偷偷看,别笑出声哦

市区大牛

学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。   
9 j0 _# _1 }9 E" G　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“   
6 s/ ]* H' g7 O　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。   
4 w7 Q, ~2 A% F% a0 d. o　　PLMM指着我们教室说，那个班的！   
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？   
' e3 @' s7 u0 _/ [2 ~. t　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。   
4 v. R. E& m# j3 W' o& F　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！   
$ W  e# S1 T3 w6 @! [　　MM:没办法啊，我是他班主任！   
' I/ a" P. \+ u　　偶当时就蒙了……   
* E: H' c6 j$ j( `- a　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……   
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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了   
　　   
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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“   
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　　孩子就是单纯......   
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　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“   
　　   
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+ e" h6 L6 ~: ^$ I# W　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“   
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　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。   
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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！   
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/ v) d5 T, B2 X( q' Q4 a　　一次文学考试中有这样一道题：   
. s2 |  l; @6 D5 `( F9 H$ `　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）   
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

秀秀

呵呵，学生真单纯

幽灵先生

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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6 P5 d4 H# z( g' D& M好！赞成！有道理！