夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
. d1 }9 I5 y. H0 V# Z老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
4 d+ {+ k. B; L3 @+ ~2 y1 I5 q6 c2、疯牛病
7 M  h3 @" `5 r2 q/ y" n+ |一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
) f: y" C- n) i2 ?, \* r老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
; c/ u, O1 Y/ \0 c4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
& h1 _7 F: @+ a1 [6 r% c6 q老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
0 [; h6 j6 c1 o$ R$ c; U老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
: _. o* w6 ^3 e# m0 n0 F7 b因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
( U" m% E8 h) [3 @( c* h3 X连太阳都看不见了。”
& `, ^. P3 t6 f2 N  c7、相对论
/ @: ?9 D/ j# R& q8 A一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
0 A9 r/ w1 ]  e4 q老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
( W. M% W0 K9 j- Z7 ]2 z/ w. k. I老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
2 S7 \* `" V8 v& s老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
4 f& V, o2 o8 {' b$ K“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
1 D! d) ?+ M2 q0 z老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
' ~% r8 x% k9 {; ^+ Z2 t8 N, R" b; i10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
% @& B* I1 H$ t; z* ~+ h问：“你干什么？”
. d! }  ]/ M; o. L& |老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
( P" Z2 Z7 u" T6 n一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
. u8 Q+ t9 H5 @- i% a9 R朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
. p! D# U7 X; C; G8 ]2 U9 ~12、我相信你
6 Q. C( j2 F. |% g/ R9 v1 _老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
+ r$ ~" E* h3 R$ H) U, N13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
# u4 L" w( t* b) `! Z$ E老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
% n' Y+ b' \% P老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
" |2 }& e7 ?  M  l: m: R* K/ P老酷：“当然没有。”
4 J* u0 q9 A- @  C. F9 g; L老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
$ n, P/ {# b9 J3 L3 J) \- O9 C老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
" {) l; R. d" o8 l3 F4 x8 D16、老婆在咆哮
* W$ j- B. O. q! g( U3 |: g, G老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
8 y  B  [( X% L+ ~1 C1 G# ]7 i17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
; R5 X8 o+ D: ^9 d老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
  i9 @  F& B* ?; i% [——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
2 r" o6 j6 X- x+ o有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
: v2 x8 c3 m1 ^+ s* C老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
: R: N: l$ c1 y2 L7 O$ ~, Q不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
3 i5 f' x, U; H+ X, F+ T19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
( G- b$ e' v$ e' H; }" j老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
* \7 O' k: B* i( d/ }0 m( ~20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
/ v# c' ^0 V2 O老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
8 L2 I& K4 ]5 P! B老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
" v& E: ]# m+ p! |“为什么？”
+ d& K$ p7 k) q! j' G“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
  B' w) ]3 g7 _22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
2 R. _1 x6 N* q6 ]) c24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
! }3 p* t6 a2 i5 S; ?1 }老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
8 D2 x3 o) c9 t3 r! ]/ ~25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
6 c. J, X, p: m  Q$ h0 w# Y+ G要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
5 \$ D/ i3 z! C' L老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
" x% h9 `7 J2 ^" ~* a有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
3 r  F$ B; J' Q/ R% O27、情敌
* H3 f0 V/ n- M9 Y3 U有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
6 S6 m# V' Q$ c& D" U8 S老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
8 f9 @, N, x8 e. Z3 V! _老婆：“你怎么老说我傻？”
; r. m# o- g; i: g) {# k3 `( ?老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
' d2 G' R- L0 g8 w) _“为什么？”
0 z. }. ]2 x) P* q" \) |# G, H, M“因为找到同类了，高兴呗。”
5 n$ y% i) L# w: o30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
' q6 ?. d& d  Y8 k3 {& ~5 W% U老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol