夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
9 l; u2 I+ c4 i+ ^2 ?老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
; `6 v: s9 {1 i老婆问：“你怎么爱呀？”
7 _$ ~& |% c+ r! P# |- i9 L老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
# U  i; z" O5 s) i9 O一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
% I( U: E1 F  O* `) c1 ]! G老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
- A! I; O9 J* P. W/ D" r一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
, k8 L) B3 X( k1 P* K# C- q老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
* R- u9 J: _" |# {& G- i4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
% \4 n, W! D: q) J老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
" j: L; Z6 d2 o友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
5 r! A& V0 @, u' o& W, {6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
: G; W% o) S! h5 B0 r/ y- Y9 s( s+ i7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
5 t: t) ^! ?! d/ K$ `( `老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
" C. Z5 j7 e0 y! Y: q8、围裙更好看
( a$ |) M4 H8 R* \3 U# _" B老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
+ e3 d" z" w+ ]8 q, Y6 M! b老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
1 [- U$ Q+ T/ t  Q9 C2 i“哪一件？”
5 Z. w7 Z4 U- d% p" W5 u“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
  a8 e8 J! j% L$ F' p  l) _9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
/ S6 r% q3 X, A" q11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
0 E, B9 l+ |+ M5 u/ w朋友面露喜色：“什么礼物？”
1 L! e. X3 P' {老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
* o0 \  A3 R" {$ M1 q) d12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
4 P" |. U* B  _: D1 v老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
3 n( Z* U1 `& j( g! `13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
* F3 c1 y+ O! k, k6 H& E老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
7 e/ c9 o4 m4 Z8 n3 m一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
  _# D% a( F! P7 l; k4 O$ T+ H# m老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
  F9 S) Q' f  I' q6 y. O2 @: ^老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
$ y# V! Q4 w# x7 D1 w16、老婆在咆哮
7 ^. Y2 U% ?% X2 Z, e老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
( j* J  ~/ J5 Y+ r1 |老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
( K+ Y  S; E1 x0 D) N. {有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
- ]( a( P) s* z老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
+ K! o+ r, k5 g0 C- _) f18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
( U" u; {& D' X老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
: ?* Z- B! t! ^8 j! t* A9 w/ S有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
: e# [7 c7 t5 L# K老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
. I$ M6 @  w. x2 A# W老酷说：“爱你长得美。”
2 D3 w4 H4 X0 S老婆说：“我长得不合乎规矩。”
- s! R- n) h% J0 A老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
( x9 J4 e/ ^/ R- s: E21、风度
7 d+ T$ z  b! s' _/ i0 Q老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
3 A8 I: h3 p2 ^“为什么？”
: r  ?5 N) _" R0 j; C; w# f+ _“结账时谁买单谁有风度。”
- j& I8 m7 F0 y1 l+ k“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
- C& ?) V) A: P/ ]( L治家的地位……”
/ I& f3 S& ?+ c4 [4 k2 l: z老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
  B; t; ~& w0 T# d老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
( g0 Q) D0 Y$ B2 M2 Q" ~25、男人的权利
& p0 a, M( D4 s: `5 S2 @老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
" |* o' @8 |. l3 [要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
& @2 n( x! N  V% z9 n0 G老酷：“那男人的权力呢？”
  X% |% }/ l0 K9 Z! Q1 n  J0 ~老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
4 a2 Y; x$ A" c/ \老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
. }- ~8 Q: b0 ]4 ]) A( ~到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
* u2 t; u& O2 p0 r27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
* J0 E6 g% U9 k7 h9 ^& j28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
( y4 [6 R) ~) C8 I0 B- v* Z29、同类
8 U$ d4 J) B6 x' p老婆：“你怎么老说我傻？”
' ^$ ~# _3 ^, l, X; s9 m3 a老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
% b% \1 c  Q: a) G5 H: h“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
# W) }/ o6 L7 q2 f# C8 f$ C2 B30、嫁祸于人
$ i2 j6 I4 e8 X; k邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol