" n老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
- f1 z0 o" T% [* k老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
# j' r, F' P; A. Z: K老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
0 J, z. J" E' y- B$ G9 ^1 s: {  |“为什么？”
+ }3 E6 e4 D2 |% y“结账时谁买单谁有风度。”
/ m% x$ c; t7 E“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
, _7 I! S( }  b  _9 J! e治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
. E6 L! |8 e5 I# l: j24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
, _1 O9 _  w- e老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
0 O* B& k5 t+ C" k- C老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
" j' q  g4 b: N8 v- @3 ?老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
/ o1 l' F3 {( a; i老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
1 S! m0 b2 {  f) X+ ^6 B8 ]6 B“可能金钱和道德是情敌。”
! F1 ~3 _1 Q* J1 Y( h. T* c) F1 d3 ?28、浪费
: D' h8 V# \- d4 ?: x老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
5 ]( `4 ^, y1 l4 M: {老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
7 w% j# l0 D7 r3 P“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol