夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
, c3 _( e$ @1 H6 O. U老婆问老酷：“你爱我吗？”
) {0 d! P& c: a老酷说：“爱呀”。
  x" j* v7 |: d7 u老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
8 J' Y6 Z8 d- j- Q0 ~$ U" W# R: Y% \一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
* s' }4 _3 i) B1 n  U老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
1 R+ b. x1 o. Z* B$ K$ o3、追星族
7 X9 j2 E7 a9 F* v/ F+ M一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
+ ~! d& U3 E- {$ s0 ]' S老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
! k- i. E1 \5 g( a# ?3 ?4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
, ]# k- q3 ]2 E9 p( o6 Z老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
- @- p) i& S4 J0 k老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
2 ^9 M! P4 N( \' r/ R友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
  D  X* }. \+ {/ H- |0 z老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
3 r- N  l) \, [0 y, S! Q# o: a连太阳都看不见了。”
) I  N+ ^8 L# L, F7、相对论
6 e8 u3 B5 q& A+ A% f  e4 [! d9 r/ G一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
# E& ?0 N; J1 u; _$ Z1 u5 V老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
* B, n5 h/ x, j5 E+ t$ N+ G8、围裙更好看
/ H0 f7 j+ ^/ `老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
/ x# u: Y$ q( I* R  H( \: E“围裙。”
) N0 |9 m! w7 v! V7 R. s& d“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
5 L2 O7 _( @% x1 [/ |. p9、青天大老婆
, x' G7 S) ~& h老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
. b( B' q& [! a* ~9 p有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
. v- m3 y* n7 C问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
% l2 t- t* H8 R+ S一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
* Q) {1 y% _/ J, O老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
  ?* j* ~' x+ G% a朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
4 r5 v* ?$ M$ x, z6 C12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
. X; K8 A) _3 @5 G7 @老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
# t& j! |$ B6 p老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
/ Q$ i( U1 c+ V2 `% _) e14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
( e6 ~# C) Q+ E7 w0 {* A老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
- F* j- n, y" X15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
/ I7 P: i& ?9 F/ A8 a7 i+ x老酷：“当然没有。”
$ e! a. ]8 A. }* I; J老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
2 o+ ~% ~' W* A老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
( c& E( |7 a; j* f6 D, V5 K' G6 w16、老婆在咆哮
% U- T4 w, W  e- }0 r* C. R7 v% d" i老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
* l; I' r* X: [+ U17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
& ]  v: |; X$ [9 N——只是咱们的化学成份都是碳。”
( l' O+ o  a# M0 F# N$ h# w18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
. a/ u* @8 ^5 p* `8 J+ g$ r6 K老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
* a; _/ w- z' H0 ~: }, Z+ `! M老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
4 ?% i9 x8 r+ ?老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
% n* i' e5 P5 M$ W老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
* n6 q4 \  [: `1 j! t7 @老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
* Q: J5 o( a7 z8 F( \7 }老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
2 E. |2 e: o& ^3 q“为什么？”
  M" u$ s- b( s“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
+ W, k( K2 U* Z7 A. l, f一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
$ D* v. g& k  y( |# @. }, t有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
7 ~; I- i. w; ~& _/ U24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
4 @) v& K8 `/ m, i老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
( k) e. d& {, J# k7 q% y& A老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
0 N/ S8 j8 I6 ]老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
" P3 H9 N* ^3 M8 t  b老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
0 N% _) K) O! e: @& u* b& u$ @& y: H28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
7 k! e7 p9 Y9 k老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
+ }0 p7 \2 x4 R% x29、同类
+ S1 p7 z" {0 ^& k老婆：“你怎么老说我傻？”
$ V: R& T8 U( C+ K) d老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
3 R8 P3 u5 q# Z2 h4 ^9 w“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
: T6 f  i5 \7 t- v3 u9 j- g邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
- K( k0 s7 s# Q& a" S  h$ g老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol