一句话经典幽默（4）

幽灵先生

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

! [9 [3 s7 S8 i3 C5 A& y62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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1 l, F, [0 x& Q* C& t6 [! M/ l) C64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

9 V+ k7 k% j1 n+ o9 Q65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

" a( H) R6 v' s" l% A67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
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( g. Z3 `# m2 ~: H& a68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

+ c/ @( G. V/ r: p: \69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

+ L0 z5 D1 }8 F5 [70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

: F% V0 C( r  K* Y" u71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
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7 s' Q# s) s1 V; r7 K72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
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6 ^# `# d  R' E9 X73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

# `0 ?# K4 H& T1 B3 J74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

; ~0 [! a% V/ X9 k$ `75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

' _2 W: @6 B( w4 x$ `/ V1 }  N  r76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
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77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
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4 k7 w9 ~; I8 c0 l) N7 R( N8 I; z79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
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( ?: k$ _3 g  _4 D( i# M80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

山楂

/sun鬼鬼

ludandan

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！