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学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
+ r9 s+ e. J8 R C- x 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ * J& x }, Q3 j0 J* D/ f
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 1 }' z( U1 q# k/ U0 U. l
PLMM指着我们教室说，那个班的！ 7 S/ M! ~9 j6 r9 ?1 e
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ ' x7 h# r, m2 q
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
0 U( H( \( x" Z( l. B E 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
+ m% h0 v; t2 ~; Z* n MM:没办法啊，我是他班主任！ / P( j N! z( ?6 G6 L, J
偶当时就蒙了…… + |/ r/ A6 g$ m; l/ D
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… # Q X8 r; T: R% O4 G. p% T& O2 I
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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孩子就是单纯......
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ ! J+ H# E. }7 K! @
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4 d+ R; K1 v3 Z3 ? 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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- B0 Q3 O9 c! T 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
6 [) O+ K( C' I) Q# x; b. s: [* `. N 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） . x3 o1 k9 E/ O
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 |
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发表于 2008-6-7 03:31:30
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发表于 2008-6-8 06:33:50
