夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
' e( W4 ?' C. |8 v% a: x( X& p老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
: B+ f" C3 b3 O" f7 E; S; Z: C2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
: ]  r  b6 ?) k1 \8 A! `老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
8 @% h+ u% q. D' X0 E/ `' p一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
2 q0 n4 L- ?5 @( M* N* X老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
% _7 ~) B3 H4 Z8 q0 |* ^' h老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
5 e& H1 B, I  H$ F. l  J; A6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
$ s2 [2 G, B! ^3 b7、相对论
8 {1 Z: R' h/ R3 l; @一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
! P2 z$ ?- O% ]; e2 U8 d老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
# o8 A& {# r8 [一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
. g; x$ E9 ~; O. C% S老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
) O1 |6 x8 O- n7 h9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
" {( k' W$ |7 B) N  j10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
8 l) T7 @2 d1 N" |1 y1 H# j老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
6 v( V4 f3 v( v- K% _11、经砸的礼物
6 y" @( X* C. w1 [5 y一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
% [/ e" t2 I. z* J6 t5 G老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
4 @. d* t0 N- p4 Y4 u, `; R/ L+ w老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
' Q$ a- O( O0 k12、我相信你
9 ?8 y' r$ j+ U) s+ \老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
- j; C7 F( y- y( f% D3 a2 [13、蛔虫
* Y! H7 n$ ~( ]/ j老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
0 U% t/ {, C8 }) n; l& Z- n老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
: k! j$ V7 W% p2 K老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
& w. J2 Y9 _* d' _5 C/ D老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
+ F1 N; q+ s$ y0 S: V2 L! i4 A老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
! t5 P, w# n, E老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
6 B- k3 g7 }1 U$ k8 M% j) f+ ^16、老婆在咆哮
; w. \4 a6 i# T% P! Y+ I老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
4 c! k7 p% _# K4 L, F老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
$ @' G" ?0 D% g17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
4 B/ a0 c( I/ F0 o. Z+ G3 [老酷问：“怎么啦？”
6 `6 L4 A: w, A8 E; |. N老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
& t4 }9 G# I: g有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
9 {# u  V# `4 K老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
1 @" S# g' R' o2 R8 C: e老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
* g2 w: {8 d7 E% f. T: `/ ]老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
& [% a# \8 Z: Z7 ?8 b$ M老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
/ B6 w6 S6 s9 m( R9 z“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
8 e( {; {2 _, [# ~: ]( f# m一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
" y! d9 r8 @  ]7 K治家的地位……”
8 B2 O3 g5 Q6 a! [" R1 L老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
' i" _5 U; a+ U$ L23、缺德
* q. W) J0 s5 @% A* D有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
* Q3 q) l+ V0 M- w+ K1 @4 y24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
+ V" ]" g4 D  J! F5 o25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
& H  i9 _( @, _1 C" C: ^9 v老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
$ q) s) N9 A/ _有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
& B7 n! w; y: q4 z* z1 a缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
. {  i% m. E. h: G3 Z“可能金钱和道德是情敌。”
, q$ f7 @% y2 w. y) R5 B/ u28、浪费
9 S; V% o. l1 S; G" O# g& b老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
! j3 z) c" d8 y& ?- m9 {老婆：“你怎么老说我傻？”
4 z: a5 M, r2 p7 B0 U5 z) N老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
: I! g- k  A3 B& M* P; T$ e; D4 y$ G“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
4 E; k8 b+ z4 [; y, V# p老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

蓝天

:lol

小草

东岸-漂雪

:D

幽灵先生

纯路过