夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
1 E2 d. Y# k( ~" L7 V$ _, G老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
# w& a2 q6 _# G3 C/ c, ?老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
' |/ i( G' N+ q2 Y4 a2 V老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
) y3 |9 {- p2 L: J; B' P5、一见钟情
5 n! K7 ]' {& p) g友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
* p0 |3 M$ r# u* @2 A! C老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
$ \' [  W* \* m) X7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
% ?* e. T: R9 F7 N4 I8 m老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
$ T/ b; D  G0 z2 K8 z8、围裙更好看
3 _0 ~9 I8 h* t老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
' C: R' z2 N, e老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
  G3 M! ]7 R0 O“哪一件？”
1 l" x& @, M4 ^5 M& n! A* t; q“围裙。”
- U5 Q7 A; U/ ?. d, F8 u4 L% v“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
3 l7 G2 Z' d+ u# I! u7 a) s10、眼泪与香水
- z4 |: h* m# `有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
4 G( M; @, f, |. u: O' }老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
0 p. r) y1 e- j6 A8 F11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
& T3 W. R, X# f/ d% T- _老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
4 p- E0 J* m% ?1 w  h+ z& W12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
; ?! N, w3 z1 r1 ]" t13、蛔虫
( `6 Z# e; G# p4 Q: |; c3 [老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
2 v! d! Y+ O( c! u老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
& `8 f) w" X6 j; g/ N: W7 t老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
4 Y  e! e9 G2 K: M4 f  f5 f* g7 U14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
, H; O1 K( p) u. v. _# N15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
3 A/ w4 [# |" [; ^6 U$ K8 z老酷：“当然没有。”
- q+ _" b$ X+ w, E( }8 Z老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
1 M3 K+ D' y8 j! `9 J2 f老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
$ B) D" g* {9 E* a$ B3 E: V4 R* v老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
- `' h+ a7 e4 c有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
  L+ y6 e. k3 y( ~老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
+ X/ K% _4 ]7 P——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
0 R" B, t+ }" M1 Q5 Q- o5 R3 n有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
7 H$ h' ~9 N4 X# G, b9 _3 l7 u" S老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
( j/ j6 S" B- E4 _$ t% Y& X" @0 k老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
0 O4 d( o0 Z1 R/ r' W# n" O" W' a: x不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
- `  P9 ~' _2 j, I+ s有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
$ }# f: j* {( o9 f" l  g老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
; x* ?; `" B+ B! Z老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
; ?7 F- j; Z0 Z# m“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
. e% f; u+ s% r. h" [, n  f一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
6 p/ X2 t: \- i治家的地位……”
; Y: P/ h  u1 `6 Y老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
: N! o" |! S( T/ Z0 b1 U+ Y0 a有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
4 T  F; V: m% r+ p2 h老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
  x0 t$ \" r3 A; O& I8 z% v0 Z老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
! B, }& z7 x2 k& ^% o要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
! G  O1 H+ r- v2 X老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
/ h' ~! l9 ^. O. g8 p有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
/ Z7 O% w0 [. M) c5 W% m+ S缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
' o, e. _" V0 h27、情敌
4 f/ F  d0 h* n$ N& S( r; M有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
# |0 G0 ?8 ]7 \8 \6 d29、同类
8 ~2 _3 q+ o2 h% ?" I5 A老婆：“你怎么老说我傻？”
* R$ W" B3 K0 l3 k) V老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
. _/ k3 b  z) ^& [: V( e: E/ I“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
: F$ X2 r3 }( {# ~3 X9 H$ A- z邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
3 `, G& x% l+ I9 h& D$ M8 ^) t& v7 f老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

蓝天

:lol

小草

东岸-漂雪

:D

幽灵先生

纯路过