夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
7 @/ c, R0 I1 U+ k老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
. Q+ W: d# J, C老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
9 U, R* Y2 n0 `0 u4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
, H7 |& j9 i' z) X' s7 m+ H老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
2 R$ j" ^0 u  j: A- m6 s老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
% C7 ?. D& W  J8 s( n6、千万别哭
* |: u! g7 F: i5 f6 d因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
3 t) U' e; T% x4 ?6 F连太阳都看不见了。”
' H% `$ P  r7 p5 @) n1 f7、相对论
% V; y" j& u  U: |1 P( h一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
. O4 @0 I1 `& K8 v, p老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
- @' T' i& Z5 O' X" |/ y0 Q老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
; D' U% s* H+ z0 T3 w: U# C4 t  t“哪一件？”
2 G+ ]# `' @5 X' T- @“围裙。”
# u5 S/ k& N: f4 o8 m“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
# G' N# s: O, r) t0 r. {9、青天大老婆
$ x3 c; J  @+ L: X0 k3 A5 B$ q老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
' v0 R8 o: M3 `5 T9 Q* f老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
" o( L# E5 P; d有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
5 p! C) ?: N% C1 E; K问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
' J9 B4 A* ?3 }; ]11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
" m4 i, O+ }$ t* P朋友面露喜色：“什么礼物？”
  S0 w" C5 e" V1 n5 @- H老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
3 z. Z$ U$ E; W" Q+ }老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
8 ^: E+ i  m, {7 @老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
) D% P% T% X$ S13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
2 \7 c, Z" a9 H4 W老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
+ L# G' e+ `" A( ~* L! M$ w) L14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
+ z* F( w/ g- O# g, P* i- x9 `老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
: e  J! J( k+ ?/ d老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
  R, Y, t( o* w! k1 T老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
% H5 S% b1 ^6 ^2 R18、美女与酷男
, U& Z5 _3 W0 z5 L, n" Q: n有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
; u1 T- `  t7 J, e1 J  B老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
  z8 T6 T5 g2 y* |  _. E老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
5 ]9 B& Z0 Q. \+ A0 U) d不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
4 U; A8 W  F" W: q/ P3 F19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
/ L% I  p* f, Y& n: G  R, e20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
; r0 w: w, ^. [2 U, [2 r, x老婆说：“我长得不合乎规矩。”
: a6 t# s9 a, w6 k8 ?, N3 I老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
, P' V# R2 Z3 l: S% }5 A  p' v21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
  [' U1 @6 h& d0 L一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
6 L/ Q" m! S  j4 s) m" G9 h4 C: b老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
! o" s8 h% g: d5 W4 o& G1 G$ J4 b24、美文与丑闻
+ ~0 u- d5 J9 N& L( @0 D老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
/ D% f9 b& J# I) d25、男人的权利
( P- N$ l. P$ }: X; Z1 S老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
6 [5 D+ `- ?& B; i# p7 H  p& n9 s老婆：“男人还有沉默权。”
. _9 _. h' Z; D" D) t26、残废
. i: @& D% v+ @& S% e- z; U有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
/ Q! ]& h6 Q- H1 d2 [老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
# k4 h' ~- Q4 A' d2 U到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
5 ]) ^' R1 V- s) _27、情敌
* V4 _0 f0 ~8 [: m8 {有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
! K6 a* \: o, j- g' x7 y“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
. i: d% E) u& U; x! x4 G29、同类
' W  o% G6 g# z4 D8 }0 s老婆：“你怎么老说我傻？”
+ W- O) \! K$ E$ U& ~; N老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
. a. V9 q0 J2 j“因为找到同类了，高兴呗。”
" x" q) t5 O" I0 E+ }30、嫁祸于人
; T" f- F) M7 c1 i$ `- o$ r邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
  H8 p$ s. V; z6 X+ H  I老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol