[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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  T9 J7 h7 p' r4 M2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
7 x8 e, `! o, H( @5 `，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
马桶……


    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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! p& Q; |, I8 u3 r% X/ T, w　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~


　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

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8 d) k5 A6 i8 E2 \　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
5 H/ X, p6 q* i( p喊到，来呀！给这位小姐换双筷子


$ v* A+ Q& \" G. R( B+ R/ @　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。


8 y! o1 Z* _5 X5 D; r- f, L　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
- {, c# `) E3 W. C7 ~4 b芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...


　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
, s; ?7 Q) s8 j9 t) s2 _2 u4 G) v等急了```"
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. Q7 j3 P/ a2 o; v  _% C) A　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
你说我爱不爱你..


　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”


& ~6 `7 a( q5 s3 u1 b( _- D, t4 `　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
1 n6 F/ r) H" T" J" |1 C凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
人啊=。=
　　
　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
4 G; r# j* b8 @7 t/ M! b　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
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$ G/ r& |' b4 v$ G5 L7 m; S　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
1 D0 }4 D9 D- [& e钱。
　　
# c6 e9 r: ?# }# Z* p　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
话了！”
! u# [% j2 J1 M) n! e- w　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
　　当时我就吐血了。
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　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
5 g( E; W, Y4 y' R0 c* L% z' o就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
* |% m' s' O; Z的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧


　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
+ U# k8 u; E& w; Z) e咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
不知怎么回事。
! M+ \) Y% y3 S6 Z% i　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

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　　17.我在公交车上放了一个屁，
: N8 N) W1 `, |2 n+ H/ l/ t　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
& y; D4 D: u% M+ b' c1 k# V( Z　　我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了


　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
% E$ n6 ~$ Y1 E, b  m来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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6 U* q; g% n5 i　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
" z8 K* D1 x5 K# W3 M4 J  S去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了

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　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
; Z3 y) a% c) v" w/ S。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
$ `0 O; Q- W& d1 d7 m* q# M前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
% N" g- R7 x2 ?  A就上了高速！


　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
! {5 q* b* U# ]2 E% ^1 A* M拜佛是没用的

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; P3 V0 |2 L- `: P4 |) `　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
2 S/ K+ _2 p# v$ |. e9 M7 F不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
( z7 h$ [! _* c/ @4 B, y9 Q3 l& I！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
+ F. U  H0 Y& w3 Q, Z+ c) P不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
断气，估计三天之内要断气的！”
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( T+ D1 p$ Z) Y( h2 O: P　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
; T4 |6 R, o9 z% H. i( C　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
$ L2 h+ _2 a. n: I8 H　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
, u( s. _$ n% a6 [　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
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　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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3 f. R8 W) ?7 M* S0 {$ p) T0 y　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
8 Y! k% `9 T- M　　半小时后，我把头伸出窗外。
+ w9 \) J5 @; [0 t6 W, k1 q　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
" @5 H* Q1 ~: [% O0 a　　我对他喊：“把头缩进去。”
　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
, {0 D! x6 S* I7 x+ |, n  ]4 F　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
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$ a& Z( |- U3 c1 }　　我第二次把头伸出窗外。
　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
; z3 K. i9 j' M3 ^打过招呼的。
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　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
1 I8 W6 b- f1 }+ A& v  k。。然后我就用钥匙划了一下。草
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　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
4 ]9 P  ?" B( O7 I口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
. b8 n% \* K6 V- i  ^自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

Longe

/sun鬼鬼

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