绝对经典的口误（爆笑级）

Admin

1、 碗掉下来，天大个疤

: w6 D* q  H9 N+ z3 \7 j( B2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

+ k. |6 I$ E5 \+ S/ i' o. q" [5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

# X- Q9 V, {2 @/ z3 b6、我：那是我们物理老师。。。
. E1 `# j2 p: s
同学：教什么的阿？

. U  O2 o  F, O; P7 A) c0 M4 g我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

, z" _5 Q4 T# N- i4 Z+ Q+ o8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

- F1 Z$ g! T( U; H" R; l10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
; ]8 y6 Z0 k9 I7 P& S5 G9 Y- x
11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
9 t2 ?* [# x7 f4 ]2 m
3 R5 [2 N* [$ d3 _3 k& v( C然后开始念题目，说，“现在开。。。”
+ F! o  Z- i" H& p/ T" A3 P$ _
这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
# b/ _- G  M& b6 U0 [4 X7 J
9 H2 ]# r) a( q; z0 T1 D12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
( l  }- t4 t, i' g# P, y% P& |5 |
; K* l7 ~6 H, {# C. c5 x1 w13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
# h, m! C: V+ K4 I& W9 S
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
8 {. ~3 S% Q0 }; u
大家狂笑 我被笑了4年
5 x" s: R* A9 P8 M
- L* l3 S2 z: C$ G5 u/ z$ A$ P14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
# q# Y: K; p& n( q# x1 l
: ^4 f, H( W7 ^6 |+ C9 |$ W15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
/ g9 b- I) m6 h9 U5 D( |
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

9 S4 s% \! X" }# v8 z+ a& C17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

1 i' w& K: ~9 [0 J18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
* S6 S) v. L3 K
4 ^, H( L3 e$ H% e3 C0 t6 ?19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
% Y+ [8 C" s- H! Z  _* f" m
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

% s& ]+ d: o' q. i1 I/ T# o* `21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
3 I! u. y3 ?! y# z: F
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
( \! a" |& y9 |+ W7 Q6 r; Y' T
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
/ Z( {0 R" N, c! u0 i, A
: v# X' t! l9 {2 |+ Q24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
3 v7 r2 O8 k# Q' f* C
/ E  F, @$ n3 H& k1 @25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

) D+ X/ h7 u0 {: i8 m26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

" t  r- e8 C* Q: A! }: _" i) ^28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

+ e! B' @: n8 i7 P* r; [29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
3 k' h) Y2 M7 W5 n
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
  }0 j3 U/ n1 ?4 Q& Y7 j* a
: G4 r( b- O4 t$ S8 J; k2 I31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
, `' X; D( h8 ~
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

, q+ K, z% t+ o& g6 t33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
& m9 V: Z( k1 I. V
. {% W' d) o5 X/ n3 E34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
8 G9 {2 ~5 Y, A/ r/ V
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
& O  E. U! u% v% F
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
$ |% Q, V7 s! `7 A" ?
4 p2 ]1 \6 p. }' E# T, E2 C40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
0 D* @! j# {! ~  o, v9 ]
: d) k3 c% c& @, ?: `: s42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
0 a# _8 U( U1 I4 o: Q' J
- u6 C( S, V* j# w$ C45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
) f+ j4 p) I! N: b0 Q
& i  J4 W. n! a* U2 f6 R+ T8 P# c47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
& c$ q4 K  {3 s; A- S9 q
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
5 r6 ^; F8 A4 M7 a2 s
, Z- @: W7 ?" y51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

ludandan

mao