[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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/ [* H+ {- m! U: N2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
马桶……
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6 |& I, T" I- O$ Y1 @$ t    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。


　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
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+ {  h. ^& K& h+ [6 }- E' P　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

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　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

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0 O% H: G7 U4 [, D　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

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+ w  X7 F+ }  I, \* N　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
. I! h) w3 m7 s! S: Y* J0 Z) [　　我：没事，你去忙吧...
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- V, a% S0 R( g. T' c　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
6 o- \, v5 e) `) ]; A/ c0 Q对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
. Q' y0 H$ Y: R2 q8 c# B等急了```"
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　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
9 g' l& A+ n' V你说我爱不爱你..
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　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”


4 t0 \" H* c* t# x3 i　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
  r2 T+ d* ?/ T6 [- m凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
- j( g9 k. E/ P  H9 J# i管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
人啊=。=
　　
1 {; O3 l3 t; C# E0 W- }　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
" z, r: p5 T+ H6 c4 [　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
8 N+ L6 Y' y. A1 S　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
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9 I& d) X) i+ ?6 }1 E　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
钱。
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　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
/ Z) T0 t5 A: `' o* x6 l1 x　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
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　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
9 n+ m6 B3 Y$ n/ R3 ]1 b3 m　　当时我就吐血了。
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　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧

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5 A2 o& \( b$ I　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
$ i$ C% D* a3 T$ X& {咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
3 T# o0 L/ w! y2 z6 ]不知怎么回事。
' G2 Q1 A/ _( {" P& h) K/ \6 B% Y　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
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　　17.我在公交车上放了一个屁，
; ]( s2 f$ v2 K4 y% H　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
5 H% \0 h! H! Z3 C" m) l　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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; c3 V# D) e& F) s; E& A6 B+ @　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学


　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
1 {# t" }# t' g! l! N5 M! ?3 Q  D去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了


　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
( u- S* G; ^5 s  e$ E! A, @5 z; o。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
9 x1 e7 C/ {4 n- D( }% Z% x前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
  W' g1 F( ]- s, s就上了高速！

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, A/ ^) X' U: m2 {　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
% @$ M" l) v/ F1 e$ L' M3 n　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
拜佛是没用的

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　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
. b' F0 j/ U  |: l3 \( e. u$ \！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
2 q9 B# }  V7 Q+ L不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
( ^" j9 ^: n1 f1 }, W一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
& c: Z: P1 L0 g# n- o6 Y1 m+ t- N断气，估计三天之内要断气的！”

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% e0 S3 A6 v2 M9 J3 `) D　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
: m: N7 }7 _- P　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
( w6 H9 f$ i8 Z* \- C( o& B9 N　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
1 @$ K- Q# T+ x. T/ e- D　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
. x1 j5 ~5 s  U! W8 E; \　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
2 T. h% P' B" K, }　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
/ [& I- k) K& W6 U　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
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　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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0 a0 N" O( X" @1 x6 z0 i　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
$ N4 L$ h) t+ C- c4 ]　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　我对他喊：“把头缩进去。”
$ @6 @/ ^8 o$ h% b% N0 w& V- P2 f  c3 A　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
。”
　　我第二次把头伸出窗外。
　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
打过招呼的。
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　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
2 {4 `3 W" `% j/ L7 [。。然后我就用钥匙划了一下。草
　　
" |$ Z% x) R  |8 v! U　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
8 x& n) m1 \1 u9 \" }& r- \了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
7 G. Y8 I+ v; s' ]" A自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

yupopp

/sun鬼鬼

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