夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
  [' N& s" N" M- p+ M8 j  d老婆问老酷：“你爱我吗？”
( N+ S+ {% D( g4 @老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
0 s9 Y) F) E+ A2 [% Q7 d7 j6 H& m4 _老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
6 H1 @+ F9 ]5 q& w: ?- P5 i老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
$ k# r, x  |+ T8 O老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
* O5 ?" V2 P4 j9 b# y老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
9 w) O2 Z0 b" t% P$ \- K5 Z8 Q连太阳都看不见了。”
' ^6 L8 H$ r( w6 A; ~$ P. w7、相对论
! Y, M/ E" ^! \5 N6 ?一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
# [( a% Q1 j! O: J. _9 h3 s老婆问：“你明白什么啦？”
5 [3 u( ?: t5 _' J老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
2 ^, i" f/ T' a# p& d. L" r/ ?* [老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
" x/ S! ^. F% O$ D4 Z“哪一件？”
( L. D% X0 u5 r# T4 H% n“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
2 X' g+ N5 t' |0 s! W9、青天大老婆
7 ]0 C0 L2 ~; I: k$ I9 G老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
2 A6 U* ?( M: \; h' q% i% Y11、经砸的礼物
% U7 b# ]2 t6 a5 B一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
  L& e) {/ I2 p- t老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
3 ?4 F! X9 s. t" T朋友面露喜色：“什么礼物？”
* Y. P7 F8 T0 E$ j; C* q0 h! X) r老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
- c% w8 t% k0 h/ w& C5 j老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
9 f+ T- c) @. M, ?老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
. |. q3 q& c5 s- e3 O老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
$ d4 K: O: Y- b' s老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
$ ~2 L& H  g! d3 V0 t16、老婆在咆哮
$ J) a3 z4 ^1 X: m老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
9 _! s6 K) Q( B. O' s( |——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
( P0 m5 }1 h( ~- c( m1 j有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
% R9 J+ M1 Q3 W! n1 {# j老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
- J5 I& o) u! t! O0 k不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
' u( H! u* N" Q+ h; S/ H8 ?+ M老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
# W( z0 v+ N  C% r" I- l- I* H- B1 F) W老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
+ w2 s- D+ B- M, [$ ?/ v3 B' M老酷说：“爱你长得美。”
2 |6 _+ J. L* P& B, H老婆说：“我长得不合乎规矩。”
  g1 z" e& M: r" l7 e. [老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
2 @4 b; I5 `+ \& m8 V* M老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
8 G1 a1 O2 \7 A“为什么？”
6 {* R4 }$ a; d" b$ Z* B“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
* m# F+ Z; g, _8 z治家的地位……”
' y! m' v5 E* @+ S* a/ ^老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
3 D: a+ p, J" C) X' f0 l23、缺德
1 D) l6 {/ b2 ?有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
" k" _( @; V: ~7 U! c& H7 ~老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
- D! v  ~6 n( k- ?: U- C6 r( E! j3 c" w老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
' L( z6 D2 @1 [6 t; |+ E  d25、男人的权利
# W# Z+ a' {5 U" e老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
: b+ J5 Q/ `. g  k+ P要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
2 ^3 t$ R" d; h  u* Y) c7 }老酷：“那男人的权力呢？”
- L  e7 W: Z0 O8 |6 t, n老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
4 K: t! I0 D  D$ v26、残废
1 Q& A1 l1 S0 {1 I1 \( u+ `有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
4 |' I4 g9 T$ ], `* ?有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
2 T. ~+ O) [0 u% j2 I% N“可能金钱和道德是情敌。”
" M: [9 p5 J# @+ }: L, |8 C. q28、浪费
* d  t. V2 n! R) A% a8 O9 k老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
& ^+ F2 n4 L: M. ~老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
, F% p: S% E) n! f( ~7 ?! ~9 D* h1 l“因为找到同类了，高兴呗。”
" U/ R- G* H- `30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
2 L0 a- w" w0 A% L5 `老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

蓝天

:lol

小草

东岸-漂雪

:D

幽灵先生

纯路过