[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…



& g1 Q) K2 C% n3 t2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
马桶……
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    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
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　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少


$ @' Y% k* j' y, C# `5 H　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
喊到，来呀！给这位小姐换双筷子


( \1 P( B9 [& @+ n6 Y/ m5 F' n( r　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
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$ d+ N1 B7 J' E　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...

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6 c% `& Z# g6 F　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
等急了```"

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　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
- [7 S* }$ P& d7 d我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
' t. p1 I: y* ^% M; Z你说我爱不爱你..


+ E. r0 Z0 s2 v* l& Q5 R+ ~　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”


+ C/ T) f3 n$ M7 j　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
& z, }! H* D$ t" c* G- G凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
% D5 `; M, J' P& c# S' T的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
" X9 e* e& D" G9 q人啊=。=
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- F8 Q- x" C: d" {; W" Z/ J5 e　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
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% R7 L. b3 E9 X　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
钱。
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　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
3 ?: X% G2 l; W+ ]8 G) [9 K话了！”
4 G9 m* l6 v# x' F　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
; q1 u2 M$ e" f; B5 ~* l　　当时我就吐血了。
　　
( F0 ~) Q2 Q# m* s% v+ p　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧

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+ f! x  t) W* G+ n1 S2 v& h　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
3 d3 J9 O/ J3 a; Z% Q* U8 A咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
不知怎么回事。
' U& r, K; H$ b" Y4 q/ L  g4 d　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
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　　17.我在公交车上放了一个屁，
4 V' k- h. c& j' ?; X' E　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
' [% V, g4 e' U( s  e　　我也挥挥手。
0 J; h, o5 C) T　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
, x/ T9 m# F; P( `来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

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　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了

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: _) |) {( c3 ^% G3 g　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
/ p5 I8 t* V; L0 s。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
8 E# }3 q, i) i/ ?$ d* [前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
. h+ U: i/ B, J就上了高速！

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　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
6 ~) d4 I* T' s+ d" s拜佛是没用的
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　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
1 \) {! p& S5 U  s, |; L, E& j不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
4 K4 w0 l$ J- l0 g！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
断气，估计三天之内要断气的！”
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　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
$ i* G; p9 ]- d　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
3 n) k) p$ {% y; F1 H$ ]　　老师见到，“睡觉的那个同学，
% i1 R. X$ e# S9 r9 L6 R* \　　请你来回答一下这个问题。”
7 s1 a6 c( j! w$ ^　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
8 k- ]; d$ f4 m( K# c; W! ^　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
7 l9 ]. _5 @  d2 a2 x　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
1 E+ Q3 Y2 Y* }　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
9 c9 U: H  T  g$ @! v　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
% f# H. H& t$ ]8 }# B( q6 J% q　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”


- f! P1 S4 A7 S　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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/ n% u/ I0 S2 c* y3 Y* V, i　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
  Y) j! N0 R) {　　我对他喊：“把头缩进去。”
; v5 {* r% `$ @9 m8 W* T　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
。”
　　我第二次把头伸出窗外。
　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
打过招呼的。
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　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
。。然后我就用钥匙划了一下。草
　　
4 D; V' X! T" o+ V　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

Longe

/sun鬼鬼

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