夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
4 X9 d' T& Z( e1 p8 Y5 W, d老婆问老酷：“你爱我吗？”
4 |9 u+ j8 `% n$ |9 G. l; m老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
* M9 C0 O, ?8 L% D/ |2 j2、疯牛病
1 Q+ j" x6 L% L& v+ f8 Y一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
5 G2 W" t& m* F( S0 n# v) Z一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
% M% m- F/ q- \1 I老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
. r% J( R* _# v$ v4 {- f4、老酷服了
0 A7 K; w$ P5 a/ I" L: S% b一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
/ ~# w, f% A$ p' ?2 O* W# R  k7 t老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
4 o! B* [. h+ u# M  n; e; l一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
5 {* [/ P: e" o- S% R% W9 Q老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
# N3 c* p. W- _) _8 F“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
7 }; P3 i6 O' v- G* R, v( v0 P) d11、经砸的礼物
( S5 Q, F. }, W: }9 i. p一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
; c' M8 B, U* ^老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
. A8 y. v7 C" M( X3 P朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
5 a0 ?1 T8 l+ i' e- F, N: e) O+ _6 r老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
, i: Z# O; S# U* F老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
4 V( B- ^. B3 v/ {0 `5 z1 |5 n& U老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
/ n* |1 |8 r0 X% ^8 ?) Q1 E) j老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
  R# J, e* @7 |$ Y3 i老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
  g: F. a1 h( m% _' p6 }1 E15、举案齐眉
- g5 _9 t, k& Q' f/ D3 o8 |老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
/ e0 }: N3 q. J' N" M, l( s' A1 y老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
8 s- |& X0 H  Y$ p17、碳
; t+ q0 l& K6 M6 m3 U( i1 P有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
- [. i, N4 N7 T: `" i2 j* h& s老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
1 x  n& e/ B  n8 ]" }: u" {——只是咱们的化学成份都是碳。”
1 F# p7 ]; [: I8 o6 Z18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
2 Y: M' u! I8 f% A( B老酷问：“怎么啦？”
" `. \$ S: H# m& D# C, q2 ^" Z/ R$ N老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
/ f! Y; |9 s+ Q& B老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
' K* x: d3 @$ c/ \7 |3 K& L不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
6 r/ ~1 F) a6 H6 k: y! x有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
% o+ j. ]- t3 G; f0 r老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
7 D, F% S+ L& f0 W老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
5 r& i; W: ?; R9 L$ W8 F老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
% C& l: ~$ L. v" H老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
' J: m  d* M+ O  S# W/ a一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
+ y$ _; p: I. e+ n0 _老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
3 M- t: H0 n2 r/ Z( q% j- l) M" H23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
' u. A' g3 Y' _0 r. t2 x* R1 ?( v老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
* ~. V* M, k3 O8 L5 N2 K老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
+ Z' L- ]+ k" l: Y' A老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
, X. w& t0 j, v; j% @" p3 p  i25、男人的权利
/ {& n& t, f  K% P  q2 o老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
% q! J! c4 r- ~' W5 }8 U' ^; l要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
9 |7 _% z4 G- c8 |. Q老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
8 ~: a1 y0 M( [8 M7 y. F8 f& O老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
, k; `# u$ }8 e3 w" [2 n' c2 S$ M有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
" q; F' s, D/ n" L; `到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
) N3 A, _' C/ ?! S6 l27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
7 e, [: k5 a" g! t3 j“可能金钱和道德是情敌。”
1 v! w- I4 C. I) F2 Z3 z28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
( ^+ x1 x. o0 i+ K$ {老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
; G0 u3 ]3 L: `5 P29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
% T" A3 a3 r& _) S6 o4 M: p“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
* K' ?# Z( P4 n2 O: e4 y' ]3 e30、嫁祸于人
  m4 \% `/ Q' X邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
8 v1 p; b0 @) q6 t9 M; F6 Q老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol