[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…



2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
$ v9 i8 o% C! U0 G6 X6 b马桶……
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) G9 v! Z: @6 g8 W$ W    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

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% I4 k0 `9 c7 G　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
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　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
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5 I, d: t6 U( p　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
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9 Z. d6 n# I/ }6 i　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
; {7 N5 N7 r: W( `/ L3 ]　　我：没事，你去忙吧...
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　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
4 c. s$ g+ }5 T( _4 a对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
6 h1 T/ `1 Z/ Z' ?等急了```"
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　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
$ r8 e5 H2 B+ _% l8 _/ T, ], ]3 w你说我爱不爱你..
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7 R- e6 F$ u9 R　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
* Y0 Q$ v( l3 c$ I的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
# @. Y5 P) x* T管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
人啊=。=
　　
% G- S* l. U! x! R1 c5 }　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
. j7 C# p; H8 l+ b　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
% f' m1 S" ~2 ^" G, U; e　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
7 K( r1 W% d3 D: ^5 B　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
　　
. L; i3 `6 A& Q8 f2 ^　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
) a: ], E7 u) ?+ [* B' G7 ~+ u5 z钱。
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　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
9 [0 F# k% q- ^　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
0 p- {7 m/ @2 x1 \$ {7 G话了！”
# H/ g9 b! z9 p% g$ d7 I  }　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
" t& c6 F& o- R. m　　当时我就吐血了。
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7 x5 |5 u- M+ l$ V6 K0 r2 N9 a　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
! l5 P9 o6 w3 N& w9 ]就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧

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( }- D3 I% }6 A( m' k9 ~　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
0 }5 F$ t" g; \2 P! R8 y% X5 J咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
不知怎么回事。
0 M1 a# P& S6 V7 R+ {1 B　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

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5 j) l9 l* y0 G( c　　17.我在公交车上放了一个屁，
: a/ W( d; r8 }) d" K$ Q　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
% Q) a( Z  J' K( F6 S, l　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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4 P* N4 r. ]' n) E　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
* `0 S0 o0 v  G　　我顿时无语了


3 o" r1 \! s& p% Z' \　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
$ K/ \) M4 S8 \% R* {。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
5 x$ Q5 }  n3 ^, D就上了高速！

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　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
5 P% c2 _) Y/ M, k, d* e拜佛是没用的
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　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
& v7 E6 B) F  o. \; s; |  z. Y1 D. q！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
+ Y: ?+ B* K+ T* C% t断气，估计三天之内要断气的！”

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* k. b. o' @& p3 ~" b: b5 ~- h　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，
7 s- t$ J& Z& @( P　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
, b5 u# r9 ~$ ?　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
7 ^9 l+ b1 \' s　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
1 |" ^) w" X( y$ {　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
8 P$ \! X( e3 f4 k　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

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　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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* j" {' w0 b+ @& r9 Z- [; {　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
& X2 z+ y$ M/ K' t: o% V4 l& p　　半小时后，我把头伸出窗外。
" E  m0 t$ q. Z+ m' q8 _6 k' k　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　我对他喊：“把头缩进去。”
7 l. J% W2 c8 M0 s/ O8 R% Y- j　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
。”
7 J. T6 \; t$ b( X　　我第二次把头伸出窗外。
; U9 P0 ?  R" N% @　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
打过招呼的。
　　
　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
。。然后我就用钥匙划了一下。草
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　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
" N7 K8 L5 T# f: c了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
7 ?! p' _, W! H" `  I# H- F' x口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
9 q8 Q/ [' R$ s6 z/ k5 i3 v2 j自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

Longe

/sun鬼鬼

yupopp