夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
5 Z) h7 w5 k: {% h2 h* R; j老婆问老酷：“你爱我吗？”
# k1 p8 x6 _$ d2 E; K4 a老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
7 r, A- V8 J: y) X- ]2 B+ F" [老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
/ O* x4 U4 }* ~- F3 V2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
. m8 r8 y4 e$ X6 V' t0 w' a老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
6 {. h. m# e/ o( [/ [3 ^- I3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
; W# z/ N: ]. G# R" k5 U5 ?4、老酷服了
. p/ F: @  x0 G$ C' Y, k' h一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
" [1 ?" o; z, u; X老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
! n& x$ {6 z" D, ]7 E. `5 s5、一见钟情
! l0 @* c4 E& ~友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
( g( n0 C! ^; y+ C老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
  T7 [- ]" S  m( G5 D0 H* |; r- p6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
. P9 \' y6 e+ c/ n5 G, }& n0 o7、相对论
, F, H, T0 O+ |, i一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
: I% b# I1 e( U2 u* R一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
$ J- `; S. |% x8 a) V8 s7 {' Z8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
( U' ]7 h, h. X: P* t+ z老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
2 d# q* K$ M* c  A# I“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
! Z$ n' |4 t7 n老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
. l# n' _. g- n, q& a, M2 b10、眼泪与香水
0 m6 M; J& t3 O/ H0 r! a! C有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
. k  Y7 `! M. y" i11、经砸的礼物
2 H5 I) ~0 D# b$ |6 G一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
  C3 _' C2 m4 |; b2 f; }4 ^9 M12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
5 n. s! d5 |! r5 C$ `老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
0 O, k: N9 X5 K' I. y5 ]# B老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
4 k* I% H1 r: W, f# M! z5 G老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
: e# S  W" Q! i( X% z3 U老婆：“你真在外面真的没有情人？”
% _+ I" V& l$ T8 r/ y老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
3 p% F) s9 ^$ X& P0 A9 ?16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
! k+ {% n/ T2 ?5 O老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
* V& h5 ^3 ~! ^& N老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
0 M0 i( X4 q' S5 @/ q; h——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
5 q1 i& p4 n9 H5 M: d老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
. G0 a* G3 M* D8 G老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
, W2 Z' K3 c( U3 ^$ b2 T不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
5 @  W! L) Y, M- @, L1 ]8 h19、“新浪”牌
- H6 O9 m/ J/ ?/ k有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
, D  f% J4 I3 M  j: e; S) A, @老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
" @! Q% X9 R. ~老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
# j. H& g1 ^+ G# ]8 ^) {; \21、风度
! N* P! l# ~5 [+ L  k: c老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
, {* [- A5 \' l+ O* j* N7 j老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
  A( h- U0 k1 ?2 w, [/ J/ ^# \. }“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
9 ~5 g0 J6 P% o% {9 e- l- I  s4 u23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
/ {! Y, n$ m& l+ f. _) N, p2 C24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
& z" k) o: r4 ]+ `4 K$ I+ p8 X老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
6 e% T9 p0 L1 ^& f6 ?25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
- M" L; k1 \- M1 y7 y. ]% l* l( @要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
, ^$ M0 h1 v7 C8 N1 I3 g' R老酷：“那男人的权力呢？”
; I8 Y3 Q: h" D老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
3 ?! v: G0 D3 L/ K9 a0 N9 n老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
5 b: ]- o/ i+ s% b! c$ h' w# g老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
# d* l' f  k# x. f* h- T4 r缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
5 t  [& L$ y8 M6 C6 i4 \  M( H4 P“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
9 i6 A, [6 C& @$ @“为什么？”
5 p; v& Y4 `: J6 @% f9 I4 T$ p“因为找到同类了，高兴呗。”
4 y( k$ \% N0 G1 T: {30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
5 i1 I0 b" X( c8 z0 a% D* |5 c老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol