夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
1 Y$ |8 y( ^, M  ^老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
# E: S" B7 f; k# [! M老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
. I5 W7 m. i7 ~" A一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
' V, ?" G% Y" Q老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
6 @( [+ ?7 b0 ^' S# t2 o3、追星族
% F3 K/ x) l% [& \/ ]8 V一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
% k! v+ a3 J6 x$ S老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
( J/ ~' ]  A8 w) j' P1 o9 H一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
8 d6 Q4 a7 s% @$ u老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
$ z  T4 P0 g8 V% s5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
2 H8 Y; R' G( q7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
3 l+ Y8 X, I, e$ p. q) o8、围裙更好看
# y) Q9 |5 I( @) D老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
) Q+ d, Q3 ]2 Y; I" \5 I: E“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
1 u' T5 N) @* L# a' Y9 o$ t0 d老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
! W: Q' z+ D, L* C+ d一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
- ]: l# O6 f! h5 w1 B老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
. M8 H/ Z, o4 @# G" q朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
/ ^1 b# {  b& c. g12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
3 F; s" r6 c9 y9 ~1 x老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
+ K# Z) G' W' a9 R13、蛔虫
+ C8 b7 X* x9 O: S9 H: E% b老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
9 b9 v& K& r8 ?; N' D% }3 D: [老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
6 V0 @$ P, n5 H7 s, A一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
' L, Y* o# E+ d6 s2 C$ Z( ?15、举案齐眉
1 T# R- @0 ?2 _+ y3 |0 T! ~/ M老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
+ c/ v: W2 ]4 c/ |; b4 S, Z老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
9 b9 M# M" y: \' Y) [5 O16、老婆在咆哮
8 b" A; a' q+ F4 G: f1 k0 x老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
! u7 C# V; a' C17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
- y% k. e4 x6 k- ]1 ~8 b7 u5 z——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
. j; E& x5 W* F: G: G有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
1 t7 \/ R9 }2 F老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
& I+ i. o/ P0 T8 W* M5 f5 e) A老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
- S; ?" K  o* T! x20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
9 a2 ]+ L( i3 }7 A3 a$ s: C, W老酷说：“爱你长得美。”
' o% w$ L* ^3 L6 e老婆说：“我长得不合乎规矩。”
* s& U  K6 m" ?4 n; X5 ^# j- @/ Y老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
0 y4 A* Z0 h. q" X3 ^* V6 O& s21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
6 g+ ^$ ]7 H( \6 S; h老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
/ D3 [0 J8 ]+ f3 @% t. n“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
# \- S! P( |9 y  ^“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
6 D! I* B, F2 @3 l0 N5 N22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
7 P! K; G* E% S8 ?3 H6 p治家的地位……”
" U( H9 j: _  C1 f老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
5 j4 _5 {/ t0 E' S8 Y23、缺德
7 U  q0 k7 s5 H3 ]$ t: m+ M有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
' l- R4 M% C- M, f- Z, V! |+ K8 T老酷答道：“缺德。”
( Q' ?+ Z' h( V' T, G7 v24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
; Y& G3 ?1 t4 E9 j8 M: ?7 R! f老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
$ ?- ~. [% V- C& P( ~4 n5 ?4 m老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
3 W5 h2 {6 f0 T: X5 R要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
! V7 _+ Y, V4 Z# j2 g% s# j老酷：“那男人的权力呢？”
) K; [$ K& `# F- I, D1 E老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
# I  c( [: x9 C4 _" `老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
7 y0 X5 K1 e0 m8 P老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
3 O+ L' \6 F/ ]1 i0 _27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
8 r! [/ f! Z) }8 {% M+ a) S28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
6 ^( ~# n7 C6 j, A  M7 x老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
( ]* O/ ~" d8 U/ |7 ?' G6 ~30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol