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学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
* `5 T$ G* f' O' [- |# U8 ]( d 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
# n. e7 S5 ~/ Z: d: x 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 v+ [4 i/ Z8 W* n0 w
PLMM指着我们教室说，那个班的！ , E/ v }: Q+ T M2 f* ?. r4 q
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
, |; F- g" b! H, z 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
+ J7 j1 U8 P( j2 A; R! z 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 4 o7 w- f. z/ D$ D% O: {% Q' ~2 \
MM:没办法啊，我是他班主任！
3 j1 i# P) N0 w 偶当时就蒙了…… 9 g \; v2 u) x4 N S$ y# M _ I
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 0 `+ M# c+ p( W7 f$ u
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% f1 P" ]$ p8 u v0 ?5 n) C' T& N
~- ?4 y9 V6 ^- B, h, p6 ]6 G 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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0 i( V: v/ e8 Q! V) @ 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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孩子就是单纯...... * e$ C1 o, i& U6 r# X. f9 g
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ 9 P* \0 i8 h6 N
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( o2 S& U9 K; w% r; L+ |* j { 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ 1 v& Q1 {) B/ A) i; ?3 h% l$ V/ V+ \) i8 D
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- h9 u+ M! T) h! k2 t) ` 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 - s3 \; K0 m7 Z* c. m* T0 ~
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题： & R L/ _% D9 p/ y4 ]1 h% a
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） ) n" b% x; |' z+ ~5 F" K
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 |
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发表于 2008-6-7 03:31:30
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发表于 2008-6-8 06:33:50
